Еврейское остроумие. Земля обетованная

Приезжает экскурсия.

— А вы действительно не знаете, кому этот памятник?

— Почему, знаем.

— Кому?

— Хаиму Рабиновичу.

— А почему он называется памятник неизвестному солдату?

— А неизвестно, был ли он солдатом!

Встречаются как-то друзья евреи после долгих лет разлуки, глядят — у Абрама руки нет.

— Абрам, ты что, на фронте был, руку потерял?!

— Да нет! В армию тянули… оторвали…

* * *

Коган в чем мать родила стоит перед врачом призывной комиссии. Тот командует:

— Повернуться! Наклониться! Годен.

Коган возмущенно:

— Что, стыдно сказать мне такое в лицо?!

* * *

— Абрам, почему тебя не взяли в армию?

— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

— Где?

— Ну вон там!

— Да где? Не вижу…

— Да вон!

— А… Вижу!

— А я — нет.

* * *

Рабиновичу удается убедить врача в том, что он почти слепой. Получив освобождение от воинской службы, он прямиком направляется в кино. Купив билет, садится в один из последних рядов и вдруг видит рядом с собой того самого врача. Другой бы растерялся, но Рабинович спокойно спросил:

— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Пушкинскую?

* * *

Милиционеры обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

В принципе, в армии Когану были не шибко рады, но тут-то и проявлялась наследственная живучесть его предков, сорок лет скитавшихся по пустыне.

Обойдя своих товарищей, Коган устраивался на самом теплом местечке, еще и норовил провернуть какой-нибудь гешефт, по своему обыкновению.

* * *

Когда Когана берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.

— А плавать вы умеете?

— Плавать?! У вас что, кораблей нет?

* * *

Призывника Когана спрашивают, где он хочет служить.

— В ПВО хочу, в ПВО! Возьмите меня в ПВО, пожалуйста!

На него смотрят с подозрением — уж не работает ли он на вражескую разведку.

— А почему вы хотите служить в ПВО?

— А я возле аэропорта живу. Пожалуйста, возьмите меня в ПВО!

* * *

— Призывник Коган, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— Ой, ну я не знал, что это обязательно…

* * *

— Коган, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за нее жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за нее вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

* * *

Рядовой Кац жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:

— Кто украл у товарища сало? — И тут хлопает себя по лбу. — Но послушайте, евреи же не едят сало!

— Оно у меня не для еды, товарищ командир. Когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю, то смазываю эти места салом.

Тут выходит вперед дневальный и докладывает:

— Товарищ командир, рядовых Петренко и Сидоренко рвет!

* * *

В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит.

— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Никак нет!

— Пьешь?

— Никак нет!

— С женщинами путаешься?

— Что вы, товарищ командир, у меня есть невеста на родине!

— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.

К обеду перед полковником стоит второй лейтенант. Форма помятая, трезв вроде, но глаза красные.

— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Так точно!

— Пьешь?

— Случается.

— С женщинами как?

— Все в норме!

— Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник выглядывает в окно, видит — въезжает машина, из нее вылазит какой-то плюгавый лейтенант. Форма перешита, а ботинки и вовсе с «гражданки». Он кое-как вытягивается и докладывает:

— Лейтенант Коган. Товарищ полковник! Бабы и водка в машине, можно ехать на рыбалку!

— О, замполит приехал! — радуется командир.

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, говорит:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, а то я тебе воды не дам.

— Ладно, не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра — Мойша и Абрам…

* * *

Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:

— Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!

* * *

Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.

Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:

— А давайте, ребята, в картишки сыграем?

— Ну, дык, давай!

Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:

— Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?

— Никак нет!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно! — Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.

— Ну, клянусь, — нехотя ответил русский.

— Ладно. А ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.