Эволюция

Впрочем, ей откуда здесь взяться, при коллективном-то разуме и голых инстинктах вместо свободы воли? У местного электрата, смешно сказать, даже мозгов нет — сплошные ганглии! Случись что с Королевой, так тут каждый второй… каждая вторая рабочая особь, полноправный кандидат на ее место, и уж как-нибудь этот вопрос решат.

Ладно, беру оба задания — как выполнять первое, понятно, а на лежку ломехузы можно и случайно наткнуться, просто рыская по окрестностям. К тому же, у меня закралось смутное сомнение, что я даже знаю того пронырливого и наглого анта, который потом еще и собственнолапно будет таскать яйца из вражеского муравейника, «во имя колонии», рискуя головой и задним сегментом брюшка. Которое, к слову, и так у меня страдает повышенным магнетизмом на всякого рода приключения, хоть и взято из стандартного комплекта…

Из любопытства заглянул в ежедневные задания. Как и ожидалось, там было совсем грустно: награда за уход за потомством и поиски пищи сильно упала, актуальными были разве что квесты по восстановлению муравейника после потопа — количество эффективных работников сильно упало, вот только корячиться на «стройке века» у меня не было ни малейшего желания.

До утра еще оставалась пара часов, но часть выходов наружу уже были открыты в ожидании первых лучей живительного тепла. И это время я решил на благоустройство родного муравейника, только несколько оригинальным способом. Расчет мой был прост: любое дело наказуемо в зависимости от его полезности для колонии. Случись еще один дождь, и ослабевшая колония просто не справится со следующим наводнением — так почему бы не помочь несчастным антам выжить, инженер я, вы конце-концов, или насекомыш дрожащий?

Поставив себе уже ставшие привычными Метатель и Клеевую железу, я сменил Зазубренные Жвалы на довольно дорогие (75 геномов!) и тяжелые Мощные Жвалы (+3 к Атаке, +200 мг к грузоподъемности, — 20 % к скорости). Вот теперь можно немного и поработать!

План был прост — обезопасить основные входы муравейника от потоков воды, стекающих по его пологой поверхности. То есть смастерить самые обычные навесы. Процесс выглядел в теории так: добраться до входа, отковырять от муравейника несколько щепок и прочего строительного мусора и приклеить его над входом в виде этакого козырька, который не позволит воде затекать внутрь.

Как всегда, практическое воплощение сильно отличалось от теории.

Во-первых, входов оказалось просто дикое количество, и даже на то, чтобы переоборудовать одну десятую часть, уйдет половина дня, никак не меньше. Во-вторых, я понятия не имел, с какой стороны обычно у нас дуют ветра. Впрочем, как раз эти проблемы оказались легко решаемы: где больше всего разрушений, там и нужно делать навесы.

Выяснить, какая часть муравейника пострадала больше всего, тоже оказалось легко: достаточно просто изучить интенсивность «строительного следа», оставленного антами, которые занимались восстановлением жилища.

Определив фронт работ, я столкнулся с безжалостным и неумолимым «в-третьих». Анты-воины. Они не позволяли мне разрушать муравейник, и стоило мне при помощи прочных жвал оторвать от него немного строительных материалов, как какой-нибудь громила тут же набрасывался на меня, обхватывал своими мощными мандибулами и отбрасывал в сторону. Один высокоуровневый ант даже собирался меня приклеить к месту, но я вовремя уловил специфический аромат клея и использовал умение «Камуфляж», прижавшись к земле и замерев на месте.

К счастью, мой расчет оказался верен — усики охранника были не особо развиты, и он надеялся в первую очередь на свое слабое зрение, которое реагировало лишь на движение, да на чувство вибрации. Вот только я и не вибрировал и не отсвечивал, так что грозный «полисмен» беспомощно покрутил головой и вернулся к своим прямым обязанностям: ощупывать всех, кто пытается попасть в муравейник. Прямо не работа, а мечта маньяка-извращенца!

Ну и что прикажете делать? Я тут, можно сказать, евроремонт за свой счет провести собираюсь, так нет же — не дают!

Выход мне подсказали все те же строители. Отыскав самого большого и вонючего… то есть, того, чьи ароматы были особенно интенсивны, я применил умение «Запомнить».

Внимание! Получен слепок анта Ксур'Тэ (строитель гнезда). Тип: запах.

Память: 1/4.

А теперь хитрый финт ушами… Точнее, хитрый финт железами внутренней секреции и…

Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.

Ваш новый класс: строитель гнезда.

Длительность маскировки: 1 час.

Выкусите!

Деловито шагаю мимо шестилапого любителя поплевать в мирных граждан смертельно опасным клеем и практически под самыми его усиками начинаю ковырять стену муравейника, выкорчевывая из него очень приличную доску — прямо таки идеальная кандидатка на роль козырька!