Это я – Никиша

На что получаю удар кулаком в лицо. И после того как разгибаюсь сразу же получаю второй. Следом за этим я поворачиваюсь в сторону пацанов, ища как бы помощи таким жестом. И затем одновременно происходит сразу две вещи- Леха Волобуев поднимает над головой мачете и в квартиру из соседней квартиры забегает старая бабка в ночной рубашке, хватает лысого и начинает причитать.

— Не трогай! Не трогай, это же дети еще совсем! Пойдем, пойдем, пойдем домой…

И она своей тушей как в какой-нибудь древней японской борьбе вытолкала из чужой квартиры свое нерадивое чадо под его бубнеж.

— На хуй послали… Иди на хуй говорит и иди в пизду… Не будут они меня на хуй посылать… Я из 90-ых!

Лехи стояли как два суслика, один опустил вниз мачете и оба широко раскрытыми глазами смотрели на меня. Я не чувствовал ни боли, ни обиды, просто был в ахуе, потому что все описанное выше произошло примерно за пол минуты и такую хуйню требовалось еще осознать. Мы с Лехой не спеша обулись, мачете вновь был спрятан куда-то в нычку. Бывает такое что одно короткое и неприятное событие перечеркивает весь прекрасный день до этого. Точно, как в поговорках про деготь и мед. Мы плелись домой, встречая рассвет как это часто бывало в те годы после похожих попоек. Леха все не мог успокоится и повторял.

— Представляешь, я уже это мачете ебаное над головой занес… Если бы не эта бабка, мать его, может быть я бы его зарубил…

— Лех, да я сам в ахуе как себе можно проблем столько на ровном месте создать…

Мы вяло попрощались, пожелали друг другу спокойной ночи (хотя уже было утро) и как всегда в разные стороны разбрелись по домам. Дома я бесшумно прошмыгнул на кухню и взял из морозилки бедро индейки, приложил его к слегка напухшей правой скуле и вот так незаметно для себя в обнимку с мясом провалился в царство Морфея. Сколько же проблем из-за пьяниц с неудовлетворенным ЧСВ порой возникает… Спустя годы я иногда вижу на районе этого мужичка с питбулем и таким злым и намеренно важным взглядом. В нем так и читается.

— Я из 90-х! Просрал свою жизнь опираясь на ложные утверждения о мужественности и смысле жизни, бухал потому что это было круто и в итоге просто спился… Зато никакой малолетний уебан не посмеет послать меня на хуй через дверь после празднования 9 мая в 5 утра… Я кое-что значу кроме мешка, таскающего на своем горбу комплексы из детства, ошибки молодости, не зажившие обиды прошлого, да и просто дерьмо.

«Как мы прикалывались по домофону» или «Иди сюда! Сколько времени?!»

Размышляя о том, что давала нам свобода улицы я понимаю насколько важны детские спортивные секции, да и вообще любые организованные кружки, чтобы дети или подростки после школы занимались чем-то конструктивным и полезным. Потому что самостоятельно в компании друзей совместные увлечения далеко не всегда имеют положительный характер, а чаще всего ровно наоборот. Так будучи вот таким ребенком каменных джунглей к 14 годам я каждый день курил сигареты, пил блейзер или ай-ду как минимум пару раз в месяц на выходных и день ото дня мы придумывали себе различные приключения- воровали дорогие жвачки в сетевых гипермаркетах, харкали на людей, пытались знакомиться с телками, портили имущество в детском развлекательном клубе «Алые Паруса» (где часто играли в настольный теннис) и наконец то, о чем пойдет речь в этом рассказе- прикалывались по домофону. Тогда мы еще не знали о существовании украинского пранкера Евгения Вольнова или русских Лекса с Вованом, но в какой-то день развеять скуку мы решили именно таким способом- позвонив по домофону и как следует подпалив жопу случайному собеседнику на другом конце провода. Начали мы со двора по соседству, представляющему из себя квадрат из панельных девятиэтажек. Я набрал в домофон квартиру с каких-то последних этажей (чтобы жертва подольше спускалась надрать нам задницу, и мы смогли вовремя съебаться), а Леха сделал голос погрубее и когда трубку взял случайный мужичок сказал.

— Где мои деньги?!

— Какие деньги? Это кто вообще??

— Ты долг собираешься отдавать?!

— Какой на хер долг?! Кто это?

— Еще раз тебе повторяю. Где мои деньги?!

— Да пошел ты на хер! — и после этого мужик с шумом повесил трубку домофона.

Как это всегда бывает с каждым последующим звонком становилось все менее смешно и поэтому доля сказанной нами «жертвам» жести и неожиданностей должна была расти в геометрической прогрессии. Мы поняли, что смешнее всего рамсить с быдлом, а еще лучше с пьяным быдлом.

— Да!

— Выходи!

— Кто это? Зачем? — по говору сразу стало понятно, что человек скорее всего глуповат, да еще и выпивший, поэтому начинаем сразу с провокаций.

— Выйдешь или зассал?!

— Кто я?!

— Ты!

— Да кто ты такой чтобы к тебе выходить?!

— Человек! А ты походу ссыкло, которое только пиздеть умеет!

— Слышишь, ты какого хуя со мной матом разговариваешь?!

— А ты какого хуя со мной матом базаришь?! — воспользовавшись паузой из-за ступора оппонента от нашей наглости Леха проглотил смешок и добавил еще более дерзко- Охуел что-ли?!

— Да пошел ты на хуй!