Это я – Никиша

— Аааааа! Ебаааать, бляяять! Нам вообще на все похуй! Мы спиздили снова, пацаны… Ахахаха! — кричал весь красный Леха.

— Леня, ты вор в законе, епта! Ахаха! Второй раз, как она еще нас не запомнила… Ахаха- подхватил я так же весело, если не сказать в истерике.

— Это я все спиздил! Ахаха! Я все спиздил! Ахаха! — кричал как маленькая красная макака Леонид Леонидович.

Сели мы на ту же лавочку, привычная схема по пять глотков. Настроение все веселее, а адекватность восприятия все ниже. Мы орем русский реп, пытаемся включить любимые треки одновременно в такт на всех телефонах, кричим на весь двор и материмся последними словами… На удивление, с каждой последующей бутылкой пить теплый джин было все легче… Распитие второй партии заняло у нас меньше часа. А все описанное выше происходящее уместилось всего в два! Грубо говоря, мы вышли из дома и встретились во дворе в обед, а уже через пару часов накидались. Почти при полном отсутствии денег, в 15 лет, в будний день и на летних каникулах… Кто-то почти заплетающимся языком предложил.

— Аа, пацаны, Бог любит троицу, ебана в рот…

— Да нам уже похуй, мы воры — еще кто-то не менее пьяный докинул до кучи.

— Пацаны! Ну я третий раз уже не пойду… Возьмите тогда вы рюкзак!

— подытожил Леня.

Мы уже сильно не в себе, шатающиеся, орущие потому что опьянение конкретно одолевало и зрение, и слух. Перегар такой, что трезвенник мог бы почувствовать его за квартал! Мы вваливаемся в «Магнит», именно что вваливаемся. Еле как доходим до стойки с алкоголем, чудом до этого нам удалось ничего не сбить с соседних прилавков. Уже никто не обращает внимания ни на кассиршу, ни на контролера на выходе из магазина… Я подхожу почти в центр стеллажа с алкоголем и беру самое дорогое французское красное вино и литровую бутылку мартини. Говорю Лене, поторапливая его.

— Кузнец, ну мы же не просто так пришли! Подходи ко мне скорее!

— Да ты вообще охуел что-ли?! Здесь больше чем на косарь! — взмолился Леня.

Но при этом он послушно повернулся хером к Галицкому (в то время владелец сети), а портфелем ко мне, я открыл змейку, и я с шумом и звяканьем бутылок друг о друга кое-как засунул мартини с вином в рюкзак. Я уже с трудом помню, как мы расплачивались- втроем соскребли на один сырок и в полном неадеквате что-то промямлили корове на кассе, ураганно прошлись мимо контролера с бутылками в портфеле. (они точно гремели, потому что походка была крайне неуверенной). В арке уже был экстаз и вопли пьяных малолетних идиотов.

— Аааа, блять! Ха-Ха-Ха! Магнит соси и иди на хуй!

— Мы спиздили вино и мартини! Почти на два косаря… Ахаха!

— Я вор, вор! Ахаха! Теперь настоящий вор! Кто меня коронует?!

— Сейчас мы обоссым тебя, вот и будет коронация! Ауешник малолетний! Ахаха!

Обрывки памяти представляют мне что-то наподобие: мы втроем сидим все на той же лавочке возле которой в мусорке лежат 4 пустых бутылки из-под джин-тоника… Мы сначала опустошили вино, потом Леха пошел стрелять сигареты у алкашей и к нам даже кто-то подошел из старших… Мы стали честно, абсолютно незнакомым взрослым людям рассказывать.

— Да мы в «Магните» вот этом все спиздили! Хаха! Просто в рюкзаке вынесли… Мм-мм…

— Это я все спиздил! В три ходки и пять глазированных сырков!

— Дайте зажигалку мужики, а то у нас так всегда- ни говна, ни ложки…

Последние воспоминание- я допиваю свои пять свои пять глотков мартини, убираю ото рта горлышко прозрачной стеклянной бутылки и выбрасываю ее в сторону мусорки, где она в дребезги разбивается о край последней… Мы прощаемся как с закадычными друзьями с дворовыми алкашами и идем туда куда ведут ноги. Дальше пишу по восстановленным рассказам пацанов на следующий день. Тогда я был- готовый, бухой в очко, память отшибло до поздней ночи следующего дня… А в это время начались едва-ли не самые ебанутые приключения в моей жизни.

Я в состоянии «на автомате» и пацаны примерно такие же направляемся в сторону магазина как раз старого образца с продавцом- кассиршей тетей Люсей, а решаем мы еще спиздить бухла! Вероломная наглость, схема старая- Леню отправляем что-купить на кассу, а мы уже с Лехой несем к холодильнику с пивом его рюкзак, перехватывая его из рук друг у друга. Леня заплетающимся языком пытается отвлечь продавщицу.

— Мадам, хм… А покажите мне вон те сухарики с верхней полки…

— А ты чего так их не видишь, милок?? — противным голосом, которым только «занято» в сортире кричать отвечает стерва.

Леня не сдается так просто.

— К-хм… М-мм… А у меня зрение плохое. Покажите пожалуйста!

Продавщица поддается, отворачивается и быстро снимает «Емелю» со вкусом шашлыка, все это с таким лицом как будто она за бесплатно мир спасает от пришельцев. Леня внимательно рассматривает пачку и мелочь у себя в руках, через какое-то время пьяное сознание осознает, что денег на сухарики не хватает…

— К хм… х-мм… Дайте другую, со вкусом сыра!