Еврейское остроумие

Разодетый в пух и прах Грюн встречает своего старинного школьного приятеля Блау. Тот никак не может прийти в себя от изумления:

— Грюн, каким образом тебе удалось так разбогатеть?

— Очень просто: я открыл бордель. И даю тебе хороший совет — последуй моему примеру.

Спустя год они опять встречаются. Блау кипит от обиды и злости:

— Из-за твоего дурацкого совета я разорился!

— Как это произошло?

— Ну, я арендовал старинный особняк, нанял первоклассный джаз-банд для гостиной, а девушек выписал из самого Парижа.

— Да ты взялся за дело совсем не с того конца! Начинать надо с малого: с тещи, собственной жены и дочки…

Хозяин изучает финансовый отчет служащего, вернувшегося из командировки:

Обед — 5 марок

Такси — 2 марки

Гостиница — 5 марок

Я же не деревянный — 10 марок

Хозяин листает отчет, видит, что та же формулировка встречается каждый день, выходит из себя и кричит:

— Что значит — "не деревянный"? Ведь и я, в конце концов, не железный!

Ночью в постели:

— Сара, мои акции повышаются!

— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.

— Мои акции устойчивы!

— Я же сказала: биржа закрыта! (После паузы.) Янкель, биржа открылась!

— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.

Кон пакует чемодан.

— Куда ты едешь? — спрашивает его жена.

— В Швецию. Я слышал, там не хватает мужчин. Можно за ночь заработать сто шведских крон.

Тут жена тоже начинает укладывать свой чемодан.

— А ты куда собралась?

— Тоже в Швецию. Хочу поглядеть, как ты проживешь там целый месяц на сто крон.

Блау говорит Грюну:

— Ты только представь себе! Возвращаюсь я внезапно из летнего отпуска, а наша горничная лежит в постели моей жены! Я тихонько беру свою подушку и одеяло и ложусь в столовой на диване. Что ты на это скажешь?

— Я бы рассказал эту историю точно так же.

Кон женился на богатой. Он представляет жене своего друга и тихонько шепчет ему на ухо:

— Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух служанок) — проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

—  Ябыл на шикарном балу: красота, да и только! Там была лотерея, и я выиграл второй приз: одну ночь с ребецн (женой раввина).

— Умоляю тебя! А что было первым призом?

— Десять сигарет.

Фрау Дрейфус через несколько месяцев должна родить. Она говорит своему мужу:

— Исидор, в моем состоянии я не могу разрешить тебе прикасаться ко мне. Но я готова войти в твое положение. Вот, возьми пять марок и пойди в один из этих домов в порту!

Исидор, глубоко тронутый заботливостью своей супруги, берет деньги и быстренько испаряется. На лестнице он встречает фрау Вормс, соседку с верхнего этажа.

— Куда вы так торопитесь, господин Дрейфус?

Дрейфус рассказывает ей, какая заботливая у него жена.

— Но, господин Дрейфус! — говорит фрау Вормс. — Зачем вам идти к плохим женщинам? Лучше приходите ко мне и дайте мне эти пять марок. Я близкая подруга вашей жены и охотно окажу вам обоим такую услугу.

Дрейфус соглашается. Когда он через полчаса является домой, жена удивленно спрашивает:

— Так быстро?

Исидор честно рассказывает ей, как все случилось.

— И ты в самом деле отдал ей пять марок?

— Ну конечно же!

— Фу, — возмущается жена, — как ей не стыдно! Когда Вормс приходит ко мне, он никогда мне ничего не дает.

Мориц идет по улице и видит на балконе Сару. Мориц кричит ей:

— Сара, Исаак дома?

— Нет.

— Я могу подняться к тебе?

— Ну что ты, Мориц! Я ведь не проститутка.

— Ну что ты, Сара! Разве кто-нибудь говорит об оплате?

Еврей приезжает в Кротошин.

— Не скажете ли мне, где живет раввин?

— Вон там.

— Не может там жить ребе, там же бордель!

— Нет, бордель вот тут, слева.

— Спасибо. — И идет налево.

— А я и не знала, что у твоей дочери родился ребенок.

— Что за вранье! Никогда у нее не было ребенка.

— Да я своими глазами видела ее в парке: она сидела и кормила грудью.

— Ну а как по-вашему, почему бы ей и не покормить ребенка? Время у нее есть, молоко тоже…

Венский профессор анатомии еврей Юлиус Тандлер в одной из лекций говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку:

— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!

Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула зал. Тандлер крикнул ей вслед:

— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!

Тот же профессор Юлиус Тандлер спрашивает студентку:

— Коллега, какой орган человеческого тела в возбужденном состоянии увеличивается в восемь раз?

Студентка краснеет до корней волос и бормочет, запинаясь, что-то нечленораздельное:

— Это… оно…

— Вы ошибаетесь, — говорит Тандлер, — на самом деле это зрачок. А вам я рекомендую, когда будете выходить замуж, попрощайтесь заранее с преувеличенными ожиданиями!

Мать приводит дочь к профессору Фингеру (кожные и венерические заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит:

— Мне очень жаль, сударыня, но у нее сифилис.

— Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.

— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Комиссар полиции:

— Господин Зауэртайг, у нас имеется заявление о том, что вы, очевидно, живете в конкубинате.