Еврейское остроумие

— Было, — жалобно говорит еврей. — Но оно, увы, тоже сгорело.

Бедный раввин отправляется просить подаяние. Спустя короткое время его примеру следует хазан той же общины. Случайно он приходит в дом, где как раз перед этим побывал раввин.

— Ваш раввин недавно тоже был здесь, — говорит хозяин дома. — Как это следует понимать?

— А что тут понимать? — отвечает хазан. — Если бы у главы нашей общины нашлась пара ботинок, он тоже был бы сейчас здесь.

Раввин бедной общины заболел чахоткой. Врач рекомендует ему побольше гулять и пить свежее молоко. Жалованья раввину, однако, едва хватает на сухари.

Община собирается, чтобы обсудить ситуацию. После этого к раввину приходит делегация и сообщает:

— Для прогулок средств уже хватает. А вот с молоком придется немного подождать.

Если бедняк ест курицу, значит, или он сам болен, или курица была больна.

В час ночи раздается стук в окно. Хозяин дома в испуге открывает створку. Под окном стоит нищий.

— Вы что, среди ночи побираетесь? — возмущается хозяин.

— Да вы не волнуйтесь! — успокаивает его попрошайка. — Днем я побираюсь тоже.

Богатый еврей:

— Моя касса в данный момент пуста. Приходите завтра!

Нищий:

— Ну уж нет. Я так долго верил обещаниям, что понес слишком много убытков!

Оказывать помощь бедным — это мицва, одна из заповедей, которые должен соблюдать верующий.

Одна еврейская община стала такой состоятельной, что в один прекрасный день здесь не осталось никого, кому надо было бы помогать. Община выписывает себе нищего из Касриловки. Тот со временем стал настолько заносчивым, что пришлось напомнить ему о скромности. Он угрожающим тоном ответил:

— Если так, сейчас же уезжаю в Касриловку! Ломайте тогда голову, как вы будете выполнять вашу мицву!

Попрошайка с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме.

— Попроси рецепт, — говорит жена. — Я тоже испеку такой кекс.

Нищий выспрашивает кухарку, потом докладывает жене:

— Берешь десяток яиц…

— Десяток я себе не могу позволить. Возьму два.

— Хорошо. Еще нужен фунт сливочного масла…

— Где, интересно, я возьму сливочное масло?

— Значит, без сливочного масла… Дальше: четверть фунта изюма…

— Это обязательно? Изюм очень дорогой.

— Нет, наверно, не обязательно… Дальше: фунт пшеничной муки.

— Радуйся, что ржаная есть в доме!

— По мне, и ржаная сойдет. Потом тесто кладут в круглую форму и пекут в духовке.

— Духовки у нас нет. Формы тоже. Испеку кекс в горячей золе…

Кекс готов. Женщина пробует его.

— Фу, — говорит она, — и что богатые в этом находят?

Богача преследует страх смерти.

— Смерти вам бояться не надо, — говорит ему попавший в город нищий. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Мазеповку! Там у нас еще ни один богач не умер.

Двое нищих приглашены в богатый дом. Они восхищаются роскошной обстановкой, едят великолепные блюда. Когда они уходят, один нищий говорит другому:

— Знаешь, Янкель, стоит продать последнюю рубашку, чтобы стать таким же богатым!

Почему ученые люди с почтением относятся к деньгам, а богатые люди без всякого почтения относятся к бедным ученым?

Потому что ученые и мудрецы знают цену денег, а богачи не знают цену образования.

— Аарон, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?

— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

В чем различие между бедняком и богачом?

Только бедняк думает, что богач все может иметь за деньги.

Нищий, мечтательно, обращаясь к другому нищему:

— Представляешь, как было бы здорово, если бы у тебя вместо каморки в подвале был настоящий королевский дворец?

— Избави Бог! — в ужасе машет руками другой. — Во дворце столько дверей, и на каждую нужна мезуза — где я наберу их такое количество?

Хаим, сапожник, любит рассказывать:

— Моя мама хотела, чтобы я стал портным, но отец отдал меня в ученики к сапожнику. И это было мое счастье! Я работаю уже тридцать лет, и никто ни разу не заказал у меня сюртук. Будь я портным, я бы точно с голоду умер!

Торговец нищему:

— Больше я не смогу помогать вам, как помогал до сих пор. Я неудачно играл на бирже, теперь я сам совсем нищий.

Нищий:

— Что ж, если понадобится хороший адресок, обращайтесь.

Бедный еврей долго ломал голову, где ему взять денег, чтобы должным образом встретить шабес. Тут ему пришло в голову пойти в похоронную фирму и взять там аванс на погребальное одеяние для своей "только что скончавшейся" жены. Получив 20 крон, он вручил их жене, и та пошла делать покупки к шабесу.

Когда она стояла у плиты и варила креплах (пельмени),пришли люди из похоронной фирмы, чтобы одеть покойницу и унести ее. Вместо покойницы они увидели у плиты живую женщину — и, крайне возмущенные, принялись бранить обманщика.

— Покойница — вот она, — ответил тот. — Вас что, не устраивает, если она пока то да се сварит мне креплах?

Вариант.

Еврей говорит:

— Ну, так и забирайте ее!

— Знаете, почему я охаю? Потому что обувь жмет.

— А зачем вы ее носите?