Фаэтон: Планета аномалий 2

Из дубинки выскакивают металлические шипы сантиметра по три длинной. А дальше я понял, что лопух. Горло ему резать надо было!

Те три метра, что разделяли нас, противник преодолел одним прыжком. Скажу вам честно, будь я всё ещё в теле неповоротливого Вадика тут бы мне и наступил конец. Но, а так, смог увернуться от этой шипастой хреновины.

Амбал явно активировал «Скорость», артефакт абсолютно бесполезный для меня и такой опасный против меня. Почему бесполезный? Ну я и сам неплохо могу ускоряться. Нет, на меня он тоже действует. Причём, то, как это происходит, мне не нравится. Ибо арт даёт максимальный разгон, нет у него регулятора. А значит после окончания действия весь набор побочек: микро разрывы мышц и боль, а так же лёгкая заторможенность. Ну его нафиг в общем.

Ох и не хило разогнался то вражина, дубинка и нож так и мелькают перед носом, едва успеваю уклоняться. Надо наращивать скорость, а она и так под «потолок». Тренироваться надо чаще. Ибо я точно могу быстрее, но организм упирается и не желает переключить «коробку передач».

Ох, твою дивизию. Если у него к «Скорости» ещё и «Аптечка» то это будет задница. Увернувшись в очередной раз удаётся полоснуть лезвием по запястью. О! Отлично пошла кровушка! Вылетела из руки дубинка!

Ах ты ж паразит такой, вторая рука с ножом чуть не достала меня в пузо. Отскакиваю назад, втягивая живот. Но из-за того, что изогнулся, спасая пузо от вскрытия, подставил голову. В которую тут же и получил мощный боковой удар.

Слышали поговорку, про шкаф который громко падает? Да? Поверьте, тот, кого зацепило дверкой этого сундука, никогда так шутить не будет. Улетел я прямо в заборчик. Хорошо он из сетки, а то ещё и затылком бы приложился.

Ох, был бы в мультике, сейчас бы звёздочки вокруг летали. Мало мне мчащегося на меня на всех парах паровоза? Как я смог, сидя на этой карусели, рухнуть плашмя на пол и увернуться от ножа направленного в горло? Это было легко. Ибо так хотелось полежать…

Ещё и рукой с зажатым ножом отмахнулся и, кажется, попал ему по конечности. Ибо почему он тогда бросил нож застрявший в ячее сетки? А ну да. Он же застрял. Точно. Кажется, мне думалку отбили…

Взрыкнув, амбал, ухватил меня за ворот и ремень на поясе. Спасибо тебе, Всеслав Великий, что не промеж ног, а то разговаривал бы я фальцетом и на женщин посматривал только с эстетической точки зрения.

Рванув, поднял мою тушку над головой, и, продолжая крепко удерживать, со всей дури направил меня головой в пол. Нет, ребятки, это не реслинг, где всё по сценарию, сейчас моя шея хрустнет, а башка лопнет как переспелый арбуз. Тут даже выставленные руки не помогут – сомнёт, как две соломинки.

Поэтому даже пытаться не стал затормозить. Лишь вспомнил добрым словом капитана Рогожина, надо будет, если когда-нибудь встретимся, попросить прощения за те плохие слова, что были сказаны в его адрес, во время тренировок.

Летя башкой вниз, бросил нож и, ухватившись двумя руками за выставленную вперёд ногу полуорка, рванул на себя что было мочи. Естественно, конечность я ему не сдвинул, зато двумя руками пересилил одну. Учитывая, что он и не думал ей сопротивляться. Все мысли были, как бы впечатать мою головушку в пол.

Но увы. Равновесие потеряно, а плечо плотно прижато к голени. Я впечатываюсь хребтиной, лишь ноги чуть успел назад завести, чтоб смягчить удар. А тут сверху ещё эта «дурмашина» бахнулась. Ух, Всеслав Великий и Хель твоя супруга! Кха-кха…

Дёрнув вверх штанину, впиваюсь зубами в плоть этого гада!

– А-а-а!!! – взвывает благим матом противник, у которого только что отхватили кусок мяса из ноги. Да, у меня хорошие зубы.

На ощупь нахожу сумку у него на поясе, и, рванув, что есть сил, срываю её под громкий треск и отбрасываю в сторону. Вот теперь повоюем.

Резкий переход, от ускорения к нормальному течению времени, дезориентирует противника. Этого достаточно, чтоб выбраться из-под него и, оказавшись сверху, нанести сокрушительный удар в затылок.

Ух, до чего же живучая тварь. Любой другой бы уже скопытился от такого удара. Череп то точно промялся, я это почувствовал. А этот пытается подняться. Ну ничего, пинок в висок моими замечательными высокотехнологичными берцами! Жив? А ещё разок! Ну вот лопнула башка. Уф…

– Рраф! – щенок одобрительно гавкает и, развернувшись к Вике, принимается лизать её в лицо.

– Спасибо! – рухнув на пол, решаю полежать буквально минутку, ибо проще сказать, что мне этот тип не отбил чем то, что болит.

И тут до меня доходит, что я на полном серьёзе сказал собаке спасибо, как будто она меня похвалила. Капец. Крыша уже едет капитально. Хотя мне можно…

Так, стоп, какой полежать? Руки в зубы и пополз проверять, что там ни одна сволочь не очухается. Хрен его знает чего можно ожидать от этих артефактов. Только для начала связать гнома работорговца. А то пока буду лазать за сеткой, он очнётся и кинется на Вику.