Этика блядства

Идею честной ссоры впервые изложил доктор Джордж Р. Бах в прекрасной книге 1968 года «Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Мы очень рекомендуем прочесть эту книгу, хотя она устарела – речь в ней только о гетеросексуальных парах, и авторы признают, что даже не пытались справиться с ревностью. Им показалось это трудным – может быть, они прочтут нашу книгу. Но материалы об общении и подробные описания, как конструктивно делиться своим гневом с партнером, бесценны. Эта книга – классика.

Обоюдный выигрыш

Хорошая ссора начинается с понимания, что успешной она может стать только в случае, если выиграют оба. Если один из участников проигрывает, то проблема, ставшая причиной ссоры, не решена. Наивно полагать, что «проигравший» уступил и отказался от своей точки зрения. Если его подавить, запугать, перекричать – он обидится, а проблема останется. Единственный путь к настоящей победе – это найти решение, когда все стороны чувствуют, что выиграли. Поэтому в хорошей, чистой ссоре мнение каждого выслушивают и учитывают, а к решению приходят через взаимное согласие, а не угрозы.

Чтобы ссора была честной, нужно договориться о правилах и границах, уважать право каждого на личное мнение и чувства. Лучше выбрать время для ссоры заранее – если подстеречь партнера в ванной, когда тот опаздывает на работу, ссора вряд ли окажется честной. Обсуждения нужно планировать на такое время, когда мы можем уделить им максимум внимания.

Преимущество запланированной ссоры в том, что к ней можно подготовиться, упорядочить мысли и знать наверняка, что на обсуждение уже выделено время. Если чеки из продуктового магазина возмутили меня во вторник, а ссора по этому поводу намечена на четверг, несложно на время забыть об этом. Большинству это не удается, потому что кажется, что их недовольство никогда не разрешится.

Что за бред – запланировать ссору? Разве они не возникают как гром среди ясного неба? В ссоре мы редко соблюдаем правила и уважаем границы, не так ли? Разве речь не о внезапных вспышках эмоций? Да, о них, но вряд ли вы сможете найти выход, если в вас бушуют эмоции. Когда вы взвинчены, важно заметить это и принять во внимание. Сколь бы нескладно вы себя ни выражали, это ваша правда; вы взволнованы, значит, эта правда – важна. Вот чему мы учимся, когда случаются вспышки эмоций.

Поэтому, когда вы взрываетесь, самое время прислушаться к собственной правде. Если эмоции выходят с такой силой, что вы теряете над собой контроль, начинаете биться головой о стенку или кричать во все горло – значит пришло время перевести дух. Любой может попросить сделать «перерыв»: чтобы разойтись по комнатам, прогуляться по отдельности – сделать все, что поможет успокоиться и прислушаться к чувствам. Выслушивание партнера отложите на потом. Может быть, не очень приятно, когда вас прерывают посреди монолога; возможно, вы почувствуете, что вас бросили, если партнерша уйдет, чтобы остыть, но иногда такой переход лучше всего поможет вам принять ответственность за свои чувства и не позволит ссоре перерасти во что-нибудь более разрушительное. Говорить о чем бы то ни было гораздо проще, когда вы оба чувствуете себя спокойно.

Вот план действий для честной ссоры, который Досси предлагает обращающимся к ней парам. Если хотите попробовать, для начала выберите разногласие попроще – например, кто будет мыть унитаз, – и следуйте инструкциям.

Пошаговое беспроигрышное разрешение конфликта

1. Сделайте ПЕРЕРЫВ, чтобы перестать злиться.

2. Выберите ОДИН вопрос для обсуждения.

3. Назначьте ВСТРЕЧУ, чтобы поговорить.

4. Каждому дается три минуты, чтобы рассказать, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. Подсказка: используйте предложения, которые начинаются с «Я», и избегайте тех, что начинаются

с «ТЫ». После того как выскажется каждый участник, сделайте короткий перерыв. Слушайте внимательно.

5. ИЗОБРЕТАЙТЕ: напишите список ВСЕХ возможных решений, даже самых глупых.

6. ОТРЕДАКТИРУЙТЕ список: вычеркните все, что не устраивает хотя бы одного участника.

7. ВЫБЕРИТЕ решение на определенный срок.

8. ПЕРЕСМОТРИТЕ его, когда время истечет.

Предложения на «Я»

Обратите внимание, все начинают общение с рассказа о своих чувствах, и очень нескоро дело доходит до обсуждения плюсов и минусов того или иного решения. Эффективное общение строится на выяснении своих чувств, рассказе о них партнерам, получении подтверждения от партнеров, что они все слышали и поняли. Этого проще достичь, если ваши слова начинаются с «я чувствую» или «я считаю». Между фразами «из-за тебя мне плохо» и «я чувствую себя плохо» огромная разница. Второе утверждение, которое начинается с «я», – это всего лишь изложение чувств, без обвинений. И вашему любовнику не кажется, что на него нападают, ему не требуется защищаться, а значит, он может внимательно выслушать. Предложения, которые начинаются на «ты», особенно «ты всегда», обычно звучат как нападение, и реакция на них – защитная.