Фауст 21 века. Перед Апокалипсисом (СИ)

Аннушка-ведущая спокойно пояснила, что она отвечает только за отжим и доставку масла для банкетов, за техспоровождние всех станков на площадке отвечает Левий Матвей, поэтому к ней претензий быть не должно. Так что, ему и нужно отрубить за это голову.

В перепалку вмешался Пилат, который пояснил, что Левию итак скоро отрубят голову.

- Вместе с тем, уважаемая Анна Григорьевна, я хотел бы напомнить вам, что масло для гильотины, это ваша прямая ответственность. Иначе мне совершенно непонятно, для чего вы таскаете с собой эти бидоны.

Робот-сотник Щелкунчик подошел к гильотине и высвободил Левия. Тот размял спину, похрустел костяшками.

- Давайте сюда ваши бидоны.

Аннушка поднесла бидоны.

- Вообще-то, у нас еще банкет впереди. Мне повар три литра заказал. У них жарка остановилась. Гостей чем угощать будете?

Левий достал из кармана мобильный телефон.

- Сергей Михайлович, у вас масло закончилось? Да, понятно. Анна Григорьевна здесь. Пошлите к нам кого-нибудь с банками и масленкой, у нас гильотина сломалась. Конечно.

Пока ждали парня с банками и масленкой, Аннушка закурила вместе с Левием.

- Послушайте, пока я смотрела на эту гильотину мне вдруг пришла в голову идея. В стиле рассказа Эдгара По. Смотрите. Двое проходимцев-контрабандистов используют гипсовые накладки для контрабанды бриллиантов. Чтобы все выглядело реалистично, они договариваются с подельником, Семен Семеновичем, что он поскользнется на улице и упадет. Якобы ломает руку. Он скользит, падает и кричит кодовое слово «Шорт подери», Ну а дальше, бриллианты, гипс…

Левия Матвея эта идея заинтересовала.

- Анна, ты действительно думаешь, что если разлить масло на асфальте, то будешь скользить?

- Не знаю, надо попробовать.

- А при чем здесь Семен Семенович? Да… Идея интересная, надо с ней проработать. Возьми одну банку с собой, попробуй поскользить где-нибудь в парке, только чтобы народу немного было. И большая просьба. Смотри, чтобы там рядом нигде не было трамваев.

- Недалеко от моего дома нет никаких трамваев.

- Отлично.

Разговор прервал пацан, гремящий пустыми банками. Масленка все же нашлась. С маслом разобрались, гильотина заработала как по маслу. Несколько капель залили в палача-центуриона, чтобы не скрипел.

Пилат отвлекся от оживленного разговора с Красной королевой, которая громко смеялась и явно пыталась с ним флиртовать.

- Ну что, гильотину починили?

- Да, все заработало. Готова для казни. Можно весь стадион через нее пропустить. Кровь польется рекой.

- Отлично, супер.

Вместе с тем, откуда-то принесло огромную темную тучу. Небо стало заволакивать серым небесным покрывалом. Толпа настороженно смотрела в небо. На песок упала первая капля.

Пилату подали микрофон.

- Уважаемые гости, зрители и участники шоу «Апокалипсис»! Я предлагаю провести казнь чуть позже. Погода портится, такое чувство, что начинается гроза. К тому же сейчас будет обед, затем живая музыка и танцы в бальной зале нашего центра. Столы уже накрыты, напитки будут раздавать на входе. Чуть позже будет встреча с известными актерами, Это сюрприз. После этого, наши автобусы отвезут вас на крупнейший рок фестиваль «Монстры тяжелого рока с Иеронимом Босхом». Там будут мировые звезды рока, лазерная музыка и спецэффекты, которых вы не видели никогда в жизни. Я прошу соблюдать порядок и дисциплину. А сейчас прошу всех проголосовать, насколько вам понравилось наша сегодняшняя часть шоу! Мы попытаемся учесть все ваши замечания.

Толпа загудела.

- Бу-у-у. Ску-у-чно.

Через десять минут на экране высветилась оценка. Более 97 процентов зрителей шоу совершенно не понравилось. Основная причина, - неправильный подбор тематики. Никому не интересны нераскрытые преступления, теории заговора и набившие оскомину поэты, политики, президенты. Никому не интересно, кто там зарезал Иуду, тем более, если он зарезался сам. Никому не интересны слабые намеки на «Страшный суд» по книге. Также никому не интересны свидетели в лице «Мастера и Маргариты», как и сам этот роман.

Основное замечание. Очень мало эротики, крови и «экшена». Нужно работать со спецэффектами.

Вместе с тем были и плюсы. Зрителям понравились появляющийся, исчезающий и вновь появляющийся из ада черный кот.

Также им очень понравилось явление живых приведений, то есть нас, внутри колон.

Пилат обсудил что-то с Красной королевой.

- Уважаемые дамы и господа! Мы обязательно учтем ваши пожелания. И еще раз просим прощения за сломанную гильотину и испорченную погоду. Поэтому колонны вместе со свидетелям останутся здесь на площади. Вы можете подходить к ним, фотографироваться, делать селфи. Но после обеда и бала. Пусть стоят тут, как мавзолей Ленина, не зная покоя от любопытных взглядов. Пусть страдают, пока этот Великий грешный город не исчезнет с лица земли.

Толпа оценила шутку и принялась смеяться.

Мне было не так смешно, так как из-за надвигающейся грозы в колонне было очень душно. Еще полчаса я здесь не продержусь.

Пилат продолжил.

- Прежде, чем отпустить вас на обед, еще буквально пять минут. По вашей же просьбе добавим немного эротики в наше шоу. Слово просит царица Амазонок Ипполита.