Если Жираф танцует с Волком

При этом, привычном нам, способе выражать «признание» я получаю приятную похвалу за то, что я соответствовала ожиданиям другого человека. Он измеряет, определяет и оценивает согласно собственным критериям, «правильно» ли я поступаю или «неправильно», насколько я «хороша» или «плоха» – и высказывает свои выводы на этот счет так, как если бы это было «объективной правдой». Ребенок, которого хвалят за прибранную комнату, выполнил ожидания взрослого, но почувствовал ли он сам благотворный результат – это уже никого не интересует.

Таким образом, неизвестно, соответствует ли этот поступок его собственным, непосредственным потребностям. И на радость от похвалы уже упала первая тень. Признание другим человеком зависит от того, насколько я соответствую его критериям. Если этот человек важен для меня или я нахожусь в зависимости от него, я буду ориентироваться на его правила и оценки. Эта ситуация стимулирует мое приспособление, но не мою самобытность в качестве свободной, ответственной за себя личности. Вся наша система воспитания основана на этом принципе.

Все представляется еще более сомнительным, когда комплимент сопровождается высказыванием такого рода:

«Вы такая расторопная, усердная сотрудница! Вы наверняка сможете в обеденный перерыв составить документы, необходимые для моей вечерней встречи!»

Неприятное впечатление от того, что вас мерят чужими критериями, усугубляется тем, что похвала здесь выступает средством «подмазаться» ко мне, чтобы легче было приспособить меня к желаниям другого человека. Этот способ выражать «признание» или же «поощрение» – чистой воды манипуляция.

«Лить мед»… Народный язык точно подмечает образы. В данном случае речь идет о том пустом, приторном вкусе, который ощутим всегда, когда слова признания произносятся с целью добиться чего-либо от адресата.

Моя радость в связи с признанием омрачена, если речь при этом не идет о том, что хорошо лично для меня. Мои потребности в независимости, целостности, ясности и доверии рычат и оскаливают клыки. Рассматривая ситуацию с волчьей перспективы, в данной ситуации другой человек пытается навязать мне некую функцию в своей игре – а во мне откликается благоприобретенное стремление исполнить эту функцию, чтобы получить «пряник». В этой ситуации мы уже заняли свои места в некой иерархии.

А как выглядит альтернатива?

Опомнившись, я прибегаю к помощи уже знакомых нам Четырех Шагов.

Я облекаю свое признание в форму «я-сообщения». Я говорю, что именно сделал другой человек (наблюдение), что это значит для меня лично (чувство) и какая потребность (потребность) во мне была реализована благодаря поступку этого человека. В Четвертом Шаге – просьбе – у меня уже нет необходимости, так как действие уже состоялось.

Например, я могу сказать так:

«Мне очень приятно, что ты сел за руль вместо меня. Благодаря тебе я смогла превосходно отдохнуть и заодно полюбоваться видом из окна. Спасибо!»

«В субботу ты закупил продуктов на следующую неделю. Ты мне очень помог, и я так рада была ощутить твою поддержку. Спасибо!»

«Вчера вечером ты так мастерски рассказывал анекдоты. Я просто в восторге! Я так люблю от души повеселиться, и ты дал мне эту возможность. Спасибо тебе за это!»

Что ты чувствуешь, когда слышишь слова признания, выраженные подобным образом? Возможно, они пробуждают в тебе аппетит, и тебе хочется снова и снова отведать этой изысканной пищи? Лично мне эта новая культура общения доставляет большое удовольствие! Выразить свою благодарность и признание таким образом для меня – благодатное окунание в радость, энергию и наслаждение! Благодаря таким впечатлениям я все яснее осознаю собственные потребности, а мой контакт с собой и с окружающими меня людьми приобретает совершенно новое качество. Так, например, каждый день я выделяю какое-то время, чтобы прислушаться к себе и определить, за что я испытываю благодарность – самому себе и другим людям. И я высказываю эту благодарность в повседневной жизни – как себе, так и окружающим.

От этого оживает поток энергии во мне и в другом человеке, он наполняет радостью нашу общность, растит крылья нашего совместного будущего.

Одной из практик такого общения, которая доставляет мне особое удовольствие (которая в высшей степени эффективна), я научилась у Клауса-Дитера Генса.

«Качели благодарности»

Этот метод ты можешь испробовать со своим мужем, своей женой, с детьми, друзьями или коллегами.

Лучше всего, если я и мой собеседник уютно усядемся в гамак. Устроившись так, мы по очереди говорим друг другу, что нас радует, чему мы благодарны, что нас трогает в поведении и поступках друг друга, которые – рассматривая в целом – являются нашим обоюдным вкладом в то, чтобы каждый ощущал себя счастливым. Это могут быть как большие, важные вещи, так и совсем «пустячные». Важно не только что сказано, но и как сказано!