Этот мир точно сошёл с ума (СИ)

⁃ Слушай, – абсолютно спокойно начала я, – хочешь – стреляй. Ты мне окажешь услугу. Потому что единственное, чего я сейчас хочу – это забыться. Ничего не чувствовать, не помнить ни единого дня, проведенного рядом с ним. Больнее мне уже не будет. Ты хотела, чтобы мы расстались? – с вызовом спросила я. Слезы уже текли из моих глаз, – радуйся, я ухожу. Все. Конец. Нет больше нас! Поэтому, если хочешь, стреляй, мне плевать, - я выжидающе смотрела на нее. Судя по ее взгляду, она была в замешательстве. Эта особа явно не ожидала такого развития событий, – ну, долго еще? – слезы застилали глаза. - Меня ждет такси, и я опаздываю в аэропорт, так что, если ты передумала, я пойду, – я стерла мокрые дорожки с лица, – мне совершенно не хотелось бы встретить здесь ЕГО, - уже более спокойно, шмыгая носом, произнесла я и вновь сделала паузу, затем подождала еще секунд десять. Она ничего не делала. Кажется, моя провокация удалась. Я и сама не ожидала от себя такой дерзости с приставленным дулом к голове. Та, кого я так боялась последний месяц своей жизни, та, от которой так бежала, сейчас стоит передо мной, наставив на меня пистолет. Вот только ирония в том, что сейчас меня это уже совершенно не волнует и в том, что в данной ситуации, похоже, победила все-таки я. Она бездействовала.

⁃ Что ж, мне нечего больше сказать. Если тебе тоже, то я, пожалуй, пойду. Прощай.

Я развернулась, не дожидаясь ее реакции, направляясь к такси. Завернув за угол дома, я обернулась. Девушка так и стояла на том же месте, уже опустив пистолет. Уверена, я видела ее в последний раз.

Осознание того, что только что произошло, накрыло уже в машине.

Меня трясло, а слезы градом текли по щекам. Я только что была на волосок от смерти. И моя дерзость могла обернуться чем угодно. Я рыдала без остановки, наплевав на то, что в автомобиле я не одна. Спасибо таксисту, что абсолютно не вмешивался и не докучал расспросами. Успокоилась, если мое состояние сейчас вообще можно так назвать, я только в аэропорту.

Купив билеты на ближайший нужный мне рейс, я открыла диалог с Анной. Мои пальцы быстро забегали по экрану.

Д: «Детка, молю, не переживай за меня и не ищи. Мы расстались. Я улетаю и пропадаю со всех радаров. Как буду готова, я сама выйду на связь. Мне нужен этот чистый лист, без единого напоминания о нем. Надеюсь, ты меня поймешь»

Отправить.

Я удалила абсолютно все аккаунты из всех социальных сетей, а следом выбросила и сим-карту. Я отрезала себе все возможные пути к отступлению. Я знала себя. Одно его слово, одно чертово сообщение, и я вернусь. Я не могла себе этого позволить.

Я молилась всем богам, чтобы он приехал, чтобы забрал меня, чтобы никуда не отпускал, и одновременно, чтобы этого не случилось. И лишь садясь в самолет и укутываясь в его куртку, до меня начало доходить, что это точка.

Дамиано Давид, прощай. Я навсегда запомню это время в моей жизни. Оно было лучшее. И лучше уже точно не будет.

Комментарий к Часть 20 За то, что я не ставлю здесь точку, отдельное спасибо скажите бете :))

====== Часть 21 ======

Комментарий к Часть 21 Я всех обманула) будет еще часть))

Надеюсь, эта глава скрасит вам утро понедельника :)

Прошло уже полгода с момента, как я перевернула страницу своей жизни под названием “Дамиано Давид”. Я вернулась в свой вечный город ветров и дождей. Во всяком случае, в тот момент мне это казалось лучшей идеей. Хотелось чего-то родного, знакомого, да и сам мегаполис был со мной на одной волне, хорошо отражая мое внутреннее состояние в моменте. Вечная серость, промозглый ветер, дожди, слякоть и хмурые замкнутые люди, что ни за что не полезут к тебе с расспросами в душу первыми. Вся эта атмосфера просто идеально сочеталась с моей депрессией.

Когда я только прилетела, был сентябрь. Я прощалась с моим летом. Прощалась с той жизнью, прощалась с той собой, какой я была рядом с ним. От жизнерадостной девушки осталось лишь серое пятно, которое первые две недели выходило из дома лишь для того, чтобы пополнить запасы алкоголя.

Больно? Да. Жалею ли я о своем поступке? Отчасти. Как только я вспоминала все дни проведеные вместе с ним, подсознание услужливо подкидывало картинки будущего, какое могло бы у нас быть. На задворках перманентно пьяного рассудка возникала предательская мысль, что, возможно, я и смогла бы смириться с таким положением вещей, если бы он просто не говорил об этом… Этими мыслями я еще больше вгоняла себя в депрессию. Две недели не общалась абсолютно ни с кем. Уволилась с работы, новую сим-карту заводить не хотела. Мне казалось, что если хоть одна живая душа сейчас вторгнется с малейшим намеком на вопрос «Что случилось?» в мой маленький поломанный мир, я просто рассыплюсь. Одиночество. Вот что мне сейчас было нужно. Одиночество, серый Петербург и вино.