Фантастика и фэнтези польских авторов. Часть первая

— Папского почерка, ясное дело. — Он снисходительно поглядел на меня и подал листок, который до сих пор держал в руке. Как оказалось, это было письмо из курии, где с интересом прочитали сообщение от бедного студента, получившего от дяди необычное наследство. — Они должны были быть чрезвычайно взволнованы, — не закрывал рот Червяк, пока я читал эпистолу от епископа, — раз тут же передали материалы графологам. Те говорят, что пока что могут лишь вступительную оценку образца, но заявляют, что результат будет положительным. И просят побольше материалов.

Когда я сейчас об этом вспоминаю, то знаю одно — тогда следовало рассердиться на то, что не сообщил мне раньше. То есть, сказал, будто бы что-то отсылает. Быть может, если бы тогда я вспыхнул от правого гнева, если бы мы поссорились, если бы обиделись один на другого, ничего бы потом и не случилось. Я же только — что не сильно бы удивило тех, кто меня знает — лишь спросил:

— И сколько ты отослал?

— Два первых письма.

Я лишь пожал плечами.

— Ну, можешь им выслать гораздо больше.

Червяк состроил обезьянью рожу, забрал от меня письмо из курии и бросился на свою кровать.

— Экспертиза положительная, — повторял он раз за разом, как будто это было какое-то заклинание. И, кто его знает, а вдруг и вправду оно таким и было…

* * *

Ну ладно, остальные подробности уже пропущу, как я все лучше и лучше подделывал почерк Папы римского, равно как и большую часть последующих издательских перипетий. Нет там ничего интересного, практически ничего особенного, да и не желаю я, чтобы вам чего-нибудь такого пришло в голову… Впрочем, большую часть дел устраивал Червяк. Для меня работа закончилась в тот момент, когда графологи на сто процентов подтвердили аутентичность текстов. Можете поверить, таким пьяным, как я в тот день, еще ни один студент в том долбаном студгородке никогда еще не был. Что ни говори, я подделал почерк Папы римского! Следующим в очередности был уже только Господь Бог!

Замечания и комментарии Червяка относительно последующих сложностей я уже слушал одним ухом. Больше всего он жаловался на редакцию, которая требовала пояснений, чем являются странные по названию компоненты блюд. Мы сами, ясен перец, и сами понятия не имели, не помог даже поиск в Гугле. Червяк объяснял им, что главное здесь не кулинарная ценность книги, но информационная — где-то там, где макар телят не гонял, лопают такие вот блюда, и Папа заявил, что они превосходные. В конце концов, как-то это прошло, но потом объявился тип, занимающийся графическим оформлением, говоря, что он должен иметь фотографии всех этих блюд…

Ладно, не будем. Сами понимаете, легкой жизни у Червяка не было. Но, говоря по правде, не слишком-то он и ныл, ба, через какое-то время все это ему даже начало нравиться. В особенности, когда уже поступил аванс, за который он мог купить себе не только ноут, но и навороченную мобилу плюс прикид. Купить прикид он заставил и меня, говоря, что теперь нас станут постоянно крутить по ящику и повсюду, так что мы должны, черт подери, как-то выглядеть. Я не протестовал. Без споров забрал свою часть бабок и купил, что было надо, и даже чуточку больше, потому что мне хотелось накрутить баки продавщице в магазине.

Через неделю на нашу почту пришла книжка в формате. pdf, уже после набора, вместе с проектом обложки. Издательство где-то выцепило фотку Папы, едящего бурритос[38], и встроило ее в такой лососево-розовенький фончик с разводами. Сверху название «Готовь с Папой», снизу авторы, то есть: Папа римский и дядька-путешественник. Мы с Червяком только лишь в выходных данных книги в качестве владельца прав (он) и редактор издания (я). Все, как мы и договаривались — никаких причин для недовольства.

А потом уже рекламная кампания, биллборды, сообщения в газетах и на телевидении. В один прекрасный день позвонила с претензиями матушка Червяка, будто бы тот им ничего не сказал про записки, а теперь пользуется наследством в одиночку — газет, правда, тетка не читает, по ящику глядит сплошные сериалы, но тут вот ксёндз с амвона сообщил, вот она и позвонила. Кампания, могу сказать, почище, чем у Дэна Брауна.

А потом, девятнадцатого октября, книжка поступила в магазины, сразу же делаясь — а как же еще — бестселлером.

* * *

Не прошло и трех недель, и вот, представьте такую вот картинку: Червяк на пороге, на нем клёвый прикид, через руку перевешено элегантное пальто. Я возле зеркала, пытаюсь щеткой довести до ума воронье гнездо на голове. В умывалке полно волос с моей бороды, на зеркале засыхающие капельки слюны, смешанной с зубной пастой…

— Закончил? — Червяк зыркнул на часы, стоящие почти столько же, сколько и стоящий на столе ноут. — Нас не станут ждать.

— Секунду. — Я схватил дезодорант и пшикнул издали по сорочке и полам пиджака. Осторожно, чтобы не оставлять влажных пятен. Потом протер пальцем зубы, проверяя нет ли налета. Все было тип-топ, выглядел я… относительно. — Ладно, пошли.