Фантастический альманах «Завтра». Выпуск второй

— Что ж, надо действовать! — подумал он, завертывая в бумагу жестянку из-под килек.

Он вышел на улицу, крикнул извозчика и бросил ему, садясь в экипаж:

— К Палкину!

Извозчик покатил.

Спустя четверть часа он остановился у подъезда шикарного ресторана.

Товарищ Алексей приказал извозчику ждать и медленно поднялся по лестнице.

Войдя в зал, он остановился у дверей и, подняв вверх «бомбу», скомандовал:

— Руки вверх!

Все послушно подняли руки вверх.

Все — официанты, посетители, швейцар, метрдотель.

Даже дворники экстренно прибежали в зал и подняли вверх руки.

Товарищ Алексей одному из лакеев приказал опустить руки и прислуживать ему при обеде.

Ел он медленно, наслаждаясь каждым куском дичи, каждым глотком вина.

Насытившись и наполнив карманы фруктами, он милостиво улыбнулся гостям и вышел, приказав:

— Десять минут ни с места!.. Или…

Он не кончил фразы и только молча указал на жестянку из-под килек, завернутую в бумагу.

В 7 часов вечера товарищ Алексей весело гулял по Невскому и думал:

«Как много хорошеньких женщин в Петербурге».

И ему захотелось теплой женской ласки; захотелось любви и счастья.

Он нежно прижал к своей груди жестянку из-под килек, решив:

«Была не была! Возьму счастье и любовь за шиворот».

В это время мимо него прошла молодая парочка — высокая хорошенькая брюнетка и молодой человек в форменной фуражке.

Они шли под руку, тесно прижавшись друг к другу, и о чем-то нежно ворковали.

Недолго думая, товарищ Алексей загородил дорогу молодой парочке, выхватил свою «бомбу» и крикнул:

— Руки вверх!

Вся публика на Невском от Адмиралтейского шпиля до Николаевского вокзала подняла руки вверх и застыла в этой позе.

— Любовь или жизнь! — послышался грозный голос товарища Алексея.

Брюнетка со вздохом повисла на руке его, и они медленно пошли вперед.

Сзади грустно шествовал молодой человек в форменной фуражке.

Голова его была опущена вниз.

Но руки все время оставались поднятыми вверх.

Министр путешествует

Очень заинтересовало министра сельское хозяйство.

— Это очень интересно! — сказал министр сопровождавшему его директору департамента земледелия. — Посреди поля хутор. Посреди хутора мужик, а посреди мужика любовь к отечеству. Очень интересно. Не правда ли?

Директор департамента согласился, что правда.

В одном из хуторов министру понравился хуторянин, и он повел с ним беседу о хозяйстве.

— Картофель уже скосили? — спросил министр.

— Никак нет, ваше высокопревосходительство! — почтительно ответил хуторянин. — Его косить нельзя.

— Почему нельзя? Урожай был плохой?

— Никак нет. Картофель не косят, а копают.

Министр был искренне удивлен.

— Неужели картофель не косят? — обратился он к директору департамента.

— Нет, не косят. Копают.

— И даже за границей копают?

— За границей…

Директор департамента задумался.

— За границей картофель снимают, так как он там растет на деревьях. Оттого-то и называется он там pomme de terre, то есть яблоко. Ведь яблоки тоже растут на деревьях.

— Это я видел, — сказал министр.

Он снова обратился к хуторянину:

— Как в этом году у вас хлеба?

— Слава Богу, урожай хороший.

— И хлеб вкусный?

— Ничего. Мы, ваше высокопревосходительство, не избалованы.

— Покажите мне ваш хлеб.

Хуторянин вынес большой круглый хлеб. Министр взял его в руки и воскликнул:

— Ого, фунтов десять будет! Большой в этом году вырос.

Хуторянин переглянулся с женой. Министр продолжал спрашивать:

— Скажите, добрый мужичок, солома ведь тонкая?

— Тонкая.

— Как же одна соломинка может выдержать такую махину?

Директор департамента земледелия заметил смущение мужика и поспешил на помощь.

— Они вырастают маленькими, — сказал он министру. — В каждом хлебе, когда его снимают с соломинки, не больше фунта. Потом его сажают в печь, где он и увеличивается в десять-двенадцать раз.

— Отчего же хлеб увеличивается в печи?

— От тепла, ваше выспр-во. Сами знаете закон физики, что от тепла каждый предмет увеличивается.

— Ах да, я и забыл.

Нечто четвероногое, покрытое густой шерстью, замотало рогатой головой, затрясло бородой и прыгнуло через забор.

— Какая славная коровка! — похвалил министр. — Много молока дает?

— Ничего не дает! — ответил хуторянин. — Какое тут молоко, когда…

— Плохо кормите! — сурово перебил министр.

— Никак нет, хорошо кормим, да только…

— Это не корова, а овца! — тихо шепнул директор департамента.

— Рассказывайте…

Министр строго посмотрел на директора департамента.

— Как же вы говорите — овца, когда оно с бородой. Где вы видели, чтобы овца была с бородой?

Директор департамента снисходительно улыбнулся и сказал:

— Все овцы с бородами. Только они их бреют… А тут хутор. Где парикмахерскую возьмешь?

— А откуда же к овце рога?

— В самом деле…

Директор департамента смутился.

— В самом деле, странная овца…

Министр в эту минуту снова обратился к хуторянину:

— Так почему, вы говорите, молока не дает?

— Потому что это козел! — выпалил хуторянин.

Сановники смущенно покраснели.

— А… а козлы никоим образом молока не дают? — спросил директор департамента.

— Никоим образом. Как его, подлого, ни корми, ни одной капли молока не даст. Уж такое подлое животное.

Сановники сочувственно кивали головами.