Читаем Еврейское остроумие полностью

Еврейское остроумие

Какой-то еврей маленького роста каждый день приходит в сигарную лавку, чтобы там зажечь свою сигару от газовой горелки. Владельцу лавки это надоело, и однажды он спрашивает:

— Собственно говоря, кто вы такой?

Тот искренне изумлен:

— Разве вы меня не знаете? Ведь я тот самый низенький еврей, который приходит к вам каждый день, чтобы зажечь сигару!

Люди в вагоне томятся от скуки.

— Давайте разгадывать загадки, — предлагает один. — Вот, например: что такое — начинается на "о", черное и есть у каждого?

Никто не знает.

— Но это же однапара сапог!

Все смеются.

— А это что такое — начинается на "д", тоже черное и есть не у каждого?

Опять никто не догадывается.

— Ну, это же двепары сапог… А что такое — красного цвета, висит на дереве и…

— Ха-ха-ха! — прерывает его кто-то. — Теперь-то мы уже знаем — это три пары сапог.

— Шлойме, отгадай, что это такое: висит на стене, зеленого цвета и пищит.

— Ну, скажи уже!

— Селедка.

— Бред какой-то! Селедка не висит на стене.

— Можно повесить.

— И не зеленая она.

— Можно покрасить.

— Но она и не пищит!

— Что правда, то правда: не пищит.

Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Когда он выходит на сушу, его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:

— Вы что, не знали, что здесь ходит пароход туда и обратно?

В купе вагона старый еврей издал неприличный звук. Дама, сидевшая напротив, возмущена:

— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!

— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю.

Два еврея спорят на улице. Один кричит:

— Твоя сестра шлюха!

Второй молчит.

Случайный прохожий не выдерживает и вмешивается:

— Почему вы позволяете срамить вашу сестру?

— Да нет у меня никакой сестры!

Тогда прохожий поворачивается к первому:

— У него же нет сестры!

— Хорошо, — отвечает тот. — Я это знаю. И он это знает. А теперь и вы это знаете. Но сколько же людей это слышали и незнают!

На идише "лошадь" такое же ругательное слово, как "осел".

Старый еврей приезжает в гости к сыну, уже давно живущему в Вене. Старик никогда в жизни не видел трамвая. Он удивляется, как это вагон едет сам по себе, и спрашивает сына:

— Скажи мне, где же здесь лошади?

На это сын:

— Они сидят в вагоне.

Еврей покупает в магазине шарики против моли. Через час он приходит опять и требует два кило шариков. Через несколько часов он хочет купить еще два кило.

— Зачем вам так много шариков против моли? — удивляется продавец.

— А как вы думаете, сколько их нужно, чтобы попасть в эту тварь?

— Господин почтмейстер, нет ли для меня письма?

— Как ваше имя?

— А вам какое дело?

— Как же иначе я могу выдать вам ваше письмо?

— Ага! Моя фамилия Шабескугл ( сладкое кушанье).

— Нет, для вас нет письма.

— Подумаешь! Ведь и моя фамилия вовсе не Шабескугл!

Кон отправляет телеграмму своему компаньону Грюну: "Прими их предложения. Письмо позже. С уважением Кон".

Почтовый служащий, принимая телеграмму, по-дружески советует:

— "С уважением" вы могли бы и опустить.

Кон, удивленно:

— Ну и ну, откуда вы знаете Грюна?

Госпожа Розенцвейг получает от своего супруга телеграмму: "Приеду 17.30 — Западный вокзал — гремучую змею привезу".

На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж.

— Где же тут гремучая змея?

— Какая еще змея? Просто оставалось место для трех слов, а я не хочу ничего дарить почте!

— Папа, на ярмарке я видел теленка в двумя головами и шестью ногами!

— Это еще пустяки! Вот у меня бухгалтер — совсем без головы, а ноги похожи на букву X.

Гость входит в ресторан, а за ухо у него заткнут черешок спаржи. Официант застыл с открытым ртом, но так и не решился ничего сказать. С того времени этот посетитель ежедневно является в ресторан со спаржей за ухом. Наконец официант решает про себя: если он и нынче придет — спрошу обязательно!

Гость приходит. Но сегодня за ухом у него торчит не спаржа, а петрушка.

— Извините, сударь, — робко спрашивает официант, — но зачем вы носите за ухом петрушку?

— Просто сегодня мне не удалось найти спаржу.

Эльзасские евреи часто испытывают неудобство в присутствии своих более сведущих в Талмуде единоверцев с Востока. Поэтому они говорят: "В чем разница между Богом и польским евреем? Бог знает все. Польский еврей тоже знает все, но лучше".

Эльзас. Исаак говорит Жаку:

— Спорим на десять франков, кто может дольше пробыть под водой.

— Согласен.

Оба ныряют — и полиция поныне ищет их тела.

Йосель кричит из воды:

— На помощь!

Шмуль с берега:

— Что ты так кричишь?

— Я не умею плавать!

— Я тоже не умею — и что? Разве я кричу из-за этого?

— Говорят, ты сказал про меня, что я осел. Это правда?

— Конечно, правда. Но я этого не говорил.