Фейерверк волшебства

Во время безмолвной медитации после танца Тараканов почувствовал, как в сердце распустился огненный цветок, из которого фонтанировали легчайшие частицы радости. Тело превратилось в дрожащий столб энергии.

– Продиктуйте слова танца, – с ручкой наперевес обратился неуемный дядя Миша, когда все расселись.

– Дядь Миша, а с кем вы его собираетесь танцевать, если не секрет? – поинтересовался Болеслав.

– Со внуками, я их уже «Разжигаю огонь» научил.

– Тогда в конце семинара повторю, если дядя Миша не забудет о своем намерении. А сейчас давайте обратную связь. Расскажите о чудесах, которые удалось совершить за неделю.

Народ, перебивая друг друга, начал делиться подвигами. Кто-то щелчками притянул хорошую работу, кто-то разрешил себе получить визу, кто-то отменил грипп, застой в бизнесе, пьянки мужа. Вовка с Юлькой тоже поведали о своих успехах.

Дамочка в костюме бизнес-леди и ее подруга рассказали, что их стервозная начальница «достала» всех на фирме. Они придумали мощную волшебную фразу, включающую в себя намерение, что директорша тоже попадет в улучшенную вселенную, но без них. Прыгая со стульев, подруги выкрикивали:

– Исчезни с пользой для себя!

В результате муж директорши, крупный бизнесмен, на днях уехал вместе с семьей за рубеж, где уже купил жене квартиру и подыскал ей отличную работу. Бизнес-вумен стала начальницей, а подруга – заместителем.

Невысокая шатенка с короткой прической, представившаяся Мариной, выдала хит, от которого Болеслав пришел в восторг:

– Я сразу попробовала осуществить мгновенную материализацию. Пришла с семинара. У мужа моего, Кольки, температура 39.6, всего трясет. Я его вытащила из-под одеяла:

– Давай разожжем Огонь!

– Какой огонь, от меня и так скоро прикуривать можно будет!

Уговорила все-таки, спели с ним песню про Огонь. Заставила Кольку залезть на диван, сама рядом на кресло забралась, и вместе прыгнули в параллельную вселенную с криком «Я здоров!» Сказала ему:

– Мы уже в другой вселенной, где температура снизилась. Сейчас проверим.

Сунула мужу градусник, температура 38.8.

– Вот видишь, давай-ка еще раз прыгнем!

Колюня мой приободрился, полез на диван. Прыгнули, опять замерила – 38.0. В общем, за четыре прыжка нормальная температура! Муженек разошелся и заявил:

– Давай до 35.6 догоним!

Муж с энтузиазмом прыгнул еще раза три-четыре, но температура осталась 36.6. Естественно, он выздоровел, на следующий день – никаких признаков болезни.

Публика одобрительно захлопала наглой волшебнице, после чего две девчонки лет двадцати пяти, перебивая друг друга, тоже поделились примером моментальной материализации. Они изобрели свой способ перехода в параллельное измерение.

Парочка была в командировке в другом городе. Деньги закончились. Морозным вечером подруги стояли на улице, пытаясь остановить попутку, чтобы бесплатно доехать до гостиницы. Но машины проносились мимо. Одну из подружек осенило: надо срочно звонить Вовану, он крутой, он все может. Как выглядит среднестатистический Вован, великий и могущественный? Бритый мордоворот с короткой толстой шеей, в малиновом пиджаке, с массивной золотой цепью и мобильным телефоном, на «Мерседесе». Растопырив пальцы веером, одна из девчонок изобразила мобильник и поднесла его к уху:

– Але, Вован! Что за дела, в натуре, ты куда слинял? Мы тут замерзли, как лохи последние, гони тачку и бабки быстро, шесть секунд тебе на раздумья!

Мгновенно остановился шестисотый «Мерс». Окошко приоткрылось, и оттуда высунулась ряха настоящего нового русского, со всеми атрибутами, только в спортивном костюме:

– Ну чо, девчонки, куда едем?

– У нас денег нет.

– Базара нет, я сегодня гуляю.

По пути в гостиницу благодушно настроенный спаситель накормил подруг в кафе. Но поистине мистический момент настал, когда он, откинув панельку зазвонившего аппарата сотовой связи, произнес в трубку хриплым баском, характерно растягивая гласные:

– Вован слушает!

Народ громовым хохотом отреагировал на последнюю фразу. Девчонки сообщили, что завели себе игрушечные мобильники и теперь регулярно связываются со своим «ангелом-хранителем».

Миловидная черноволосая дама восточной наружности скороговоркой выпалила:

– Я, конечно, не поверила во все, что вы тут рассказывали. Но на семинаре щелкнула, чтобы нашелся пропавший видик. Возвращалась с занятия голодная, очень булочку сладкую захотелось, а магазины закрыты. Запела:

– Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!

Дома муж с сыном видик смотрят – нашелся в гараже, хотя мы его там искали. В магазин, конечно, никто не сходил. Ну, думаю, если еще и булочка появится, тогда я точно волшебница. Зашла на кухню, на столе – рулет с маком и с айвой. Решила: «Пусть прямо сейчас сформируется прошлое, объясняющее, откуда рулетики взялись». Муж сказал, что свекровь притащила.

Я обрадовалась успехам, вспомнила, что мне еще шуба новая нужна. И подумала, что предмет легче материализовать, если он у тебя был, но временно отсутствует. Придумала такую картинку мира:

– У меня была норковая шуба, а два дня назад я ее потеряла. Теперь ищу.

В зале раздались аплодисменты. Юлька подхватила идею: