Эти чертовы мужья! Эти чертовы жены!

Не расценивайте этот пример как руководство к действию, милые читательницы. Еще раз повторю, что каждая должна решать эту проблему самостоятельно. Ирине я тоже не давала советов, лишь чуть-чуть прояснила ситуацию, а все решила она сама. За её брак я не стала бороться. За что там бороться?! И дело не в измене Михаила. Измену можно простить, если муж того стоит. А если он и как личность ничего из себя не представляет, и муж никакой да ещё плохой отец, — зачем же цепляться за такой формальный брак?! «Ребенку нужен отец» — это не довод, это самооправдание. Ребенку нужен хороший отец, который служит ему положительным примером, а не просто человек, чью фамилию он носит.

Можно ли прожить, если любви уже нет? Можно. При условии, что есть взаимопонимание и взаимное уважение. А вообще-то взаимопонимание, эмоциональная близость — это и есть любовь, только в другом качестве. У любви много ипостасей.

Когда душа дрожит в сладостном ожидании встречи с любимым, — это страсть или влюбленность, но ещё не любовь. А любовь — когда тебе с этим человеком комфортно. Пусть это не романтическое определение любви, но оставим романтику поэтам и юношам и будем реалистами.

Влюбленность — это опьянение возможностью любви.

В. Кротов

Быть может, кто-то со мной не согласится, но я считаю, что значение любви (точнее, романтических чувств) среди наших соотечественников излишне переоценивается. Нас воспитывали на художественной литературе, где любовь считалась непременным условием союза двоих. Да, возвышенные чувства хороши. Но в соответствующем возрасте, когда молодые люди склонны идеализировать объект влюбленности.

Любовь начинается с обмана и заканчивается обманом.

Д.Е.

Нет, я вовсе не утверждаю, что любви не существует, что чувства нужно оставить за скобками и действовать из голого расчета. Но и переоценивать значение понятия «любовь» не стоит. «Я его (ее) разлюбил», — на мой взгляд, ещё недостаточно для того, чтобы немедленно подавать на развод.

«КУДА УШЛА ЛЮБОВЬ?..»

Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?

Эдгар Хау

Многие супружеские пары приходят к выводу, что не сошлись характерами, или горестно задают себе вопрос: «Куда ушла любовь? Почему мы разлюбили друг друга?» Они ещё помнят свои «безумства» в период влюбленности, когда оба с ума сходили от любви и желания, когда от прикосновения и взгляда любимого бросало в дрожь, когда не существовало никаких препятствий, и они бросались друг другу в объятия при первой возможности, растворяясь в своей любви, когда жизнь без любимого была пустой, а время, проведенной вместе, летело незаметно…

Так куда же все подевалось? Почему сейчас, спустя годы, их уже не тянет друг к другу, почему они все реже раскрывают друг другу объятия, иногда неделями и месяцами не бывают близки, а некоторые ищут утешения на стороне?

Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся.

Если мешает жена — значит, ты уже остыл.

Рахиль Баумволь

Потеря любви — ситуация, которой боятся многие люди, это трагедия, которая причиняет наибольшие страдания. О возможной смерти любимого человека мы, как правило, не думаем, по крайней мере, в молодые годы. А вот возможность оказаться отвергнутым, нелюбимым или брошенным, — терзает многих.

Будучи влюблены, люди не часто задумываются о возможности печального финала. Хотя у некоторых и могут быть сомнения, так ли уж сильно партнер любит, как ему (ей) хотелось бы, и не разлюбит ли со временем, все же для большинства людей само по себе состояние влюбленности — это радость, надежда, идеализация предмета любви, а в целом — оптимистическое чувство. «Мы всегда будем вместе, наша любовь будет вечной», — думают многие влюбленные.

Можно не верить в вечную любовь, но не грех задуматься о вечном одиночестве.

Е. Пантелеев

В период влюбленности, ухаживания и сразу после свадьбы жизнь кажется молодым восхитительно легкой и радостной. Личные, материальные и бытовые проблемы не волнуют, все воспринимается через розовые очки. Все замечательно, солнышко сияет, небо голубое, прохожие в ответ на счастливую улыбку влюбленных улыбаются.

Моя пациентка Нина, грустная молодая женщина, рассказывала: «До свадьбы мы друг от друга просто дрожали, заводились с полуоборота, стоило друг к другу прикоснуться. Мы встречались в квартире его родителей, когда те были на работе. Когда я ехала на свидание, мне казалось, что троллейбус еле ползет, считала каждую секунду, психовала в пробках, мне казалось, что водитель, будто назло, слишком долго стоит на остановках, я готова была бежать впереди троллейбуса. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным оргазмом.»

А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. Нина вдруг «прозрела» и увидела, что муж не умен, хвастлив, легкомыслен, живет сегодняшним днем, эгоистичен. У них все разладилось и в сексе. Разлюбив, Нина перестала уважать мужа. Его прикосновения были ей противны, и она стала избегать интимных отношений. Это вызвало его бурный протест, упреки в половой холодности.