Финал истории

Сразу приходил ответ, но этого просто не могло быть. Дима, которого я знала, погиб, это не мог быть он.

Тем летом, когда это все случилось, стояла прекрасная погода. Наши семьи дружили с нашего с Димой знакомства. Правда у него была одна мама, про отца она никогда ничего не говорила. У меня же была и мама, и папа, и старший брат. С которым мы, кстати, были очень похожи. И в детстве я всегда за ним повторяла, мне не нравилось быть девочкой.

Я хотела быть такой же, как мой брат, он был для меня пример во всем. У нас были одинаковые волосы и глаза, да даже веснушки, мне коротко подстригали волосы и разрешали носить мальчиковые вещи. Так же все во дворе и друзья называли меня Валера. Все считали, что я мальчик. Никогда я не носила платья и юбки, бантики и Барби я терпеть не могла. Я с детства играла с братом в войнушки, мне больше интересны были машины, вертолеты и супергерои.

Мама психолог по образованию, поддерживала меня в этом, она всем говорила что я перерасту. Что у меня такой возраст, но до восьми лет я оставалась такой девочкой-пацанкой. Все уже привыкли, даже бабушки на скамейках во дворе, учителя в школе, все звали меня Валера.

Больше всех меня поддерживал мой брат. А Дима, по-моему, даже и не догадывался, что я была девочкой. Во-первых, он с детства привык видеть, меня такой. А во вторых у него были проблемы со зрением. Но я и не хотела, что бы он знал, тогда бы кончилась наша дружба, я не хотела терять лучшего друга.

Наши родители решили устроить поездку к озеру, но в тот день, когда была запланирована поездка, я простудилась, как я не ныла маме что очень хочу поехать, меня оставили дома с няней. Все поехали на машине моего отца: папа, мой брат, мама, Дима и его мама. Тогда они и попали в аварию. Это был несчастный случай не по вине моего отца. Другая машина вылетела на встречку. Из всех кто был в машине выжила, только моя мама. Все остальные погибли и Дима тоже.

Мое сердце, когда я узнала обо всем разбилось на осколки, у меня началась истерика и ее успокоили только приехавшие врачи. Мне просто хотелось умереть вместе с братом и Димой. У меня было подавленное состояние следующие дни, я отказывалась от еды и не выходила из комнаты, тогда же меня отправили в психологическую больницу для детей. В которой, я лечилась и приходила в себя несколько месяцев.

Единственное что осталось в моей жизни, это была мама. Она не получила таких серьезных травм, через месяц она сама уже занималась моим восстановлением. Она не могла одна находиться в нашей квартире и продала ее, так быстро как только смогла. Потом когда мне стало лучше, мы уехали в деревню и жили там спокойно и тихо. Хоть я и сама жутко переживала все происходящее, но я видела как тяжело маме. Умер папа и любимый сын. Я смотрела на себя в зеркало и видела своего брата, тогда я решила что не хочу напоминать ни маме, ни себе того кого мы так любили. С тех пор я отращивала волосы, стала носить платья и юбки и в деревне я уже всем представлялась как Лера, а не Валера, после лечения я стала спокойней. Все мои переживания тех дней психологи собрали в один комок и спрятали его внутри меня. Это было самое тяжелое испытание в моей жизни. Поэтому я не распространялась о совей жизни и не любила когда лезут в мое детство. Почему я была уверена, что Дима погиб со всеми? Моя мама сама мне об этом сказала. Она сказала, погибли все, кто был в той машине, кроме нее. А оснований не доверять своей же матери у меня нет. Так что этот Дима кем бы он ни был, но он точно не мой друг, но что-то все равно тянуло меня к нему.

На некоторое время я даже задумывалась об этом, поэтому он мне казался странно знакомым. Может все это объясняет все те чувства, что я испытывала в его присутствии. И его глаза, казались мне смутно знакомыми, как будто бы где то я уже видела их. Когда то очень давно. Но нет, я снова накручиваю себя. Снова выдаю желаемое за действительное. Почему же он тогда сразу ничего не сказал? Зачем все ети спектакли? не могу понять

Но вот еще одна причина, почему я захотела быть более похожей на девочку. Мне начал нравиться Дима тогда, еще в детстве. Я не особенно этого понимала, но сейчас я осознаю, что мне он был дорог не только как друг и товарищ. Это была моя первая детская любовь, из-за потери которой может у меня и не получалось построить отношения во взрослой жизни. Я уже нашла идеального для себя человек. Что во время взрослой жизни не смогла найти еще одного такого же.

Если ты повстречал идеального человека, ты всех будешь сравнивать с ним. Я встретила своего еще в детстве. Тогда же его и потеряла, но зная, каков мой идеал на меньшее я не согласна. Даже не вспоминая о нем, он оставался в моей памяти всегда.