Евангелие от экстремиста

Тут неожиданно к этим двум присоединился третий, и, наблюдая за выбегающим из вестибюля метро ментом с дубинкой наперевес, я разрешил уродам повалить себя и защелкнуть наручники. В комнатке мента в метро уроды, оказавшиеся сотрудниками Московской муниципальной милиции, пришли в полное изумление, узнав, что я студент второго курса юрфака, а никакой не Виталик. Мне было объяснено, что они тут борются с наркотиками разными, поэтому рассказывать о происшедшем никому нельзя. Утром мы с моим начальником поехали в милицейское управление, где никаких следов проведенной спецоперации по поиску наркоманов обнаружено не было. Нам предложили, в случае повторения подобного, сразу звонить им. Однако, больше нападать на нас никто не решился. Хохол тут же собрал свои трусики и маечки, и уехал от греха подальше к себе на историческую родину.

Самым тяжелым в работе продавца ларька было тотальное отсутствие туалета. Поэтому приходилось проявлять смекалку. Горшком чаще всего служила коробка из-под видеокассет, а роль писсуара исполняла бутылка из-под Фанты, или упаковка из-под сока или молока. Поставщик видеокассет, толстый бывший хоккеист Игорь, регулярно по ошибке приносил мой, во время не убранный горшок, вместе с другими пустыми кассетными коробками, в своей большой спортивной сумке, к себе домой. А наутро грязно ругался матом, что, значит, говно за собой выбрасывать надо. А куда мне было его выбрасывать, если покупатели целый день идут? Еще он был очень жаден до напитков всяческих, и один раз по ошибке отхлебнул из моего писсуара. Решил, что это, как и написано, сок апельсиновый. Хотя, вообще, он был добрым дядькой. Очень любил хоккей, даже набил на пальцах мозоли от игровой приставки.

Уходя после смены домой, я обычно вскрывал большую банку какого-нибудь жутко дорогого импортного крема для лица, зачерпывал его ладошкой и тряпочкой заботливо втирал в обувь. Умывался с утра не менее чем шампунем Видал Сосун. Если понемногу выдавливать из тюбиков — никто и не заметит. От продавца должно пахнуть парфюмерией, даже если он вынужден работать в абсолютно скотских условиях.

Покупатели попадались разные. Примерно с регулярностью раз в два дня в окошечко влезали чьи-то синие обколотые руки, и протягивая справку об освобождении, умоляли:

— Земляк, я тока шо откинулся. Слышь, земляк, а поставь мне Миху Круга, а? Ну эту, про купола. Ну прошу тебя, земляк. Ну хочешь, на тебе десятку, а?

Я доставал самую популярную кассету тех лет, и из колонок на всю площадь Круг хрипел, что есть мочи, откуда-то из своей Твери:

Крест коли, чтоб я забрал с собой
Избавленье, но не покаяние…

Бывалый зэк тут же у ларька размазывал пьяные сопли по щекам с криками "мама, мама, прости". Эх, Расея. Тут всё так и было, наверное, и сто лет назад. И двести, думаю, то же.

С радикальным политическим прошлым больше меня ничего не связывало. Остался из партии один единственный друг Олег. Высокий широкоплечий русский красавец, с большими черными усами. Он когда-то, как и многие в патриотическом движении, вышел из «Памяти», воевал в Приднестровье. Познакомились мы с ним в день обыска в мастерской художника Животова. Олег, конечно же, был антисемитом до мозга и костей, но жен выбирал себе всегда по прямо противоположному принципу. Мы с Ирой однажды пригласили его в гости, и Ира в знак протеста против расовой дискриминации, и в память о первом своем муже, выпила тайком от нас залпом целую бутылку водки и немедленно, прямо у нас на глазах, наблевала в зале на свой красивый импортный диван, с обивкой из зеленого ворса. Это был её настоящий антифашистский бунт. Решительный и беспощадный. Я принес тазик, и она продолжала блевать, пока не потеряла сознание. Я неоднократно бывал в гостях у Олега. Жил он в центре Москвы с очень интеллигентной мамой. При моем появлении, а происходило это примерно раз в полгода, Олег совершал однообразные ритуальные действия.

Сначала он надевал ржавую немецкую каску времен войны, после чего, к ужасу и возмущению интеллигентной мамы, доставал откуда-то из-за шкафа запылённый портрет Адольфа Гитлера и торжественно водружал его на стену, взамен какого-то там уродского пейзажа. Затем демонстрировал мне свою "библиотеку антисемита" — тут были все старые знакомые безумцы — от Климова до Форда. Следующим актом было торжественное распитие чая из раритетной посуды, прикупленной Олегом в комиссионке Белорусского города Гродно. На всех блюдцах и чашечках с тыльной стороны красовался орел со свастикой в лапах. Посуда была времен войны, и Олег ею очень дорожил. Как правило, в наиболее подходящий для торжественной минуты момент, мой необычный друг начинал декламировать кусок из русского перевода гимна Хорста Весселя — патриотической немецкой песни тридцатых годов:

Знамёна вверх, ряды уже сомкнулись
Чеканя шаг, идут штурмовики!