Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:

— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

Француз на это восклицает:

— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

— А потом?

— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:

— А-а-а!

Немка, закрывая низ:

— О-о-о!

Русская, разводя руками:

— Ну мать вашу!

* * *

Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:

— Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься!

Русский:

— Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил.

Грузин:

— Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:

— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.

Француз:

— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»

Русский: