Фантазии мужчины средних лет

Самое странное, что, несмотря на такое непривычное разнообразие, меня все больше притягивала Аркадия. Каждый раз после очередной сексуальной акции она укутывала меня своей прохладной, поглощающей плеврой, и я растекался в ней и растворялся на много часов. Наши взаимные энергазмы становились более затяжными, глубокими и насыщающими, и в какой-то момент я начал сомневаться: а нужно ли мне продолжать изыскания в области многополого секса? Но отказаться от разнообразия тоже было невозможно – оно ведь, кроме прочего, было связано с процессом познания мира.

Постепенно я втянулся, вошел в рутинный, привычный режим, принял его, перестал удивляться. И все-таки однажды днем, когда Аркадии не было дома, я стоял у окна, смотрел на раскинувшуюся перед взором Москву и вдруг ощутил грусть. Но не острую, пронзительную, а наоборот, тихую, легкую, задевавшую меня не изнутри, а только по поверхности. Почему-то я стал вспоминать мою прежнюю жизнь, в прежнем, уже почти забытом двуполом мире, вспоминать женщин, с которыми у меня были связи и любовь, и даже длительные, близкие отношения.

Странно, подумал, я, они мне не казались тогда одинаковыми, однообразными. Тогда даже в однополом однообразии я мог ухитриться найти разнообразие и индивидуальные, каждый раз по-новому возбуждающие особенности. Как мне удавалось?

Я стоял у окна, вспоминал каждую из своих прежних женщин – их не было, кстати, подавляюще много – и в результате остановился на Любе, на той самой женщине, которая в последние два-три года забегала ко мне два-три раза в неделю на два-три часа после работы. Ну да, когда я писал последнюю свою книгу, она регулярно меня навещала.

Не то что я любил ее, я понимал, что наши отношения временны, она была крепко замужем, и я ей нужен был только для разрядки, иными словами, для того же самого, для чего она была нужна мне. И тем не менее я, конечно, успел привязаться, как привяжется любой к женщине, с которой занимается регулярной любовью на протяжении многих месяцев.

Вот так, вспоминая Любу, я почувствовал грусть, легкую, ностальгическую. И вскоре, пропитанный грустью, я незаметно сам для себя оказался на улице. Был чудесный осенний денек (не означает ли это, что я прожил у Аркадии все лето?), я шел в полной задумчивости, не особенно разбирая дорогу, скорее по инерции. И только когда остановился и огляделся, понял, что, сам того не сознавая, я подошел именно к тому зданию на Воздвиженке, в котором работала Люба. То есть Люба работала в нем в прошлой жизни, и я даже не знал, существует ли она (вернее, ее прообраз) в жизни настоящей. Впрочем, Рейн ведь задублировался… почему бы и Любе не совершить подобный трюк? Кроме того, если Саша и здесь лепил кинематографию, то почему бы Любе не работать в той же самой конторе, в том же самом здании?

Я посмотрел на часы, было около пяти часов вечера. Это означало, что рабочий день скоро закончится и Люба должна выйти из главного парадного подъезда – она никогда не задерживалась на работе, всегда спешила либо домой к мужу, либо ко мне. Я присел на низкий заборчик, окружающий дворовый газон от тротуара, и стал ждать.

И действительно, скоро из подъезда стали выпархивать одна за другой стайки работников, покидая служебные свои заведения, спеша тоже кто домой, кто к любовнику, кто по другим, более прозаичным делам. Я был уверен, большинство из них не оставляли на своем служебном месте ни кусочка себя – ни души, ни памяти, ни усердия. А вот в череде незнакомых лиц мелькнуло лицо знакомое, я пригляделся: не ошибся ли? Сердце предательски екнуло: нет, не ошибся!

Люба прошла мимо, взгляд безразлично лишь скользнул по моему лицу – ничего его не удержало, не остановило. Было очевидно, что она, эта текущая, задублированная Люба, меня не знала. Я не спеша поднялся с низкого заборчика, двинулся за ней, вглядываясь в знакомую, торопящуюся фигуру, придумывая на ходу, как бы, какими словами остановить ее, завести разговор.

Я так ничего и не придумал. Дело в том, что за последнее время мое «мужичество» само по себе являлось достаточной приманкой для многочисленных полов, и никаких других достоинств от меня не требовалось: ни остроумия, ни кругозора, ни оригинальности суждения. И получалось, что изобилие, к которому я не прикладывал никакого усилия, избаловало меня, обленило не только душу, но и ум. Аналогичным образом, теплая погода и обилие растущей на деревьях еды обленяет живущих в Африке (да и не только в Африке) жителей.

Я, конечно, мог напрячься и, как прежде, стать игривым, попытаться навешать Любе лапши на уши, увлечь ее напором, остроумием, как когда-то мне удалось увлечь ее в другой, параллельной жизни. Но навешивать и увлекать почему-то совсем не хотелось. Хотелось быть честным и откровенным и не юлить, не выкручиваться перед ней.

Я догнал ее уже перед самым входом в метро:

– Простите, – начал я осторожно. – Вы же Люба, Люба Остроумова?

Она окинула меня взглядом с ног до головы, в нем легко читалось удивление. Может быть, еще и любопытство… но вот заинтересованности я не заметил.