Это я – Никиша

Старая шлюха, бомжиха, мерзость непутевая, тюфяк, плакса, бабкина куртка(бордовая), губа, щека, губошлеп, дебил, даун, тупица- все это про моего горячо нелюбимого и унижаемого всем 10 лицеем одноклассника- Александра Шаповаленко. Началось все с того, что в 4 классе к нам подкинули странного детеныша непонятной зверушки. Оно говорило с дефектами речи, не выговаривало 5 шепящих букв (да, да — не удивляйтесь, как в той песне-«Здесь Витя Ака, Ноганно, Гуф и пять букв- шире круг братуха, давай делай шире круг!») Разумеется, училось на все тройки. А еще у него было ожирение и неестественно большие губы и щеки, как у жертвы ботокса. Такие часто ходят в желтые программы на телике- типа «Пусть говорят» или «Мужское- женское». Так как с нами в классе был учительский любимчик и школьный авторитет- Максим Партаков, он спровоцировал Шепса на драку и тот заплакал как малолетняя сучка, засунул подобие своей головы в шею и побежал к нему как деревенщина, размахивая кулаками! После этого с ним хоть стали здороваться и как-то общаться, а по большому счету просто глумиться и унижать, не скрывая этого… Мы фотографировали и его худшие фотки отправляли в школьный чат класса. Он злился и кричал на нас.

— Удали фотки! Удоли фотки!!! — говорил он, пытаясь при этом вырвать телефон.

По-моему, он даже с кем-то дрался. К вельветовым штанам он носил пиджак другого оттенка черного, не брил девственные усы, редко мылся и еще у этой твари воняло изо рта! Если бы мне сказали, что такие бывают, а я бы не знал его лично- может быть не поверил бы, как в Йети или Чупакабру. Моя сущность, идущая к свету, восстала бы: — «Но не может же человек быть таким никчемным и бесполезным!» А здравый смысл и суровая реальность отвечали: — «Может, да еще и как! Вот же эта гнида на задней парте дебильно улыбается!». Мы как-то в столовой закидывали его хлебными катышками, и он не выдержал и кинул в нас целый ломоть в ответ, но промазал и его обругал заслуженный учитель физической культуры и местный сумасшедший Сан Сыныч.

— Саша, ты мерзость непутевая, люди во время войны голодали! А ты швыряешься хлебом, тьфу на тебя, бля!

Мы все были с ним согласны и хором рассмеялись. Из-за природной тупости Саня всегда попадал в подобный просак. Он на двойки писал контрольные работы, не умел списывать и запоминать элементарную информацию. Про логические способности я умолчу. Как-то мы, как и все «путлерюнген» в то время поехали в лагерь «Гагарино» на военно-полевых сборах после окончания 10 класса. Мы погрузили вещи в школьный желтый автобус, сели в три класса и покатили на 4 или 5 дней в сторону лесопарка «сосновка», поближе к чудесному месту «Дорогобужено». Алексей Хабибулин и воробей не умеющий летать передают читателю пламенный привет. С нами ехал какой-то подозрительно довольный мулат- мы все гадали.

— Что ли это какой-то турист…

— Или может мексиканский гид… — выкрикивали из толпы нашего класса.

— А может кубинец, шпион, иностранный агент ЦРУ…

Ан нет, примерно на пол пути мы догадались, что это наш учитель физкультуры- Редькин Владимир Иваныч. Он оказывается был сопровождающим на таком ответственном мероприятии.

Главным же, так сказать полевым командиром, командующим парадом лицеистов был Олег Николаевич Рыбакин- учитель ОБЖ и просто настоящий мужчина млн…

По пути в лагерь парень из параллельного класса Антон Кабанов из-за спины, сидя за мной в автобусе нагло говорит.

— Никитос, а ты не хочешь писю пососать?

Я не растерялся и мгновенно ответил.

— Антох, да я если честно сам тебе вот только хотел предложить отсосать мне…

Он рассердился и стал рассказывать, что куда-то там меня стукнет. Я сделал вид что не услышал, есть такая старая тюремная поговорка-«Игнорирую пидарасов.» По приезду мы расположились в уютных деревянных домиках и выяснилось, что с нами были еще 40-ая и 39-ая школа. И у «сороковухи» был командующим сбором учитель ОБЖ- Дац Гарри Гаврилович. Отбитый напрочь тип, он как-то сломал ученику нос за того что тот исковеркал его отчество на Гарилыч… Он ровесник моего деда и явно выжил из ума на тот момент, а может даже еще лет за десять до этих сборов. Я говорю своим однополчанам.

— Прикиньте, Дац какой пидарас, он моему деду дарил на юбилей просроченные противогазы, которые в школе спиздил!

Все заугарали, особенно они оценили его необычную фамилию. А самый изощренный тролль моего класса- Митя Токаев (до сих пор мой ближайший друг) спросил во время умывания утром.

— Никитос, а как была фамилия того учителя, как же его…

Я умывался в тот момент и без промедления, не поднимая взгляд вверх громко отвечаю, чуть ли не выкрикивая.

— Дац, блядь!

А потом убираю руки от лица, распрямляюсь и вижу, что Дац прямо напротив подошел умыться. Из-за того, что большинство сборников все очень четко услышали, старому пришлось делать вид что он не услышал и для этого невпопад спросил у всех умывающихся.

— Ребята, подскажите… Сколько времени?

Кто-то из удивленной толпы несколько медлительно ответил.

— Восемь тридцать…