Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом

Я иногда испытываю моральное негодование, когда обнаруживаю, что человек, которому я доверяла, лжет мне. Кроме проблемы, связанной с имеющимися у меня ожиданиями того, что этот человек будет говорить мне правду, мне кажется, здесь имеется проблема, связанная с субличностями. Дело, по-моему, состоит вот в чем. Я достаточно честный и надежный человек. Если я пообещаю что-то сделать, то вы можете на меня рассчитывать. Я очень редко лгу. Я сознательно приняла решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, я чувствую себя лучше, но в целом я не ощущаю себя особо «добродетельной». Есть теневая сторона моей личности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если я не буду осознавать эту теневую сторону личности, эту субличность (я называю ее Негодяем), то я буду чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т.д. Мне думается, что самыми яростными гонителями Ричарда Никсона после «уотергейтского дела» были те люди, которые не осознают Негодяя в самих себе. Никто не скажет, что поведение Никсона заслуживает оправдания, но моральное осуждение некоторых людей чрезмерно, чересчур демонстративно и потому неблагоприятно влияет на их собственное психическое здоровье.

Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценностей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказываниями представителей новой и интересной культуры, отличающейся от вашей собственной. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей. Эту технику я использую, посещая друзей, придерживающихся расистских убеждений. В отрочестве я спорила, неистовствовала и проповедовала, исходя из ошибочных миссионерских идей изменить их систему убеждений, что, конечно же, не удалось сделать. Теперь, вставая на позицию Наблюдателя, я могу мирно проводить с ними время, принимая их такими, как они есть (и не рискую тем самым своим адреналином и кровяным давлением).

Эхо прошлых отношений

Вера пришла ко мне и призналась, что она совершенно несчастна. Выяснилось, что она выгнала своего возлюбленного по достаточно веской, как ей казалось, причине: он не давал ей столько любви и внимания, сколько ей хотелось бы. Однако, когда он ушел, Вера поняла, что совершила ошибку, и стала горько раскаиваться в своем поступке. Через некоторое время нашей совместной психотерапевтической работы она поняла, что ситуация с возлюбленным — это лишь болезненное эхо ее детских отношений с матерью. Она хотела порвать с матерью («Если ты меня не будешь любить так, как мне хочется, уходи и не трогай меня»), но не осмелилась. Стремясь удовлетворить потребность в завершении старой незаконченной ситуации, она выбрала для этого неподходящего человека в неподходящее время.

Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей. Так, например, Хелен ожидала, что ее новый муж будет критиковать ее кулинарные способности, поэтому делала опережающие контрагрессивные замечания, приводя бедного мужа в полное замешательство. Первая жена Фрэнка ушла от него к другому, и по калифорнийским законам половина его имущества перешла к ней. Вследствие этого Фрэнк считал, что его вторая жена может поступить с ним так же, и перед вступлением в брак попросил ее подписать бумагу, что в случае развода ей остаются только ее личные вещи. В результате во втором браке отсутствует взаимное доверие.

Саботажник и Жертва

Вы помните Оливию? Ее субличность Саботажник/Жертва была убеждена, что муж бросит ее после рождения второго ребенка, и поэтому каждое действие своего супруга она интерпретировала в соответствии со своей теорией и даже сама пыталась создавать ситуации, реализующие ее сценарий.

Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой делает вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюдения проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, то есть дает ему возможность совершить столь ужасные для вас вещи, или испытывает удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть в вас упивается происходящим? Какая часть в вас получает выгоду от всего этого?