Если б я была твоей женой

Все как в тумане, ничего не помню. Как я оказалась тут, кто меня сюда привел и когда. Палата рассчитана на пять мест, но я одна. В принципе как обычно, я всегда одна. Ничего не поменялось и в больнице. Хоть кого – ни будь рядом положили, поговорить было бы с кем. За окном осень, прекрасное время года, природа прощается с летом, зеленой кроной деревьев, готовится к новому этапу. Вот и начинаю новую жизнь, новую себя. Зашел доктор, спросил, как я себя чувствую, затем еще ряд вопросов. Отвечаю монотонно, эмоций нет. Мне все равно, я даже не знаю хочу ли я домой, не знаю, что я там буду делать. Память не возвращается, по словам доктора у меня был нервный срыв, сюда меня привез друг. Вот еще один вопрос, что за друг. Кто это интересно вспомнил обо мне, кто такой заботливый? Ну и ладно, даже думать больше об этом не буду. Если так случилось, я должна это принять, и продолжать лечение. В больнице я провела еще несколько недель. Ходила на прогулки, пыталась пообщаться с больными, но на контакт тут никто не идет. Видимо они совсем потеряли веру в людей и их чистые помыслы. Из разговоров медсестер поняла, что все, кто находится в больнице пережили нервные потрясения. Не одну меня судьба била, не одна я пострадала от предательств, трагедий и глубоких душевных ран. Пусть меня закидают камнями, но меня это радует, только жалко тех, к кому никто не приходит, нет родственников, ну или их забыли, как меня. Или просто не хотят иметь в друзьях, или в родне душевно больных. Многие люди очень зависят от мнения окружающих, поэтому стараются обходить стороной таких как мы. От тоски и скуки начала писать стихи, получалось конечно не очень, рифма у меня отсутствует, причем совсем, больше проза, душевный порыв. Меня благополучно выписали. Брела домой с тревогой, боялась увидеть свою квартиру, боялась остаться одна, а больше всего боялась встретиться с кем – то из потенциальных женихов. Когда зашла домой, то поняла, что тревога прошла, я дома, мой дом моя крепость. Тут мне спокойно и хорошо. Разобрав вещи и приняв душ, позвонила на работу, оказывается, что я взяла отпуск. Отличная новость у меня вагон времени чтобы разобраться со своей жизнью. Первым делом удалила все контакты в телефоне, с неизвестных брать не буду. Прошлась по магазинам, прикупила новых вещичек, за время что была в больнице сильно похудела, врач сказал, что вес придет в норму, но, когда неизвестно. Зашла в парикмахерскую, сменила стрижку и цвет волос. Еще бы пластическую операцию сделать, чтоб наверняка никто не узнал. Зашла в любимую кафешку, выпила кофе, испытала такое удовольствие, как говорится в сказках «Не пером описать». Большего наслаждения я не испытывала очень давно. В кафе наблюдала за парой, которая сидела напротив меня. Такие влюбленные, он держит ее за руку, она смотрит ему в глаза, улыбаются. Я смотрю на них и тоже улыбаюсь. Становится тепло и уютно. Видимо я оживаю, начинаю оттаивать и радоваться за окружающих. Они такие молодые, такие милые, у них вся жизнь впереди, весь мир. Допив кофе, пошла домой. Опять пустота, опять одна. Спасает только чтение. Стараясь не думать о прошлом, опять начала мечтать. Мечтала о том, что научилась верить в доброту, в людей, в чудо. Мечты должны сбываться, обязательно должны, нельзя опускать руки, иначе мое пребывание на этой планете не имеет цели.