Если не я для себя, то кто для меня?

В посёлке познакомилась с молодежью. Девушка я была городская и выделялась не только внешностью, но и манерой одеваться. Парни знакомились, девушки завидовали и часто вызывали меня на разборки были и драки, сплетни, ревности.

Появились и подруги, недруги. В поселке был клуб, куда все ходили смотреть кино и на танцы. Там я и встретила свою первую любовь. Парень был из зажиточной семьи не ровня мне это я после поняла. За ним девушки бегали. А он себе цены не мог сложить. Искра пролетела между нами. Он стал уделять мне внимание. Я в присутствии его терялась, что говорить и как себя вести не знала. Часто просто убегала и наслаждалась тем, что ах как он на меня смотрел. Прошло время он предложил мне выйти за него замуж сказал, что придет вечером, заберет меня и мы пойдем к родителям знакомиться. Я сообщила это маме. Ждали его, но он так и не пришёл. Я долго ждала, мама меня бесконечно теребила, где он. После мне сообщили, что ему родители поставили условие или он выбрит свою семью или меня. На душе у меня была боль, которую сжимала, чтоб маме не показать я просто застыла как будто меня опозорили, облили грязью и сделали это при людно. Я ждала, может придет, что то скажет но его не было. Очередное предательство, которое надо было пережить. Я решила, что мне надо уехать. Сидя в самолете, я сказала, что ты ко мне приползешь и приполз, но гораздо позже. После я поняла, что в сердцах такие вещи нельзя произносить, так как это плохо для обоих.

Ко всей той детской боли, унижениям добавилось и такое жестокое отношения парня конечно прошло время и он опять стал уделять знаки внимания и я поняла, что он до сих пор в моей душе, но была уже замужем. Мы встретились, когда я уже была замужем, и просто поговорили. Он признался, что любит меня и готов развестись с женой и быть со мной. Дал мне время для обдумывания. Я металась, что же делать, но я для себя сделала вывод ради него не готова бросить свою семью и то, что у меня было на тот момент, так как уже ему не доверяла. Это чувство к нему, также отрабатывала на консультациях, когда пришло, этому время.

Глава 3. Самостоятельная жизнь.

Я приехала к маминым знакомым, через время устроилась на работу и мне дали общежитие. Я конечно первое время скучала к многому не могла привыкнуть, часто ездила к маме. Потом ко мне подселили в комнату двух девушек мне стало веселее. Одна из которых познакомила меня со своим братом мы встречались после чего я вышла за него замуж. Ранее он уже был женат. Муж меня был старше на одиннадцать лет. Я в мужчине искала отца и не понимала на тот момент. Я к семейной жизни вообще к отношениям с мужчиной не была готова. Я плохо представляла, что такое отношение в браке, любовь, роль каждого супруга в семье. Семейная жизнь быстро закрутилась, затем родилась дочь, но со временем поняла, что мне чего, то не хватает. В роддоме я познакомилась с женщиной. Мы родили детей в один день она мальчика я девочку с разницей пятнадцать минут. Мы с ней общаемся и сейчас. Как то раз мы гуляли с детьми, она рассказала мне о своем плане на ближайшее будущее. У меня был шок и одновременно пендаль под зад, причем волшебный. Я в шоке себя спрашивала, а где твой план на будущее? Я план себе построила притом, что всего боялась пендаль сделал свое волшебное дело, даже забыла на время о страхе. Я себе говорила, чем ты хуже других. Сложность была в том, что в городе не было родственников с деньгами было напряженно, так как я была в декретном отпуске и жили на одну зарплату мужа. Начала с того, что закончила вечернюю школу экстерном, а потом поступила в университет. Весь период обучения (вечерняя школа, университет) я учила ночами и в свободное время. Я много узнавала, мне было интересно. Я боялась говорить на публику, боялась, что не смогу запомнить столько материала, как с таким напряженным периодом справляюсь. После того как я стала учиться появилась напряжения с мужем. Мне было сложено и не интересно с ним. Я ему говорила, чтоб он тоже пошёл учиться, что всю жизнь крутить баранку сложно, но всё осталось на уровне разговоров. Между нами росла пропасть не понимания. Мы совершенно разные люди и в один момент я поняла, что возле меня чужой мне человек, как и я ему.

Я боялась при разводе, как и где с ребёнком буду жить, к тому же была студенткой университета и мне из родственников не кому помочь, а жилье у нас было служебное. Мне было так плохо, что я ни на что ни посмотрела и подала на развод. Развод был сложный и длительный, так как мы работали в одном предприятии, все обсуждали наш развод. Мне было сложно это мягко сказано. Я так просила Бога о помощи, что помощь приходила в нужное время и совершенно от неожиданных людей кто словом, кто делом. Решился вопрос с общежитием, привыкла к мысли, что я одна и решать проблемы, которые передо мной я буду сама. Но были еще проблемы мои внутренние, которые осознавала и не знала, что с ними делать ко всему у меня начались сильнейшие проблемы со здоровьем.