FAQ для настоящего писателя

Небольшой пример из сети. Всё авторское. Перед вами кусок текста, в котором автор не столько выводит мораль (об этом выше), зато полностью всем своим существом рисует нам отрицательного персонажа и свое негативное отношение к нему. Посмотрите на то, какими языковыми средствами автор это делает. В чем проблема этого текста — автор настолько ненавидит и презирает отрицательного героя, что навязывает свое мнение читателю. Суть — некий сильно нездоровый мужчина крадет мальчика и держит его в подвале (подозреваю, что за основу были взяты статьи про маньяка Головкина), периодически насилуя того шваброй. Бедный автор настолько стрессует от главного отрицательного героя, что везде выдает вот такие пафосные апломбы, ставит на каждом взмахе ресниц несчастного маньяка штампы, вешает ярлыки и вообще как-то очень навязывает свое оценочное суждение, активно смакуя подробности. (Не подумайте ради всего святого, что я за этого какашечного героя и поддерживаю его, но! вспомните, что мы говорили про персов — у каждого своя правда, и задача автора показать ситуацию нейтрально, но так, чтобы читатель якобы сам додумался, кто тут главная редиска, и сделал нужные автору выводы) Почему не надо писать подобным образом? Читатель не овощ.

Оно зашло в каморку. Высокое, невероятно высокое, отлично сложенное, и, очевидно, обладало это существо недюжей физической силой. Голова его была большая и круглая, с выступающим, крепким лбом. Глаза навыкате, быстро двигаясь, в предвкушении облизывали свежее мясо, которое в исступлении ожидало своей участи на кровати. Рот был крохотный, с двумя полосками красных губ, меж которых сиюминутно сновал алый кончик языка, как змея, которая ищет притаившегося в траве кролика.

Оно сделало шаг вперед, перемещая огромную массу через пространство с грацией большой кошки, но этого хватило, чтобы пастельная марионетка ожила и стала извиваться всем телом, обтираясь об засаленное, пропитанное мочой, спермой, кровью и пОтом пастельное белье в попытке обрести вожделенную свободу.

Подняв на Него полные ужаса и едких слез глаза, малыш Билли, да, тот самый маленький Билли, который боится темноты, взмолился, не помня себя от ужаса: «Послушайте меня, умоляю Вас! Я Билл Каулитц! Я очень богат! Отпустите меня! Я не буду заявлять в полицию! Я заплачу, сколько пожелаете! У меня с собой телефон, найдите номер Тома, свяжитесь с ним, они привезет деньги, поли……

Существо занесло руку, и с громким шлепком она опустилась на миловидное личико Билла, оставив там ярко-красную пощечину. Это оборвало его, и рот наполнился солоноватой красной жижей.

Билл инстинктивно рванулся в противоположную от монстра сторону, реагируя на огненную боль, но зря это было сделано, т.к. существо, завидев этот маневр, ухватило его одной рукой за лицо, зажав нос и рот, перекрыв ему таким образом дыхание. Другой же рукой он схватил Билла за ремень и приподнял слегка его пах к своему лицу, вдыхая аромат страха и феромоны тела своего нежного блюда, так сказать, десерта. Красный язык сделал несколько щекотливых движений, пробуя кожу на вкус, наслаждаясь ее рельефом и текстурой.

Налюбовавшись всласть своей добычей, хищник пошел обратно к куцему ложу. Завидев это, губы Билла скривились в диком вопле, переходящем в истеричный вой: «НЕТ! НЕТ! НЕТ! НеееееееЕт!». Тут чудовище продемонстрировало ему отлично наточенный армейский нож. Этого оказалось достаточно, чтобы переключить внимание жертвы: вой сменился гробовой тишиной, глаза Билла расширились и ресницы задрожали. Он закрыл рот и попытался сглотнуть, но не мог, физически не мог. Между тем, Оно воткнуло нож в подушку рядом с головой Билла, сантиметрах в 5 от него, и сделало им несколько ритмичных движений, имитирующих секс.

==========================

POV аффтара

Когда я вижу POV автора, POV Маши, POV Глаши, POV Аркаши, я закрываю текст. Если вы фанат этого стиля или пишете в подобном ключе, то пришло ваше время доставать белую простынь и ползти на кладбище. Для того чтобы вы поняли, как это выглядит, приведу простой пример. Представьте себе, что ваша подружка пригласила вас на итоговый концерт в музыкальную школу. Она там выступает в оркестре. Пришли вы такая чудесная, в прекрасном романтичном платьице, с причесочкой, цветочком для подружки, сели в первом ряду и приготовились слушать. Вы вообще любите классическую музыку, а Чайковского в особенности. И вот выходит на сцену оркестр, рассаживается по местам. Выходит дирижер.

— Чайковский. Лебединое озеро. Танец маленьких лебедей, — объявляет конферансье.

Дирижер взмахивает палочкой. Вы такая поддаетесь вперед…

— Скрипки! — вдруг сообщает вам конферансье.

Играют одни скрипки.

— Тромбон!

Играет один тромбон.

— Барабан!

Бам-бам!

И сидите вы такая, как дура, с кривой рожей, и думаете — то ли лыжи не едут, то ли концерт какой-то не такой. Вроде бы все инструменты свои партии играют, а слушать ЭТО невозможно. Только не надо сейчас путать авторскую речь или речь персонажа, от имени которых ведется повествование в тексте.

==========================