Феномен "самооборонщика"

3. Традиционная самооборона.

И вот — сложились звезды на небе! По дороге на помойку самооборонщик встречает одного из самых опасных природных врагов — соседа. Обычно сосед — пролетарий, злоупотребляющий спиртным, преисполнен презрения к офисной подзалупной перхоти на своем пути — какому-то жалкому служащему, скачущему на работу, который и в армии-то не служил. Происходит классовый конфликт… и трудно приходится нашему самооборонщику. Вместо ожесточенных перестрелок с тактической перезарядкой по ЛКНам-с-ножами в мечтах и грезах, от крепкого и увесистого дяди Миши он начинает получать обыкновенных бытовых пиздюлей — прямо как от хулиганов в пятом классе (а с той поры он и не дрался). Пиздюли неприятны нежному офисному организму, и на свет божий появляется ДЕВАЙС. Слава богу если это газовый пистолет или баллончик — тогда есть шансы на благоприятный финал: пиздюли с перцем, и тактическое отступление домой к жене. Хуже если это например любовно оттюнингованый резинострел с трехзначными джоулями на дульном срезе. Звучит выстрел, сосед получает проникающее ранение (тяжкий вред здоровью) и тут возможны два варианта. Или самооборонщик получает окончательных пиздюлей и в таком вид сдается в милицию в качестве злостного преступника; либо выстрелы приводят к успеху, а самооборонщика — к дальнейшим разбирательствам. Пишется длинейший тред в Интернете, посвященный одному из трех главных тезисов, или всем трем сразу:

— Как можно жить в Этой Стране! Государство боится самооборонщиков и преследует их, а не преступников.

— Что делать и куда бежать?

— Какой стрелок молодец и ответственный гражданин.

Робкие голоса о избыточности примененных средств, о грубых ошибках в тактике и технике и просчетах в правовых последствиях тонут в птичьих криках, а критик объявляется диванным Рэмбой. В последнее время обязательно в тему прилетает особенно крупный баклан с седыми перьями, который немедленно объявляет что ситуацией должно сию же секунду заняться ВОВГО — и за свой счет отмазывать талантливого самооборонщика, не имеющего отношения к ВОВГО, за деньги своих членов.

В зависимости от тяжести содеянного проблема решается с разным количеством издержек: или хватает денег и связей решить вопрос, или на форуме появляется пост про условную судимость (с излияниями об Этой Стране) — ну или человек пропадает.

Ниже рассмотрим — как так выходит и почему?

4. Прекрасная Страна Эльфов

Первое, что понимает самооборонщик, положив в карман девайс, что:

— он может теперь "самообороняться"

— у него есть на это ПРАВО (статью 37 УК знают все, даже те кто ее называет "необходимой самообороной")

— его защищает закон, а то что он делает — активная гражданская позиция.

В Стране Эльфов, где живет самооборонщик — жить хорошо. Резиновые пули там имеют эффект.40 S&W, для того чтобы победить в драке достаточно знать два приема, человек, не стреляющий из пистолета чаще раза в месяц по бутылкам Всегда Попадает В Голову, нож и пистолет — телепортируются в руку усилием мысли, а газовый пистолет превосходит по своим свойствам боевой. Именно в этой стране живут честные милиционеры нашего Never-Never Land, справедливые судьи выносят оправдательные приговоры (правда говорят эти судьи — не любят ножи!), а добрый гном-следователь со слезами счастья говорит самооборонщику «спасибо» за совершенный гражданский поступок. Порхающие над головами феи рассыпают лепестки цветов и анаши, а Добрый Волшебник дарит коробку волшебных джоулей, изменяющих законы физики.

Государственный строй в Стране Эльфов — резинострельный социализм, который характеризует максиму о том, что самооборонщику можно стрелять в кого угодно, а в самооборонщика стрелять нельзя. Табельные стримеры резинострельных социалистов без пощады разят унтерменшей-гопников, которые в Стране Эльфов типа орков у Толкиена, противны основному религиозному культу — церкви КэЭс, который в стране эльфов является олицетворением абсолютного блага. КС, как Мессия — обязательно ПРИДЕТ, чего и ждут адепты, взывая к своему богу как к Деду Морозу.

Идиллия разрушается ровно в момент соприкосновения реальности и сказки. Человек обнаруживет, что реальность не соответствует ожиданию — пиздюли болезненны, милиционеры разговаривают матом и откровенно издеваются, обезьянник воняет бомжами и хлоркой, а для зловещей Системы(TM) он — преступник, очередной. в общем так оно и есть — но этого наш герой не знает, потому что в Стране Эльфов есть только легенды и мифы об Уголовном Кодексе.

Тут-то и начинается суета. Выясняется, что никаких законов он не знает — а то что читал в Интернете вылетело из головы, нет ни одного знакомого юриста, нет денег и есть только что взятый кредит… Жизнь становится похожа на кошмар, каждая страница которого гораздо хуже предыдущей. И самое страшное — шок и детское разочарование от убитой сказки: веры в Деда Мороза, останавливающее действие резиновых пуль, закон, справедливость и добрых эльфов.