Эволюция кобольда. Князь

— Шис пого… уй-йё Канаш будь человеком отпусти!

— Неа ик, я не человек ик, а ик Дроу, во.

— Мать твою ты что уже нажрался! Когда успел!

— Ааэ я трезв как стёклышко, ик смотри твои уже под лавкой валяются ик, ха слабаки.

И правда практически все, кто решился отпить дьявольского напитка, уже валялись под столом лишь самые крепкие держались и в их рядах была глупо улыбающаяся Шиса что выпивала уже третью бутыль, пуская из своего рта струй голубоватого пламени и как она это только делает, дракониха фигова.

Пум, злополучный дроу впихав мне в руки объёмную бутыль с Кардрагоном добродушно улыбнулся.

— Давай братан, ик за мир, дру-ужбу и-и жвачку.

— Э-э а я могу отказаться?

— Неа, пей.

Охох пусть боги помогут мне, опрокидываю в себя проклятую бутыль и тут же начинаю заедать жирным куском оленины, бедная моя печень, после такого празднества ей придёт пиздец.

— Тебе уже ничего не может, так что земля тебе металлом.

— Мя-яу и мне налейте рюмочку.

— Могу тебе крови нацедить лохматый.

— Шшш ведьма только и знаешь, как кровь хлестать, ничего не понимаешь в благородных напитках, старушенция!

— Ах ты кошатина да я тебя сейчас!

— Мя-яв не тронь хвост ведьма!!

— Ну спасибо за поддержку вам боги фиговы!

— Не стоит благодарностей!

Вот же божественная шиза засела в голове только и знает, что собачится друг с другом, надо им противовес найти что будет гасить всю их активность. О, придумал! — Эй божественные хари кажется скоро вас станет четверо!

В божественной сваре послышалась гнетущая тишина. После чего Хранителя порвало и тот закричал. — Даже не думай хватит превращать мои чертоги в зверинец!

— Ты кого животным назвал щегол!

— Да трахнетесь вы уже наконец! Задолбали сраться сколько можно! Слышь кошак давай я тебе подругу придумаю и все будут довольны!

Повисла гнетущая, нет просто гробовая тишина. Лишь алкоголь медленно, но верно начинал брать надомной верх.

— Э-эй там кто-нибудь есть на связи?

— Мр-р я тут о наш великий аватар.

— И ты Брут!

— Чегось мяу!

— Ай з-забудь, где Хранитель с кровосоской.

— Мррр ушли.

— Куда?

— Мряя ты и в правду дурак.

— То есть они всё же пошли выпустить пар?

— Именно мрр, забавная ситуация не правда ли? Эта богиня ему в мать годиться.

— Угу забавно, а ещё смешней, что она великовозрастная девственница.

— Нья ха ха тут ты прав, в прочем очень скоро перестанет мяха ха.

— Мы вас вообще-то слышим!!!

— А нефиг подслушивать валите из моей головы, не хватало мне что бы вы ещё тут ахать и охать начали!

Громко засопев герой любовники всё же свалили, зато кошак заговорщицки так начал шептать мне.

— Эй аватар мрр так что ты там говорил про подругу мяу.

— Кого хошь придумаю ик! Кажется я слегка опьянел ик ой крепка же у дроу пойло.

— Мря постой, только не отрубайся, вот тут одна богинька есть можешь её вернуть?

— Без проблем ик кидай описание.

После получаса описаний столь прекрасной леди, я так и не дослушав кошака в пьяном угаре завалился вместе с дроу, демоном и добрым десятком его детишек в открывшийся перед моим носом портал!

После празднества я очнулся закутанный в своей постели, голова трещала жуть.

Ох, божечки что ж так плохо то.

— Хочешь совет?

— А это ты Хранитель, что издеваться будешь ну давай мне уже хуже не будет.

— Издеваться не буду, но вот с этим ушастым я бы тебе не советовал больше пить, вы как в портал вошли так только через неделю вернулись, перегаром от вас несло наверно за километр.

— Сколько меня не было! Неделю ох чёрт ни хрена не помню. Что там хоть было?

— О-о много чего, но тебе это знать не стоит.

— Сволочь ты хранитель

— Э-э какой ты у нас злой мы тут всей нашей компанией тебе подарок сделать, а ты.

— А какой ещё подарок?

— Скоро узнаешь Мяв!

— Уй гад, чё ты так орёшь, у меня сейчас голова треснет!

— А это тебе месть, целую неделю пил, а нам что облизываться прикажешь.

— Ну так налил бы себе чего-нибудь тыж бог.

— Ага бог у этих кровопийц ни капле спиртного нет. Мя-яф не троньте хвост кровопийцы!

— Это мы то кровопийцы!

— Мя-я дорогая спаси меня-я-я.

— Не троньте пушистика или я вам ноги переломаю!

— А ты ещё кто!!!

Четвёртая шиза жизнерадостно расхохоталась.

— Что уже забыл, как возвращал меня в этот бренный мир?

— Э-э-эм.

— Хах да вы вместе с Дроу и демоном выжрали столько алкоголя и набили морд кому не попадя. Что я просто не могла, не вернуться, с божественной то подпиткой того дроу.

— Эм-м то есть хвалы, ты у нас что за богиня будешь?

— Хохо малыш я богиня благородных воинов, а под градусом ещё и берсерков.

— Не верь ей Дрекус она отбитая наголову психопатка с двуручным мечом дай ей пять капель, и она все мои чертоги разнесёт! Нахрена ты её призывал!

— Цыц малолетка, не порти хорошее впечатление!

— Мяха ха ха спасибо тебе Дрейкус!

— Так это ты сволочь, ему посоветовал вернуть её да я тебя!

Громкий подзатыльник.

— Не тронь моего пушистика!

Вот это я понимаю страж порядка сейчас она у них порядок наведёт!

Скрип двери.

Игнорируя крики в голове со страдальческой улыбкой посмотрел на вошедшую Шису державшую в руках кружку с каким-то напитком.

— Рад тебя видеть красавица, ну и много же хлопот я тебе доставил.