Фауст 21 века. Перед Апокалипсисом (СИ)

- Замечательно. Тогда я озвучу правила. На большом экране вы можете видеть вопрос и количество голосов. Все участники сегодняшнего мероприятия могут голосовать СМС-сообщениями или звонками. Вы также можете проголосовать за снятие вопроса с повестки дня, чтобы вернуть его на доработку. Дело в том, что некоторые убийства всем настолько наскучили, что лучше отправить их на свалку истории. По итогам голосования окончательное решение останется за нашими уважаемыми присяжными. Решение, пожалуйста, принимайте сами, потому что я заранее умываю руки.

К Пилату подошла симпатичная девушка с бутылкой чистой воды и полила на руки прокуратору. Тот тщательно обмыл руки, затем вытер их о поданное полотенце.

Затем Аннушка приподняла свои бидоны, поправила их и поставила чуть подальше. Затем приступила к представлению присяжных.

- Разрешите представить наших присяжных заседателей. Председатель Совета двенадцати – Князь Влад. Очень приятно. Он выражает вам сердечную благодарность за предоставленный гроб в самом центре большого города, а также круглосуточную охрану. Отличная маскировка. В старые добрые времена условия были значительно хуже. Спасибо.

Дракула встал и вежливо поклонился.

- Его помощник – Глеб Бокий, один из основателей Чека. Добрейший души человек и большой мистик. Искатель истины, искатель скрытого города – Шамбалы. Основатель тайного общества, криптографического отдела СПЕКО и лаборатории по разработке ядов. Первый, кто начал экспериментировать с массовыми оргиями, спиртом, закапыванием живьем и жертвоприношениями. Коллекционировал засушенные мужские атрибуты. Потрясающе! Аплодисменты!

Иван Грозный и его лучший друг Малюта Скуратов. Исторические личности. Мы воспользовались услугами «Института 1984», чтобы доставить их на наше мероприятие. Мы в восхищении. Поаплодируем, друзья!

- Где мой нож?

- Ваш нож принесут чуть позже. А что у вас за повязка?

-Зуб болит.

- Следующий член совета - Боров! Простите, а что здесь делает Боров? Требование Ассоциации по защите прав животных? Большой специалист по коллекционированию мертвых дущ? Все понятно. Он хоть голосовать умеет? Все хорошо, уважаемые гости, он дрессированный.

Боров хрюкнул и выпил пива.

- Граф Калиостро. Поприветствуем друзья! Ваше предсказание на сегодня?

- Всем отрубят головы.

- Потрясающе, дамы и господа! Граф Калиостро со своим фирменным предсказанием, доставленный к нам прямо из своей темницы. Интересно, что они подумают, когда не обнаружат его тело.

Граф Калиостро встал и вежливо поклонился.

- Лаврентий Берия! Поприветствуем, дамы и господа! Бывший налоговик, отравитель и известнейший политический деятель. Приглашен своим лучшим другом Пилатом. Кто захочет получить автограф на его дневнике, или сделать селфи с его кортиком, прошу подойти после мероприятия. Прошу вас! Что скажите?

- …смерти нет, столько времени прошло, а смерти нет. Кстати, и где мой кортик?

- Он еще не пришел в себя. Поаплодируем Палычу!

Берия в черных очках и шляпе встал и поаплодировал сам себе.

- Так, а это еще кто и почему с голой грудью?

- Я царица амазонок Ипполита, я представительница феминизма.

- А что за пояс у вас там?

- Это подарок моего отца, бога войны Ареса, пока он на мне, никто не сможет меня победить. Даже Геракл.

- Замечательно. Я прошу ассистентку принести какой-нибудь платок. На нашей передаче нельзя находиться с голой грудью.

Амазонка прокашлялась, затем прикрыла грудь листком бумаги, взятого со стола.

- Следующего члена знают все! Скажите, как его зовут? Я подскажу, в слове Пинокио, «пино» означает «ель». Сбежал от старого немца «Папы Карло Маркса». Обожает веселые потасовки, танцевать, кукольные театры, «Поле чудес», нырять в ледяную воду и театр «Молния», то есть телевидение. Потерял почти весь свой золотой запас. Не любит Карабаса Барабаса с черной бородой, и двух проходимцев. Одна с хитрой рыжей мордой. Второй с черной кошачьей мордой. К сожалению, иногда бывает скорее мертв, чем жив. Скажите, вы сейчас скорее живы, чем мертвы?

- Спасибо за беспокойство, сегодня я скорее жив, чем мертв. И попрошу графа Калиостро пересесть с моего места.

- Поприветствуем же Буратино!

Буратино встал и весело станцевал какой-то смешной танец.

- Леонид Брежнев! Прошу соблюдать тишину. А он что здесь делает? Сверху попросили? Хорошо. Друзья, все кто захочет поцеловаться с товарищем Брежневым и сделать с ним селфи, прошу подойти в конце программы.

- Так, а это еще кто? Ужас, я в шоке. Почему вы без одежды? Сядьте скорее, какой ужас. А, все поняла. Дамы и господа, это Маугли. Доставлен прямо из джунглей по требованию общества охраны дикой природы.

- Где мой нож?

- Успокойтесь, ваш нож скоро принесут.

И наконец, Га-Ноцр-ри! Похлопаем господа! А почему весь в белом, откуда такой костюм?

- Из 90-ых, мне сказали, что нужно одеться по-современному.

- Логично.

- Скажи, так была ли казнь?

- Ну, конечно же, ее не было, вам показалось.

- Поклянись!

- Клянусь.