Флэшмоб-террор

Тут же со всех сторон навалился шум, все деловито вскочили с кресел, будто закончился сеанс гала-кино или трудный рабочий день. Только роботы в синих шарфах сидели неподвижно, будто выключенные.

- Ну, вот и все! - радостно сказал Ваня, - ЕИАК снова победил!

- В каком смысле? - удивился Трохин.

- Штатовцы опять показали себя террористами и Объединение не состоялось! - объяснил Ваня, широко улыбаясь, - А мы как бы опять ни при чем! Куда лучше, чем в прошлый раз, верно, Инга?

- Какой прошлый раз? - удивился Трохин.

- Церемония Объединения проводится каждый год уже много лет, объяснила неразговорчивая Инга.

- Окончательно объединиться нам каждый раз мешает терроризм с обоих сторон! - закончил довольный Ваня.

- А чему вы рады-то? - изумился Трохин. - Вы что, тоже не хотели Объединения?

- На этот вопрос, - строго произнесла Инга, - Мы отвечать отказываемся. Тем более, в публичном месте.

- Я ничего не понимаю! - повторил Трохин.

- Все прошло великолепно! Мы гордимся вами, товарищ Трохин! - сказал Ваня, направляясь вдоль ряда к выходу, - Я выполнил с вашей помощью задание! Вы не только предотвратили террор со стороны ЕИАК, но и блестяще провели его!

- Как же это? - растерялся Трохин.

- Ваше имя войдет в учебники! - кивнула Инга.

- А метод ледяного презрения, который вы изобрели, откроет новую эру флэшмоб-террора! - подытожил Ваня. - Эра недоказумости!

- Я вообще ничего не понимаю! - закричал Трохин, - Что теперь будет со мной?!

- Через полчаса вы расплатитесь с долгами и вернетесь в свой век, серьезно кивнул Ваня. - Но для этого нам надо поспешить, - он повернулся к Инге, - Инга, у нас последнее дело, нам надо срочно лететь. Что ты делаешь сегодня вечером? Может быть мы...

- У меня болит голова, а завтра тренировка по флэшмобу. - сухо сказала Инга.

Ваня сжал зубы, развернулся и двинулся вперед сквозь толпу. Трохин схватил его за край плаща чтобы не потеряться в толчее.

* * *

Внизу мелькали облака, а под ними - океан. Ваня уверенно вел кар на самой высокой скорости. По крайней мере, так казалось Трохину.

- Как ты меня собираешься отправить обратно? - спросил наконец Трохин.

- В каком смысле? - обернулся Ваня.

- Ну, ты договорился с Институтом времени?

- В каком смысле?! - удивился Ваня еще больше.

- Я что, не смогу вернуться в свое время?!! Мне же обещали, что я выступлю на инофоканалах и сразу вернусь!!! Это что, была ложь? Вернуться невозможно?!!

- А, так вот вы про что, гражданин Трохин, - расслабился Ваня, - Ну у вас же чека висит?

- Какая чека?!

- Ну вот же, проволочка на шее. Она появилась, когда вас перенесли в наш мир. Когда вы ее разорвете - перенесетесь обратно.

- Что?!! - изумился Трохин, нашупывая гибкий шнурок на шее, - То есть я в любой момент, даже в камере, мог разорвать эту штуку и вернуться?!

- Осторожно, осторожно! - предупредил Ваня, поднимая ладонь, - Сначала надо покрыть бонусный долг, иначе долговые службы вас могут найти и в вашем веке.

- Но могут и не найти? - сурово спросил Трохин, сжимая шнурок.

- Могут и не найти, - кивнул Ваня. - Скорее всего, даже искать не станут. Но почему не сделать все по закону? Вдруг вы к нам не последний раз?

- Последний, - твердо сказал Трохин.

- Доверьтесь мне, я, между прочим, иду на большой риск чтобы сделать все законно. Через двадцать минут вы будете дома.

- Куда мы летим? - сурово спросил Трохин.

- В церковь, - просто ответил Ваня.

- Зачем?

- Там вы примете сан.

- Зачем?!!

- Я нашел хитрую лазейку в законе. Вы примете сан и сразу вернетесь в свое прошлое. И начнете там вести религиозную пропаганду.

- Никогда!

- А никто и не заставит, все равно недоказуемо. Но вы уже в сане, и за религиозную деятельность ежегодно начисляются бонусы, даже больше чем за труд. Поэтому к нашей эре у вас накопится бонусов столько, чтобы не только покрыть долг, но и купить весь канал "Сурен" с "ПТК".

- К вашей эре? - усмехнулся Трохин. - Своим ходом? Боюсь, не дотяну.

- Тем более, какие проблемы? Схема понятна?

- И не подумаю! - разозлился Трохин. - Какой сан? Какая пропаганда? Я атеист!

- Вы уже говорили, - кивнул Ваня, - Именно поэтому мы, гражданин Трохин, летим в атеистическую церковь, я уже договорился с ее Батей, он ждет нас.

- Какая еще атеистическая церковь? - возмутился Трохин. - Что за бред?!!

- А как же вы себе мыслите, гражданин Трохин? - удивился Ваня, - Все верующие мира будут зарабатывать законные бонусы за свою веру, а атеисты не смогут? Дискриминация по религиозному признаку. Атеисты тоже граждане! Они имеют такое же право на свою веру и на свои храмы, как и все прочие!

- Но они же не верующие?!

- Разумеется. Это основное положение всех атеистических конфессий отрицание Бога.

- Конфессий?!

- У атеистов много конфессий, все различаются, и не все хорошо меж собой ладят. Старообрядцы на своих иконах изображают Шимпанзе. Раскольники Орангутанга-самку с детенышем. Рефоромисты Новой школы поклоняются лику Австралопитека, а на шее носят цепочку с подвеской в виде крошечного каменного топорика.

- У меня нет слов, - сказал Трохин.