Если хочешь быть счастливым

Л — 10 процентов,

Б — 40 процентов.

Р означает ревность, К — коварство, Л — любовь. Что означает буква Б, никак не могу припомнить. Узнал я этот тест в одной компании. Помню, несколько человек заявили, что виновность. Бабы-Яги — 100 процентов. Все очень смеялись. Почему, в чем тут дело?

Тест 2

Нарисуйте из треугольников, квадратов и кругов фигуру человека. Всех элементов в фигуре должно быть десять.

Решение. Подсчитайте число квадратов, треугольников и кругов и умножьте его на 10. Это — результат в процентах. Если в нарисованной вами фигуре оказалось 4 квадрата, 4 круга и 2 треугольника, это означает, что вы состоите на 40 процентов из ума, на 40 процентов из сексуальности, а фантазии у вас только 20 процентов.

IV. Тосты

А. Известные, сексуально-банальные, но смешные.

Купался молодой человек в море и потерял плавки. Нырял, нырял, и вместо плавок достал кастрюлю. Прикрылся он этой кастрюлей и вышел на берег. Возле его одежды сидела незнакомая девушка, которая читала книгу и не собиралась уходить. Молодой человек (явно не прошедший психологической подготовки) решил завести разговор и намекнуть девушке, чтобы она отошла от одежды. И между ними произошел следующий диалог.

— Девушка, что вы читаете?

— Логику.

— А что такое логика?

— Логика — это наука, которая учит угадывать чужие мысли.

— А о чем я сейчас думаю?

— Вы думаете, что у вашей кастрюли есть дно. Парень ахнул, у него опустились руки. Но кастрюля не

упала.

Так выпьем же за ту силу, которая удержала кастрюлю!

Заказал хан портрет художнику. А был хан кривой на один глаз и хромой. Художник же нарисовал его без этих дефектов. Хан разозлился за то, что художник отступил от правды. Наказание — смерть. Второй художник, учтя ошибку первого, нарисовал хана таким, какой он есть. Хан опять остался недовольным. «Я воин, а ты изобразил меня калекой!» И казнил художника. Третий художник нарисовал хана на охоте. Короткая нога его стояла на пеньке, он целился в оленя, прищурив отсутствующий глаз. Хан остался доволен и богато одарил художника.

Так выпьем же за то, чтобы говорить начальнику полуправду, но так, чтобы она выглядела как правда!

А теперь два тоста, которые явно будут отличаться от всех остальных, и вас заметят

Первый тост. Произнесите его в компании, куда вы попали впервые, например, после конференции. Дождитесь, когда вам предложат произнести тост, а во время застолья старайтесь не говорить. Когда уже выпьют за дружбу, любовь, женщин, мужчин, после того, как пожелают встретиться еще раз на этой земле этим же составом, вы поднимаетесь и говорите.

«Я хочу произнести эгоистический тост (после этих слов все сразу умолкают). У каждого человека имеется свой социальный атом — это люди, с которыми у него складываются теплые эмоциональные отношения. Если с людьми, которых я включил в свой социальный атом, что-то случается, наступает моя социальная смерть, а это гораздо хуже физической. Мне с вами было так тепло, что я вас всех включил в свой социальный атом.

Я вам желаю здоровья и долгих лет жизни!»

Второй тост уместен в компании друзей. Я его произносил на дне рождения своего друга, и, конечно, постарался сделать это в конце, так как лучше всего запоминается первое и последнее. Первым быть трудно, последним, после всех славословий, легче. Хочу заметить, что я хотел бы, чтобы и у вас был такой друг. И эта книга написана во многом благодаря его поддержке. Но перейдем к тосту.

«Я не понимаю, что вы нашли в нем хорошего! Посмотрите на него — толстый, лысый (естественно, ругаем за достоинства — он просто плотный, а залысины едва намечаются), а вредный— хуже не придумаешь. Не возмущайтесь! У меня есть факты! Ты зачем положил мне в сумку кирпич, и я таскал его целую неделю? Правда, я тоже заставил тебя кое-куда пройтись! А ты что его защищаешь? Не помнишь, как первого апреля он натравил на тебя психиатрическую бригаду «скорой помощи»?

Так я еще несколько минут под общий хохот вспоминал все его дружеские проделки и шутки, а также как подшучивали над ним. А закончил следующими словами.

«Хоть ты и вредный, но я тебя люблю и желаю тебе долгих лет счастливой жизни!»

V. Инвентаризация имущества

Проводится в виде ежедневной утренней молитвы.

Для верующих: Господи, благодарю тебя, что сподобил проснуться меня живым и невредимым

Для атеистов: Благодарю судьбу за то, что проснулся живым и невредимым.