Еврейское остроумие

— У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!

Пациент, робко:

— Д-да, господин профессор!

— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!

В коридоре ассистент говорит врачу:

— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?

Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.

— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому, настоящему доктору.

Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.

Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не смог бы справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание!

Доктор говорит Роту:

— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять злотых.

— А я думал, меня вы лечите бесплатно.

— С чего бы это?

— Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!

— Йоселе, я проглотил булавку!

— И ты из-за такой этой ерунды орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.

Латинское выражение "Praesente medico nihil nocet" (в присутствии врача ничего не вредно) Мориц перевел так: "Презенты доктору не вредят".

— Почему ты держишься за щеку?

— У меня зуб болит. Уже четыре ночи не спал!

— Если бы у меня так болел зуб, я сразу пошел бы его вырвать.

— Если бы у тебя так болел зуб, я тоже сразу послал бы тебя его вырвать.

У зубного врача.

— Доктор, три зуба с дуплами! Их надо вырвать, только без анестезии и прочих сложностей!

— Браво! Садитесь в кресло.

— А мне-то зачем? Я говорю о моей жене, она ждет в приемной.

У Блюменталя болит зуб. Врач предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Блюменталь дает сделать себе анестезию и… удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня пришел на прием некто Блюменталь, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Ко мне тоже пришел сегодня еврей с таким именем и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику. Он хочет завоевать популярность у местных жителей.

К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.

Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение посылает жирного поросенка.

Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищенный раввин посылает ему другого раввина.

Богобоязненный раввин тяжело болен.

— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.

— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Раввин говорит на прощание своему ученику:

— Желаю тебе иметь в жизни много забот!

— Ребе, как вы можете желать мне такое?

— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

Некий берлинский еврей жил в одном доме с профессором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.

Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профессора. Тот осмотрел палец и сказал:

— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.

Еврей побелел как полотно.

— Это так опасно?

— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

Большинство врачей-психоаналитиков и множество их пациентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ иронически называют "еврейской наукой".