Фактор матери

Мать, которая не может установить границы в отношениях с ребенком и возложить на ребенка последствия его поведения, превращается в «заместителя» ребенка. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, не способна применить силу или допустить, что бы неприятные последствия обрушились на ребенка. Она делает за дочку работу по дому, позволяет пренебречь школьными заданиями и отправиться на вечеринку, платит штраф за потерянные библиотечные книги и не вычитает эту сумму из карманных денег ребенка. Эта схема нередко сохраняет силу еще долгое время после того, как дети уже становятся взрослыми.

Границы и последствия наших поступков образуют структуру личности и обеспечивают надежность окружающего нас мира. Хорошая мать предоставляет свободу, устанавливает пределы и правила, а также последствия их нарушения. Если в детстве нам не будут заданы границы, то придется уже во взрослой жизни получить болезненный урок, когда мы не сумеем достичь поставленной цели, наживем неприятности с законом или финансовые трудности и другие последствия недисциплинированности. Во избежание этого мать должна:

— устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, правила и требования, которые будут ему понятны и доступны;

— определять, по возможности согласовав с ребенком, соответствующие награды и наказания;

— неукоснительно соблюдать установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;

— по мере роста ответственности допускать все большую свободу;

— устанавливать четкие границы в отношениях и проявлять самоуважение, чтобы ребенок научился уважать тех, кого он любит, а не использовал бы их и не «садился бы им на шею».

Если все это делается с любовью, дети усваивают важную истину: понимают, что свобода и ответственность неотделимы друг от друга. Чем больше у них свободы для проявления собственной индивидуальности, тем выше должна быть их ответственность за эти проявления. В ребенке укрепляется осознание своего жизненного пространства, понимание, за что он может отвечать, а за что нет. Вместе с тем он учится владеть собой, своими чувствами, осуществлять собственный выбор, правильно вести себя, строить свои отношения и нести за все это ответственность. Это и означает развить самоконтроль.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности

«Нет, я не хочу в школу!» — как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: «Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!». Каждый решительный шаг — из детского сада в подготовительную школу, из младших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь — сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два чувства возникают у ребенка на каждом этапе развития.

Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти дальше. «Цепляние» за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятельности и ответственности: симулирование болезни, медлительность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не позволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой — мы все обсудим», «Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате».

Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя «как большие». Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. «Гнездом» мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать инкорпорируется ребенком в качестве определенной структуры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот «внутренний голос» остановит его.

Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой потребности, а иногда она сама радуется его зависимости, спасающей ее от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользуется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существования. Иногда причина коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и теперь она переносит это ощущение на ребенка, который вполне самостоятелен и самодостаточен.