Ёжиково молоко

Но это я отвлекся. Смысл в том, что день Ху настал. В обозначенное время, перед началом уроков, Виталик, как заправский чародей, очертив мелом круг в школьной беседке, начал колдовать. Я вообще до того момента подобный цирк только в киноленте «Вий» видел, а там хуевенький хэппиэнд если чо был, поэтому судьба Виталика внушала нам серьезные опасения, но Виталик походу дела вертел на хую все эти сказки про ведьм, он сам себе волшебник.

Для начала он, как ниибацо Микеланджело (нихуя не ниньзя черепашка, а скульптор такой, кто не знает), слепил из глины продолговатый предмет, прилепив к нему волосы Васильковой, и сказал, что это Василькова. Я если откровенно, в современном искусстве не очень разбираюсь, может для кого-то это и была Василькова, но на мой, невооруженный взгляд, предмет больше напоминал эрегированный половой хуй, с волосьями на конце, причем довольно кривой. Потом Виталик слепил еще один хуй, спрашивается зачем ему два хуя, особенно таких кривых, всем обычно и одного хватает, но он колдун ему видней. Туда он прилепил другие волосья, выдранные из своего воспаленного чердака, и сказал, что это Виталик. Хули тут непонятного– одни хуй Василькова, другой хуй– Виталик, логично блять. Причем тот хуй, который Виталик, от Васильковой отличался наличием приклеенного огромного хуя. Такой вот хуй с хуем. Парадокс нахуй. Затем Виталик сосредоточенно пробормотал непонятную мне мантру на манер стихов Маяковского, и начал пуская слюни разносторонне сношать эти сцуко предметы, очевидно представляя как он ебет эту самую Василькову, в рот, в жопу, в уши и другие естественные и не очень отверстия.

Не знаю, что при этом испытывала сама Василькова, ощущала ли она прилив крови к своей промежности, набух ли ее клитор и появились ли прочие признака полового возбуждения, но мы с Серегой глядя на такие пластилиновые мультфильмы с трудом сдерживали ацкий смех, наверное такой побочный эффект у этой магии, не до конца изученный наукой. Сам же Виталик в процессе колдовства вошел в какой-то лютый транс, и сосредоточенно игрался в куклы минут десять, до того момента, пока у хуя символизирующего Виталика не отвалился приклеенный хуй. Вместе с яйцами. Производственная травма, ага. После этого пластилиновую еблю пришлось прекратить, и Виталика слегка попустило, его взгляд опять приобрел осмысленное выражение, а дыхание стало ровным. Тогда он сказал, что теперь полюбому Василькова ждет его с набухшей от возбуждения пиздой, и он пошел ее ебать. Ну ебать, так ебать… Вроде никто не пострадал, и то заибись. Хотя это я как-то сильно поторопился с выводами.

Когда Виталик зайдя в класс приблизился к Васильковой, она, судя по ее отвлеченному виду, почему-то нихуя не подозревала, что должна отдаться ему тут же на школьной парте, и что она пала жертвой черной магии. Она вообще нихуя на него даже не смотрела, а бубнила себе под нос домашнее задание по географии, «Каракас столица Венесуэлы и все такое…». Но против магии один хуй не попрешь, в тот момент, когда Виталик схватил ее за сиську, и сказал– пойдем со мной, детка, блаблабла, а для верности еще и продемонстрировал ей свой дымящийся от возбуждения хуй, она все таки обратила на него свое внимание. Но то ли Виталик что-то там напутал в своем ритуале, то ли волосы надо было дергать не из головы, короче что-то очевидно не сработало, об этом кстати нетрудно было догадаться, потому что Катя не слишком задумавшись уебала Виталику локтем па песдюлятору, а потом еще коленкой в пах, походу для верности. После чего Виталик упал, как хуй у символизирующей его куклы, и все колдовство рассеялось. Такая вот сцука лирика, в которой добро привычно победило черную магию. С тех пор, вспоминая Виталика, я колдунам не очень доверяю. Проституткам к слову тоже, но колдунам особенно.

Кино

Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже, совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером, космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным адвокатом, с маленьким душным кабинетом в помещении районной юридической консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, – Рубен Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с ошибочным временем и местом рождения.