Фактор матери

Если у вас такая ситуация, определите для себя, что вы можете дать матери в качестве друга. Примите в расчет свое свободное время, обязанности перед самим собой, Богом, семьей, работой и друзьями. Дайте матери столько, сколько можете дать, и помогите ей найти новых друзей или углубить те отношения, которые уже есть. Вместе с ней пройдите по соседним кварталам, обойдите церкви, загляните в клубы общения и кружки по интересам. Дайте ей понять, что вы с готовностью тратите на нее время, но провести с ней можете лишь столько времени, но не больше. Некоторым моим знакомым матери звонили из других штатов по нескольку раз в неделю, превращая своих детей в личную систему поддержки. Результат вдвойне печальный: дети злятся, а мать все равно чувствует себя покинутой, одинокой, ей все мало. Конечно, телефонный разговор не утоляет жажду общения, а матери, как и всякому другому человеку, нужна живая компания.

Изучите свой гнев

Дети матерей — «Американских экспрессов» часто стараются подавить в себе гнев или обиду, не считая возможным обнаружить эти чувства при матери. Гнев — это симптом какой-то проблемы. Прежде всего надо выяснить, что вызывает гнев, а затем использовать это знание в своих отношениях с матерью.

Мать — «Американский экспресс» вызывает два вида гнева: возмущение ее вторжением и разочарование. Обратитесь к своей группе поддержки, чтобы научиться отделять одно от другого. С виду эти проявления гнева кажутся одинаковыми, но природа их принципиально различна. Первый вид гнева полезен и для вас, и для матери, второй — только для вас.

Возмущение вторжением — это реакция на нарушение матерью вашего личного пространства, на ее жалобы, что вы мало времени проводите с ней, на ее требования уделять ей больше внимания, чем вы можете. Как правило, этот гнев связан с реальностью, он вызван тенденцией матери не уважать ваши границы и потребности взрослой жизни. Вам придется противостоять требованиям матери, объяснить ей ситуацию и помочь приспособиться к вашим границам. Этот гнев полезен, поскольку он помогает вам очертить свою территорию, не утратив при этом любви к матери.

Разочарование возникает в тех случаях, когда человек цепляется за прежние мечты о матери — какой она была прежде и даже какой она никогда не была. Если мама ведет себя не так, как хотелось бы, более инфантильные люди испытывают гнев и обиду. К примеру, вам хочется, чтобы она уважала вашу потребность вести собственную жизнь и ваши взрослые решения. Этим гневом не стоит делиться с матерью, он возникает из не удовлетворенных в детстве потребностей и обид, которые теперь следует обсуждать с группой поддержки. Пусть ваши друзья помогут вам и утешат вас, а затем идите дальше. Скорбь освободит вас и позволит принять мать такой, какая она есть, а не винить ее за то, что она не может стать другой. Так вы сможете больше сблизиться с реальным человеком, с которым у вас сейчас формируются дружеские отношения.

Свекровь и теща

И в заключение два слова насчет тещ и свекровей. Когда мы только приступали к написанию этой книги, мы рас спросили множество друзей и знакомых об их отношениях с матерями и получили три стандартных ответа: «Мне нужно пересмотреть свои отношения с матерью!», «Моей жене (мужу) нужно пересмотреть отношения с матерью!» и «Мне нужно пересмотреть отношения со своей тещей (свекровью)». Достаточно часто вместо проблемы матери мы встречаемся с проблемой тещи или свекрови.

Эти проблемы возникают в том случае, если ваша жена (муж) не прекращает прежних отношений с матерью — «американским экспрессом». Вы все время втягиваетесь в ссоры и споры между женой и ее матерью. Это столь же мучительно и непереносимо, как и проблемы с собственной матерью.

Вам могут пригодиться два совета. Во-первых, в чем бы ни заключалась проблема вашей тещи (свекрови), вам нужно прояснить свои отношения с женой (мужем). Не пытайтесь убедить своего партнера по браку отделиться от матери, но покажите ему, что — неважно по какой причине — он не проявляет достаточного внимания к вам. Вы можете сказать, например:

— я чувствую себя одинокой, когда ты так много времени проводишь вне дома;

— я не могу оправдать твою безответственность в финансовых вопросах и буду вынуждена принять определенные меры, чтобы защитить себя;

— когда мы спорим и ты уходишь от разговора и бежишь звонить матери, это еще больше отдаляет нас друг от друга. Мне кажется, что ты вовсе меня не ценишь, что не я занимаю первое место в твоей жизни;

— ты постоянно рассказываешь мне о своих конфликтах с матерью. Мне уже кажется, что она каждый вечер сидит вместе с нами за столом. Я бы предпочла побыть наедине с тобой. Не мог бы ты обсудить эти проблемы со своей группой поддержки?