Фиктивный женишок

Душ отсутствовал. Туалет размещался в каком-то сарае без окон, но с косой дверью. В специально отведенных местах горели костры, предназначенные для приготовления туристами пищи. Никакой цивилизацией здесь и не пахло. Более того, в домиках из мебели имелись лишь панцирные двухярусные кровати с матрасами и без белья.

– Ах ты ж, – пробормотала Даша, увидев убранство их комнаты. Зато стало ясно, почему Серафим так весело отреагировал на ее вопрос о раздельных спальных местах. На этих узких лежаках и одному было тесно.

– Ну, займемся обедом? – кавалер воодушевленно потер руки и начал потрошить рюкзак, из которого, помимо резиновой лодки, выудил на свет два набора алюминиевой посуды тюремного дизайна, банки с консервами и пакет картошки.

Даша, не предполагавшая, что в наше время еще можно так страшно и ностальгически отдыхать, ничем полезным похвастаться не могла. У нее в рюкзачке имелся лишь комплект шелкового белья (нет, разумеется ничего такого она не планировала, но вдруг…), гигиенический дорожный наборчик, косметичка со всякими женскими мелочами и шоколадка. Более того, ночь еще не наступила, а она уже основательно продрогла в этом крошечном домике. И как тут спать? Не говоря уже о романтике и шелковом белье!

– Пойдем, будем знакомиться с народом! – дернул ее Серафим, не дождавшись ответной реакции на предложение заняться обедом.

Уик-энд обещал пройти весьма экзотично.

– Это было чудовищно, – причитала Дарья в воскресенье вечером, дорвашись по телефону до Березкиной. Предварительно она с отвращением сбросила испачканную, влажную, пропахшую костром одежду, набрала полную ванну горячей воды и с наслаждением в нее залезла. – Верка, я запомню этот кошмар на всю жизнь!

– Домогался? – жадно и взволнованно предположила Березкина. – Я так и знала!

– Да и не собирался даже!

– Вот гад! А зачем обнадеживал? Зачем в лес звал? – возмутилась подруга.

– За романтикой! Он два дня пел песни под гитару, жрал какое-то месиво из котелка, катал меня по озеру на лодке и цитировал Есенина. Я его ненавижу! Мы шли пешком три часа! Я даже не могла оттуда сбежать, потому что не знала, в какой стороне станция! Там не было душа и горячей воды! А туалет – яма в сарае! А самое страшное, что там целая стая таких же ненормальных, как этот Серафим! Этот экстрим надо продавать за большие деньги ностальгирующим по студенческой молодости олигархом. Но за кустами непременно должен стоять автобус, чтобы всех бывших студентов по первому свистку отвезти обратно к людям. Березкина, я вся чешусь! Я замерзла, я там ходила в чьем-то жутком свитере, провонявшем рыбой, и в байковых штанах, которые мне одолжил сторож! Красотища!

– И что, ты ему в таком виде не понравилась?

– Как бы не так! Это я себе не понравилась. А Серафим сказал, что мне это все идет гораздо больше, чем мои шмотки, в которых я приехала. В этом свитере и портках, видавших еще побег наполеоновских войск, я, видишь ли, стала ему роднее! Он чокнутый извращенец! А еще он удивлялся, что я не знаю нормальных песен! Они пели какую-то муть, а когда напились, перешли на Ваенгу и Стаса Михайлова. Представляешь, я, чтобы согреться, тоже пила. И даже пела! А пьют они какое-то вино из трехлитрового пакета с краником! Березкина, ты представляешь себе, что это за вино? Это прокисший виноградный сок с запахом дешевых духов!

– Как я тебе завидую, Никитина, – вдруг тихо и грустно обронила Вера.

– А? – поперхнулась очередным возмущенным пассажем Даша, едва не утонув от удивления. – Ты что?

– Ничего. Вино из трехлитрового пакета, песни у костра, озеро и никакой необходимости рисовать себе морду, причесываться…

– И никакой возможности умыться, – ввернула Дарья. – Только в ледяной воде из озера. Палец суешь – и все, ты Снежная королева, по лбу щелкнуть тебя – и зазвенишь…

– Умываться из озера… – согласилась Вера, – спать в лесу, слушать шум деревьев, пение птиц! Дашка, ты же нашла настоящее счастье, а ворчишь, как мачехина дочка, которую послали к Морозко за подарками. Дурища ты! Это ж настоящее, искреннее, человеческое.

– Ой, не зли меня. Про это рассуждать хорошо, а морозить в лесу двое суток попу и ходить в чужом секонд-хенде – это стресс для нормальной женщины. Он бы хоть предупредил, куда мы едем. А то «турбаза»! Турбаза – это ресторан, финская сауна, бассейн, номер приличный!

– Зажрались вы, буржуи, – хмыкнула Березкина. – Как раз то место, куда тебя отволокли, и есть турбаза. А то, что описываешь ты, это понты какие-то неприличные.