Если в доме алкоголик

Кто-то считает, что это просто результат совместного бытия в условиях невыносимой обстановки, создаваемой самим пьющим. То есть, реакция на это. Именно поэтому, в большинстве серьезных руководств для врачей написано, что совместное проживание с больным алкоголизмом более двух лет порождает у его близких комплекс нарушений, называемых созависимостью. Есть и другие мнения, что это состояние сформировалось «еще до».

То есть, до встречи с алкоголиком.

Давайте разбираться. Если это просто ответ на совместное житие, тогда эта реакция должна быть у всех тесно контактирующих. И на всей протяжённости брака. А это не так, совершенно не так. Вот есть люди, длительно живущие с человеком пьющим, но, при этом, этого комплекса нарушений не имеющие. Или, сначала имеющие, а позже нет… Об таких семьях мы уже говорили.

Кроме того, ситуаций, способных вызывать сильно нездоровую ситуацию в семье, кроме самих зависимостей, предостаточно.

Кроме того, если бы это было просто реакцией «на», то скорее всего и разводов по причине алкогольной зависимости супруга было бы гораздо больше. Все просто бы убегали. Как только приходило понимание, что сия реакция губительна.

А в нашем случае все не так. Вначале поразводились и хватит. А дальше — не разлей вода. Опять вспоминается Бальзак, писавший, что ничего людей так не сближает, как их пороки.

То есть получается, что не совсем это реакция. Говоря иначе, такой «ответ» дадут нам только люди, как бы это сказать, обученные ему заранее.

Я абсолютно согласен с уже широко распространенным мнением, что готовые быть созависимыми, приобретают эту особенность еще в детстве, в своих родительских семьях. В процессе воспитания. В процессе собственного становления.

Какие же условия способствуют формированию человека, который может стать созависимым? Но только способствуют. Обреченность здесь, я убежден, отсутствует.

Наиболее часто, к таким условиям относят воспитание в не самых счастливых семьях. Где ребенку необходимо доказывать свою «хорошесть» и нужность. Буквально, зарабатывать себе любовь близких. Обращать на себя внимание любым возможным способом. Где-то смирением, где-то бунтом. И при этом быть кем-то другим, не самим собой.

Воспитанные в семьях, где правилом было скрывать имеющиеся проблемы и самим научиться свято верить, что их нет вообще.

Не сразу, но получилось…

—

Да, отец нас иногда бьет, но в остальные моменты он прекрасный человек. А синяки — это доказательства большой любви и нежности…

—

Да, он никогда добрых слов нам не говорил и все время всем не доволен, но это не значит, что он нас не любит. Просто он такой…

—

Извини, доченька, нам всегда не хватало на тебя времени. Но это не значит, что ты плохая… Выкинь это их головы. Просто некогда…

—

Лучше хорошо учись и не лезь в родительские скандалы, порадуй маму чем-нибудь. Вся кровь дурная от отца передалась…

—

Я бы давно с ним развелась. Живу только из-за тебя… Чтобы отец у тебя был…

—

Он сильно нас любил, но ушел к другой…

Таким образом, основными признаками таких семей являются отсутствие искренности и понятности в отношениях. Возникает необходимость «подстраиваться» под жёсткие и неочевидные семейные правила. Для того, чтобы почувствовать себя на время комфортно.

Чтобы не ощущать себя изгоем, нужно научиться вести себя вопреки своим желаниям. Освоить притворство и угождение.

Научиться обесценивать свои чувства и потребности. И главное, научиться удовлетворять свои желания через манипуляции окружающими. Наигранно заботиться, чтобы получить одобрение.

Деланно страдать, чтобы получить помощь и сострадание. Демонстрировать беспомощность, чтобы получить заботу.

Всегда и всем спешить на помощь, даже когда она не требуется.

Быть незаменимым, быть наготове. Успевать «затыкать» все дырки собой. За сверхактивностью пряча внутреннюю пустоту и страх.

Уметь долго терпеть, чтобы в итоге спросить с обидчика или, по меньшей степени, упрекнуть его в несправедливости.

Разучиться искренне чувствовать, заменяя естественные эмоции «принимаемыми» в семье подделками. Все это формирует человека. Человека с нарушенной самооценкой.

Человека, получающего удовольствие от жизни в обход прямого пути. Человека, который зависит от оценок окружающих.

Какие же семьи наиболее часто «помогают» стать потенциально созависимыми?

Это семьи, где сами родители, один или оба, страдали алкоголизмом или другими зависимостями. Это семьи в которых насилие было обычным явлением.

Но, не могу не упомянуть, что везде и всегда бывают исключения. Только сам человек определяет каким он станет.

Но, если все пошло по неблагоприятному сценарию, то во взрослой жизни созависимый, скорее всего, будет искать недостающую половинку.

Кстати, даже одни и те же семьи по-разному влияют на детей. Сильно сказывается характер ребенка.

Поэтому мы и видим «разновидности» созависимых.