Философия голода

День прожит не зря, я наконец добралась до солярия и провела там 15 минут, и еще перекрасила свои ногти из светло-розового в темно-вишневый. Два раза вечером я пыталась выйти из дома, и оба раза неудачно! Первый раз я грохнулась прямо на асфальт на роликах и расцарапала себе ладошки. Я сидела на дороге и плакала, и никого не было рядом. Второй раз я попыталась выйти на пляж, но поднялся сильный ветер и унес мой журнал в сторону океана. Я хотела зажечь сигарету, но безуспешно, зажигалка с серебряными стразами отжила свое. Говорят, что неприятности случаются, когда вам переходит дорогу черная кошка, а если это происходит без ее участия, то кого мне остается винить?! Может, того, кто дергает за ниточки там, сверху?! А? Я поднимаю голову к небу и смотрю на серые облака. Начинает капать дождь…

Дома я включаю свой лаптоп и ищу билеты и отели на Барбадос, чтобы застать там Ясмин, убиваю на это занятие битых 4 часа и в итоге передумываю. Чтобы придать осмысленность моего пребыванию в интернете, я заказываю собаку робота… по крайней мере, когда землю захватят андроиды, у меня будет свой защитник. И засыпаю под электронное тиканье часов.

23

Новая молочная диета состоит в том, что пять дней нужно пить одно молоко, я купила пакет шоколадного, в котором на удивление калорий меньше, чем в простом обезжиренном и оригинальном ванильно-миндальном. Название подразумевает тонны сахара в пакете. Но его содержание, написанное на упаковке, меня приятно удивило.

Хотя некоторые диетологи рекомендуют исключать молоко из рациона, если вы намерены сбросить вес, лично я считаю, что если питаться исключительно молоком, то, во-первых, вы не умрете, как в случае с продуктами с отрицательной калорийностью, а во-вторых, в одной пачке не более 500 калорий, а значит, не более 500 калорий в сутки, даже меньше, так как в день мне хватает чуть больше половины пакета. Полезные свойства молока усилятся, если сочетать прием молока с витамином D. Например, в Германии молоко и молочные продукты — на первом месте по популярности и объемам продаж — после пива, конечно. А о вреде молока говорят те, у кого непереносимость лактозы. В Западной Европе она встречается у 10–20 процентов населения, а в некоторых азиатских странах до 90 процентов людей. Мне повезло, я не азиат.

Продолжительность от 3 до 7 дней. Чтобы не казаться депрессивной истеричкой, я начала пить успокоительные. Спасибо рецепту моей школьной подруги, которая учится в медицинском. Судя по всему, я уже допекла ее своими нервными срывами. Все началось после яблочной монодиеты, которая уничтожает твою нервную систему похуже звездного десанта из-за полного отсутствия белков. Яблочная превратила меня в монстра, я раздражала сама себя, не говоря уже об окружающих. Что я только не перепробовала и могу со стопроцентной точностью называть плюсы и минусы всех известных диет. Например, банановая при длительном употреблении способна вызвать гипергликемию. А при арбузной, ешь не ешь витамины, полная бесперспективность ввиду отсутствия жиров, способствующих их усвоению. А вот морковная прикольная — при посещении солярия дает двойной эффект, загар получается немного более оранжевый. А одна общая знакомая даже родила оранжевого ребенка, так как с постоянностью вечерних новостей пила морковный сок, каждый день по два стакана!

Недавно купленные джинсы теперь висят на мне еще больше, и это самый маленький размер. Меня это однозначно радует. На улице +20. Легкий ветерок заставляет меня трястись от холода. И почему не хватает ума взять с собой кофту.

Разговор на улице:

— Оу, мисс, а вы случайно не модель?

— Нет, сладкий.

— Вы определенно должны попробовать.

— Спасибо, сладкий, так и сделаю.

24

Шахматы, что может быть лучше… или хуже? Или хуже! Раньше в детстве я неплохо в них играла, почему-то это воспоминание заставило меня думать, что с того времени мало что изменилось. Моя шахматная мания величия заставила меня подумать, что я могу обыграть Дамьена! Если бы это была обычная игра из серии «Чем бы заняться? А давай поиграем в шахматы?!» Но нет, все было намного хуже. Все началось с разговора.

— Какие красивые. Они из слоновой кости?

— Нет, из мамонтовой! — Это он так шутит.

— А ты играешь?

— Конечно, куколка, хочешь проверить? — он оторвался от своего ноутбука.

— Ну не знаю, а ты хорошо играешь?

— Хорошо ли я играю?! Так давай сама и ответишь на этот вопрос!

— Давай… давай сыграем. На что? — У меня в голове созрел гениальный план.

— А что ты еще можешь мне предложить? — Он улыбается, точнее скалится.

— Хорошо, давай, если выиграю я, то ты мне организуешь съемки в фильме (называю имя известного режиссера)?

— А ты хоть представляешь, во сколько мне это обойдется?!

— В мамонта? — я улыбаюсь.

— В стадо мамонтов! — он думает. — Ну хорошо, а если выиграю я?

— Станцую тебе стриптиз! — ничего другого не приходит в голову.

— Нет! Это слишком просто, моя дорогая…

— Нет? Ты уверен? — мне становится интересно, он уже что-то задумал…

— Я заберу машину и все твои кредитки?

— Ты что, шутишь так? — Он что, шутит так?!

— На неделю!