Фея белой магии

Интересно, для чего изначально предназначалась эта комнатушка размером два на три метра? Для хранения продуктов? Так вроде не видно холодильного оборудования. Кладовка? Шкаф для одежды? А зачем тогда крохотное квадратное окошко под потолком? И кстати, почему оно под потолком?

Потому что это цокольный этаж, в чем я и убедилась, взгромоздившись на стул. Замечательный вид открылся моему алчущему прекрасного взору: водосток и малюсенький кусочек неба.

М-да, черная плесень в голове делала свое плесневое дело – вместо проверки наличия-отсутствия навыков я поперлась на стул, чтобы посмотреть в окошко! Даже эпитет «дура» в данном случае звучит как комплимент.

И что, залезть – залезла, а обратно никак? Вспомнила вдруг, что все тело разваливается, что нога в тугой повязке взрывается приступами жуткой боли, что с координацией движений после временного пребывания вне тела пока проблемы?

Вот и стой теперь на стуле, судорожно вцепившись в его спинку. Можешь стишок рассказать для полноты образа, вот только не похвалит никто, конфетки не даст. Надо как-то слезать.

Слезла, правда, не как-то, а кое-как. Отсутствие хвоста очень мешало. Захотелось банан и поискать на ком-нибудь блох. С трудом, но справилась. С желанием.

Ну и как мне проверить степень личной деградации? В моей шикарно обставленной комнате возле одной стены стыдливо пристроилась узкая кровать, которую хотелось назвать поизысканней как-то. Лежанкой, к примеру, а еще лучше – топчаном. К другой стене прижался, вытаращив на меня круглые ручки, узкий пеналообразный шкаф. Между ними, натужно кряхтя, втиснулся небольшой стол, под брюхом которого прятался употребленный мной стул.

Собственно, это все. Больше в моих апартаментах ничего не было. Потому что не поместилось бы.

Ах да, у меня же еще имелся пол! Причем не бетонный, коий органично смотрелся бы в подвале, а вполне цивильный, из линолеума. Цвета каки. Ох, простите, хаки. С коричневатым отливом.

Ни газет, ни книг, ни бумаги, ни ручек. О карандашах, маркерах и цветных мелках я вообще молчу, о разукрашках придется забыть.

Эй, пернатое, а ты, между прочим, все еще одета в кожу. В собственную. Не пора ли поискать что-то более подходящее вон в том шкафу? Можно, конечно, попробовать заглянуть под кровать, но не затронутая плесенью часть мозга подсказывала мне, что этого делать не стоит.

Хорошо все же, что мне выделили одиночку, можно, не сдерживая себя, постонать и повыть от боли всласть.

Что я и делала, натягивая на себя найденную в шкафу одежду. Вещи были явно не из последней коллекции Прада, да к тому же ношеные. Спасибо, хоть чистые. И на два размера больше, чем надо.

Ну и фиг с ним, зато надевать на израненное тело проще. Вот только с бельем проблема, существует угроза потери во время ходьбы. Надо что-то придумать.

Я же говорю – сегодня день премьер. Никогда я еще не щеголяла в трусах, подвязанных поясом от халата. Да и балахонистых сарафанов в моем гардеробе раньше не было, даже во время беременности. Зато плотная холстина, из которой сшили этот чехол, скрывала почти все изукрашенное синяками и ссадинами тело, оставляя открытыми лишь руки и ступни. Эх, мне бы еще чадру на голову, чтобы ребенка не пугать, но тут уж ничего не поделаешь. Нет в шкафу ни чадры, ни паранджи, ни хиджаба.

Ладно, сойдет и так. Главное, я снова целиком я. И теперь смогу вытащить свою семью из этой жути. А о том, какую цену за это пришлось заплатить, сейчас думать не буду, иначе можно сойти с ума. Он, ум, сейчас и так в весьма нестабильном состоянии, стоять на нем довольно сложно. Трясется от ужаса, гад такой, баллов пять по шкале Рихтера. Малейший толчок, и я с него не просто сойду – свалюсь.

Ладно, пора выползать из кельи на разведку. Причем разведать в первую очередь следует места общего пользования.

Надеюсь, дверь не заперта снаружи. Деревяшка флегматично посверкивала замком-защелкой, предлагая проверить.

Минуточку, а где хоть какая-нибудь обувь? Мне что, предлагается босиком ходить?

Судя по всему – да. Ничего похожего на сандалии, шлепки, туфли, босоножки, галоши, в конце концов, в комнате найти не удалось.

Что ж, образ босячки можно считать завершенным. Балахон и трусы на веревочке явно диссонировали с брендовыми сандалетами. А вот галоши были бы в самый раз. Но – нетути.

Ладно, сопру что-нибудь в доме. А может, удастся добраться до собственных вещей.

Затаив дыхание, я осторожно повернула дверную ручку и потянула дверь на себя. А-а-а, заперто! Они что, офонарели там все? Куда женщине податься с естественной (грозящей перейти в неестественную) нуждой? Хоть бы ведро поставили!

Я же говорю, кретинка заплесневелая. Дверь-то не внутрь открывается, а наружу, можно было бы сообразить сразу, учитывая размеры помещения.

Оформлением «наружи» занимался все тот же дизайнер по имени Жадность. Унылый оштукатуренный коридорчик не принял на свои плечи ни капли краски (в моей келье все же разорились на белую), бетонный неровный пол подозрительно напоминал строительную стяжку.