Эволюция любви (СИ)

-Я должен. Прийти и повиниться. Я ведь тогда на суде даже не извинялся. Строил из себя крутого.

-Думаешь это хорошая идея?

- Во всем что я натворил нет ничего хорошего. Но я давно уже решил, что хотя бы прощения я должен попросить. Пусть хоть камнями закидают. Так нужно.

Ну что же это его решение.

Колька был вроде всерьез настроен начать жизнь заново и я предложил ему работу в моем автосалоне. Вскоре он сможет съехать от меня и жить самостоятельно. Ведь если Лиза вернется то я хочу проводить как можно больше времени с ней наедине , а присутствие брата в моей пусть и огромной квартире совсем этому не способствовало. К тому же каждый вечер Колька приводил женщин. В этом смысле он нисколько не изменился . Могу понять , столько лет без женщины , это при его то темпераменте, надо наверстывать ,но вид полуголых пьяных девиц шастающих по квартире и периодически предлагающих присоединиться к веселью вряд ли понравиться Лизе.

О наших отношениях я Кольке ничего не говорил. Словно боялся вспугнуть. Прятал как сокровище.

И еще у меня скреблась гадкая мысль. Колька пусть и в далеком детстве был тем кто украл первые поцелуи моей Ромашки. Считался её долбанным парнем. Не то что бы я верил что увидев его такого заматеревшего и покрытого тюремными татуировками Лиза вдруг западет на него. Но ревность чувство совершенно диструктивное и логике не поддающееся И да я ревновал. Ведь как ни крути он был по прежнему очень привлекательным мужиком ,если судить по тем голодным взглядам что бросали на него вокруг женщины. Никакой неуверенности в собственной привлекательности у меня не было с юности, но когда дело касалось моей Ромашки Вдруг тут сработает какой -нибудь гребанный эффект первой любви.

Именно поэтому к концу месяца Колька должен убраться из моей квартиры. Мы с ним уже подобрали вариант в паре кварталов от меня и переехать он должен был со дня на день.

Прошло уже три недели из месяца который у меня попросила Лиза и я чувствовал себя как скаковая лошадь вышедшая на финишную прямую. Все внутри просто сводило от безумного напряжения . Я как та лошадь видел уже финиш но до сих пор не знал что будет когда я его достигну.

Не то что бы я буду готов остановиться если вдруг Лиза решит не возвращаться ко мне. Пожалуй, я уже никогда в этой жизни не буду к этому готов. Просто это будет показателем , четкой меткой того насколько я еще далек от собственного счастья и покоя. От того момента когда мы не только будем как одержимые поглощать друг друга в постели , но и ужинать каждый вечер на моей нашей кухне. От того как мы будем смотреть телевизор в нашей гостиной , препираясь из за пульта и того что смотреть. От того как я приходя с работы буду слышать воду льющуюся в душе и сбросив одежду проскальзывать , что бы как можно быстрее наброситься на её нежную, распаренную кожу. А Лиза будет ругать меня и приказывать убраться вон поначалу, а потом растаяв стонать упершись руками в матовое стекло кабинки.

Мать твою! Надо запретить себе думать о её обнаженной коже! Как будто я это реально смогу!

Я хотел её присутствия в каждой секунде моей жизни. Хотел что бы она стала наполнена ею одной до краев, от этого времени и до последнего моего вздоха. Хотел её вещей в моем шкафу, в ванной. Забытых сережек на раковине . Разных мелочей что попадаясь под взгляд будут кричать мне о том что она есть в моей жизни ,даже когда её нет рядом. Пока у меня были лишь её трусики ,забытые во время её побега.

Казалось бы если любишь и желаешь кого так долго то с годами все должно как то притихнуть, чувствоваться уже не так остро. Но в том что я чувствовал к Лизе не было ничего притихающего . И дело даже не в том что близки физически мы стали совсем недавно и у меня не было времени не то что пресытится, но и толком распробовать какого это обладать той самой единственной. Все было совсем наоборот. Чем ближе она ко мне была , тем еще большей близости мне хотелось.

Знать о ней все. Каждую мелочь. Как она выглядит когда просыпается по утрам? В какой позе любит спать? Просыпается ли раздраженной и молчаливой или наоборот в прекрасном настроении ? Сколько сахара она кладет в свой кофе или пьет вообще без него? Что любит на завтрак ? Разрешит ли она наблюдать за тем как будет одеваться или будет выгонять меня прочь? Будет ли ей нравиться что я стану звонить ей каждый час или даже чаще или она опять посчитает что я на неё давлю?

Вопросы рождались в моей голове , множась каждую минуту. Чем ближе был конец месяца тем больше я себя чувствовал опять тем самым сопляком Ромочкой , которому предстоит самый важный в жизни экзамен и я до истерической дрожи боюсь его провалить и сделать хоть что то не так. Оказаться опять недостойным. Не тем кого моя Ромашка выберет.

Когда наконец началась эта самая последняя неделя я чувствовал себя измотанным ожиданием и бесконечными бессонными ночами полными неудовлетворенным желанием и мучительными сомнениями.