ФАНТАСТИКА И ФЭНТЕЗИ ПОЛЬСКИХ АВТОРОВ

Я только махнул рукой и поплелся к столу, чтобы закончить начатое письмо. Не хватало нескольких предложений, написанных округлыми, пузатыми каракулями, с похожей на восьмерку большой буквой "В", с "Т", где вершинка изогнулась волной. Автором письма, якобы, был мужик с раком поджелудочной железы, для которого Папа из собственных пальцев – указательного и безымянного – приготовил котлетку с лучком.

Я вовсе не собирался ссориться по поводу событий в Уганде. Говоря по правде, я перегорел. И даже сердцем чувствовал, что нет там никаких трюков. Вы скажете, чудо взяло начало с обмана? Так что с того, святой Павел тоже не с самого начала носил нимб[42]! То же самое и со святым Августином, Франциском или Игнатием из Ио... Лойо... ну, тем самым иезуитом. Ведь как там все шло? Не важно, как начинается, главное – как заканчивается, правда? У нас все началось с обмана, но довольно скоро дошло до настоящего чуда. И тогда это направление верное, разве не так?

И с такими вот мыслями я принялся за работу.



Когда я проснулся следующим днем – с отпечатком шариковой ручки на щеке и привкусом тапок во рту – оказалось, что в квартире я совершенно сам. На холодильнике под магнитами в виде фруктов висели приготовленные для меня три листочка, свернутые таким макаром, чтобы содержания никто другой не видел.

Тот, что написал мне Червяк, сообщал: "Еду с Красавчиком договариваться про какую-то охренительную рекламную кампанию. Работай спокойно. Расскажу, когда вернусь".

От Патриции: "Извини, что так, без слова, но мне нужно обдумать парочку вещей. Я отправилась на прогулку с ксёндзом, который предложил мне побеседовать, в таком стиле... ну, как со священником. Не знаю, сколько времени это займет, надеюсь, что ты потратишь его для того, чтобы поработать".

И от ксёндза: "Все идет как следует, Ремигий. Работай, и награда тебе обеспечена".

Я смял все три записки в один комок и забросил его в мусорную корзину. Работай, работай, работай... Блин!... Arbeit mact frei[43], или какая-то такая же фигня... Неожиданно я перестал чувствовать себя избранником, единственным, способным совершить великое деяние. Теперь я был долбаным рабом, школьным зубрилой, единственным шансом на то, чтобы войти в компанию, было писать за всех домашние задания и контрольные. Осознание того, что много лет так оно, собственно, и было, меня никак не утешало. Совсем даже наоборот! В бунтарском жесте я намешал себе кофе без кофеина, и вместо того, чтобы горбиться за столом, развалился перед телевизором.

А там снова и повсюду о Папе и чуде. Либо Уганда и подробный показ культей миссионера, либо высказывания специалистов, насколько подобного рода регенерация невозможна с точки зрения современной медицины. В перерывах – рекламные ролики, а среди них: наша книга по-английски, в твердом переплете и с новой обложкой.

"Опротестованная Ватиканом, преданная анафеме Церковью. По делу ли?" – гласила английская надпись на специальной, рекламной суперобложке. А снизу еще надпись: "Акция, 20% скидка"!

Тут я начал размышлять, а кто продал права на это издание. Червяк, ничего мне не говоря? Или уже ксёндз и его люди? И кто за все это получит бабло?

Размышляя подобным образом, сам того не желая, я вошел в полосу польских программ. И в никак не завершающиеся здесь заклинания действительности. Чуть ли не на каждом втором канале священники – делающие вид, что они совершенно ничего не знают о каннибализме Папы и о чуде в Уганде – рассказывали каким святым человеком был Иоанн-Павел II. В перерывах - рекламы, а в них: новые, супер-специальные издания фильмов о человеке, который стал Папой, и уже будучи им, остался человеком. Ну, два в одном флаконе, врубаетесь?

Перед экраном я высидел до "Известий", в которых сообщили, что торуньские паломники где-то около Лодзи соединились с боевыми организациями Всепольской Молодежи, и что уже хором они направились в сторону Варшавы. Во главе процессии шли три мордоворота с громадными куклами. Одна из них даже весьма удачно изображала председателя правления TVN с пейсами и в халате, две другие представляли Червяка и его дядьку. Как раз тогда я впервые порадовался своему не столь выдающемуся местечку в выходных данных "Готовь с Папой".

Перед началом спортивного блока я вырубил телик и взялся за работу. Через полчаса вернулась Патриция, но она послала мне лишь печальный взгляд, буркнула что-то увидав лежащее передо мной письмо и направилась в спальню ватиканской банды. Вскоре после нее появился и Червяк. Он принес с собой рекламную открытку кампании для Красного Креста или какой-то другой благотворительной организации массового поражения.

- Слушай, ты просто обязан это видеть, - сообщил он скаля зубы. – Не дело, а сплошной пердимонокль!



То, что притащил Червяк, готовой рекламой еще не было – вместо фоток там были лишь выноски с текстом – но потенциал был виден невооруженным глазом.

Начиналась листовка представлением нескольких человек после пересадки органов. Радостные снимки спасенных переплетались с белыми надписями на черном фоне: