Фантастическая политика и экономика (СИ)

Группа вернулась уже через час, оформив изъятие и предупредив старшего по дому о несоответствии его поведения новой государственной национальной политике. В райком ПР тоже сообщили, чтобы старшего поменяли - непорядок это, когда вместо активной помощи государству он тайком песок в буксы и палки в колеса.

Изъятого провели в кабинет дознавателя.

Петр Иванов, старший майор системы следствия и дознания, был образцовым служакой. И внешность имел соответствующую: белобрысый, сероглазый, ростом под два метра и кулаки с пудовую гирю. Дома-то у него стояли двухпудовки, которыми по два часа после работы он упорно занимался, стоя на балконе и посматривая по сторонам - нет ли где нарушения закона. Говорили, что не раз успевал предотвратить преступление, просто спрыгнув со своего третьего этажа. Ну, так, кто бы преступал закон, когда над тобой такая фигура высится!

- Присаживайтесь. Мы сейчас быстро все оформим, - вежливо указал он на стул перед своим столом, освещенным с одной стороны настольной лампой, а с другой - экраном компьютера.

Стандартные первые фразы с предупреждениями и угрозами, стандартные первые вопросы, зафиксированные в бланке. А потом он отложил авторучку и проникновенно посмотрел в глаза сидящему напротив:

- Значит, дворником у нас?

- Ну, я не совсем дворник. Я все-таки кандидат технических наук, - с достоинством ответил этот сидящий напротив.

- Это каких еще - технических?

- Диссертация моя была по проводным сетям.

- То есть, с электричеством тоже знакомы?

- Конечно, - пренебрежительно так хмыкнул.

- И лампочки можете вкручивать?

- И лампочки могу.

- Тогда - не для протокола, - старший майор отодвинул в сторону все бумаги. - Может, вы тогда к нам, а? Дворником запишем и на полставки - электриком. Очень нам надо. Просто зарез без вас!

- Нет, спасибо, - кандидат наук и говорил без всякого акцента. - Лучше уж изгоняйте. Увозите домой лучше.

- Но почему же - лучше?

- А надоело прятаться, знаете ли. Пусть буду голодным, но гордым. И среди своих.

- Но-но, вы тут лозунги правящей партии не дискредитируйте! - поскучнел, было, старший майор.

А потом пригорюнился:

- А как же мы здесь?

- А теперь - сами, сами. Это же не мои презервативы на ступеньках валяются. И окурки вокруг всех домов - не мои. И мусор горой - это не я его высыпаю назло врагам. Лампочки в подъезде не я бью. Почему я должен за это все отвечать? У вас вон власть есть - вы их и приструните, кого следует. Вот и станет у вас чисто и светло.

- Ну-ну... Советчик. У нас таких советчиков... Во! - старший майор резанул ребром ладони чуть выше кончика носа. - Вот посюда будет. Советчиков-то у нас избыток. И партийцев всяких хватает. Вот дворников нет. И электриков. И строителей...

-- Эвтаназия

Будильник прозвучал древним добрым рок-н-роллом, как всегда в то самое время, когда снится самый приятный сон. Если снится всякая фигня, и ужасы до мурашек по коже и замирания сердца, то это наверняка чуть за полночь. А вот если все тепло и светло, и приятно, и ласково, и спится с улыбкой, и еще и еще хочется - то пора вставать. Это уже просто как примета такая.

- Доброе утро, Петр Евгеньевич! - раздалось в темной комнате.

Ну, нет. Значит, это еще не утро. Значит, просто кошмар такой снится. Кошмар с будильником - неплохое, кстати, название для рассказа. Надо будет запомнить.

- Доброе же утро! Пора просыпаться!

Вроде, не настраивал я будильник на голосовое сопровождение? Или это головидео проснулось? Но кто его мог включить? Само - на звук? Новая прошивка, что ли? Вот всегда так: обновляется все само собой, а что там новое - узнаешь уже со временем...

- Петр Евгеньевич! Я ведь понимаю, вам потом будет просто некогда, поэтому и жду с самого утра.

- Не Петр Евгеньевич, а Евгений Петрович, - пробурчал я в подушку.

- Прошу прощения, но у меня тут записано... Вот, прямо так и записано - Петр Евгеньевич. Но сейчас исправлю, раз такое дело.

Какой-то неправильный сон. Да и не сон вовсе. Раз уже вижу свою комнату, край одеяла вижу, кресло у стола вижу. И в кресле сидит какой-то тип - тоже вижу.

- Да вы не вставайте, что вы! Мы сейчас с вами договоримся, я и уйду.

Ага. Так я и хотел вскочить. Еще бы. Когда живешь один, привыкаешь к свободе и воле. И спишь голышом. Нагишом, если по-умному. И для здоровья это лучше, и спится прекрасно. Включаешь кондиционер на 21 градус - чтобы не замерзнуть. Накрываешься одеялом. И такие сны - что ты! Только вставать, ага. При посторонних - ни-ни.

- Как вы сюда попали? - бурчу уже не в подушку - в воздух, в далекий потолок.

- Да как обычно, собственно. У меня по должности есть специальный ключ от всех дверей. У вас же тут специальный замок. Вот у меня ключ - от всех специальных. На работе выдали.

А как меня убеждали, что ни один на свете зверь...

- И что теперь?

- А теперь, как и положено, я предлагаю вам две пилюли. Вот, смотрите. Одна синяя, другая красная. Вы выбираете. Я ухожу. Вы глотаете.

- И что же будет, если я возьму, скажем, красную?

- Вы умрете, конечно. Красная - это смерть.

- Угу. А если, к примеру, синюю?

- Умрете все равно. Синяя пилюля - это смерть.