Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Мальчики реагируют, а мужчины отвечают. Однако в жизни есть серые зоны, где разница между реакцией и ответом не всегда очевидна. Давайте рассмотрим пример.

Сценарий: Вы возвращаетесь домой с работы после тяжелого и напряженного дня, который оставил у вас далеко не лучшие впечатления, а ваша подруга – назовем ее Сарой – уже выпила пару бокалов вина и включила громкую, раздражающую поп-музыку в квартире. Она слегка навеселе и пребывает в отличном настроении. В обычном состоянии вы бы присоединились к ней, но сегодня вам все противно. Когда вы входите в квартиру, она заглядывает вам в глаза и небрежно спрашивает: «Почему ты такой хмурый? Ну-ка, выше нос!» Это задевает вас. Вы еще больше раздражаетесь, злитесь и чувствуете себя одиноким.

Как выглядит реакция:

– Какого дьявола ты так радуешься?

Вы швыряете свои вещи на диван, направляетесь прямиком в ванную и громко хлопаете дверью.

Вы поступили в точном соответствии с вашими чувствами, не задумываясь о том, какое впечатление ваши слова и поступки произведут на подругу. Высока вероятность, что сегодня вы будете спать на том самом диване, куда бросили вещи.

Как выглядит ответ:

– Извини, милая; сегодня у меня был тяжелый день.

Вы наклоняетесь и быстро целуете ее.

– Я люблю тебя. Дай мне несколько минут, чтобы развеяться, и я присоединюсь к тебе.

Вы бросаете свои вещи на диван и исчезаете в ванной.

Вы ненадолго отодвинули свои чувства в сторону, поскольку не хотите испортить ее радостное настроение, но при этом честно сказали ей о ваших чувствах. Вы поцеловали подругу и напомнили, что любите ее. Но вы также обозначили границу и обеспечили себе необходимое пространство, когда дали ей понять, что вам нужно немного «личного времени».

Сегодня вы будете спать в постели вместе с подругой, и я уверен, что она внимательно выслушает, почему у вас был такой паршивый день.

Мы реагируем на боль. Кто-то оскорбил нас, разбил нам сердце, нахамил нам, украл наш голос, наше чувство собственного достоинства или ощущение безопасности. Боль подталкивает нас к прямому действию без умственных фильтров. Это наш способ защиты… по крайней мере, мы так думаем. На самом деле непосредственная реакция – это саморазрушительное поведение. Когда мы реагируем, то не оставляем возможности для исцеления травмы. Вместо этого мы изливаем свою боль. В результате начинаются споры, которые быстро переходят в ссоры с характерными аргументами (см. ниже), и мы получаем испорченные отношения.

С другой стороны, ответ требует размышления, терпения и даже планирования. Человек думает о выборе подходящих слов и поведения в данной ситуации, вырабатывает стратегию взаимной пользы, а не разрушения. Это требует усилий. Это означает использование метапознания и сопереживания, умение прикусить язык и проглотить свой эгоизм. Это требует глубокой оценки ваших чувств и их соответствующего выражения. В результате разрешаются конфликты, укрепляется доверие и отношения становятся более прочными.

Когда мы отвечаем, то не проецируем наружу свою боль или разочарование. Мы понимаем эти чувства, что уменьшает их силу. Когда мы реагируем, то расчесываем рану. Когда мы отвечаем, то смазываем рану целебным бальзамом.

№ 25 Не проецируйте ваши представления на других

У меня однажды был клиент, который пришел ко мне, сам не зная почему. У него было замечательное детство и отличная жизнь. Он любил свою жену, у него было двое чудесных детей и летний дом в Санта-Барбаре. Он всего добился сам и с энтузиазмом относился к своему делу. Он был богат, хорошо мотивирован, ощущал цель и смысл жизни. Но он не мог понять, почему он так несчастен.

После ряда сеансов мы разобрались, что он испытывал крайнее одиночество и бессилие в этом мире, несмотря на «надежные» отношения с женой и детьми и на процветающую компанию. Еще через несколько сеансов мы поняли, откуда эти чувства. Он судил всех и каждого. Он судил об окружающих по их одежде, по манере вождения автомобиля, по их образу жизни. Он строил суждения о совершенно незнакомых людях. При этом он критиковал своих сотрудников, членов своей семьи и, разумеется, самого себя. Самым резким образом. У него было крайне специфическое представление о правильном устройстве мира и поведении людей. А поскольку реальность не совпадала с его схемами, он чувствовал себя одиноким и беспомощным.

Когда мы обнаружили это, его мир раскрылся в своей неприглядной истине. Как выяснилось, на самом деле его отношения с женой вовсе не были замечательными. Она держалась тише воды, ниже травы и делала вид, что все в порядке, хотя это было не так. У него не было контакта с детьми. Его сотрудники не знали его, да и знать не хотели. Они работали у него в надежде, что компания однажды станет открытым акционерным обществом, и тогда они смогут обналичить свои акции и выйти из дела.