Фонтан с шоколадом

– Ох, тяжело наших-то раскачать… все как один гении, что ты хочешь. Представляешь, собираюсь вчера в налоговую и в дверях сталкиваюсь с одним из линуксоидов, и он просит: подскажите, как мне проехать по этому адресу. Смотрю, там написано: площадь Маяковского. Я говорю: до метро «Маяковская», а там надо будет пройти мимо памятника на ту сторону, где зал Чайковского. Он так странно на меня посмотрел и спрашивает: «А памятник там большой? Я его легко найду? А на зале Чайковского вывеска есть?» Честно, я потом не поленилась в его анкету нос сунуть. И что ты думаешь – он москвич! Представляешь? Вот, думаю, не дай бог, приведет моя Наташка такого перца, вот зятек-то будет!

– Ой, а на той неделе нашего главного маркетолога чуть удар не хватил. Приехали к нам заказчики крупные. Все из себя в дорогих костюмах, парфюмом в переговорной таким обалденным пахло… Ну, отдел маркетинга, как всегда, – при галстуках, в рубашечках. И зачем-то понадобился им разработчик главный… Леша он, кажется. Вызвали его, а он является – джинсы на коленках рваные, руки с обкусанными ногтями, потом несет. А майка – ярко-желтая футболка с косяком гусей и надпись: «Птицы летят на ЙУХ». Ой, ты бы видела, как потом Игорь Михайлович валокордин пил. А этому как с того гуся вода.

Дамы дружно поохали и переключились на менее интересную тему – как на кого посмотрел тот самый Игорь Михайлович и что из этого следует.

Аниматоры меж тем нащупали тему – анекдоты про программистов. Один рассказывала девчонка, второй они требовали от публики, а потом громкостью аплодисментов решали, чей смешнее.

Потом командами сочиняли речевки, угадывали мелодии, мастерили из подручных материалов карнавальные костюмы, короче, веселились. Когда стемнело, зазвучала музыка и аниматоры заявили, что за хорошее поведение пионеров начальник лагеря разрешил устроить дискотеку. Вечером, лежа на удивительно удобной кровати и прислушиваясь к дыханию спящего мужа, я переживала очередной острый приступ зависти. Как он сегодня был счастлив! А я все происходящее наблюдала как бы со стороны, и очень хотелось, чтобы и у меня появились друзья-единомышленники, с которыми можно потолковать «о своем», и чтобы я тоже говорила: «Ладно, давай потерпим до завтра. Встретимся в офисе и все обсудим». Подумать только – они терпят, с трудом переживая выходные и желая, чтобы скорее наступил понедельник!

Встречи наши с мужем становятся все реже, и как-то мы так немножко отдалились друг от друга. Иногда мне обидно прямо до слез. Я все пытаюсь вытащить его куда-нибудь – в Италию или в Париж, но муж тверд: вот наши доходы, вот наши желания. В отпуск летом на море хочешь? Вот конверт, на нем минимальная сумма написана, но и ту еще не набрали.

Как только сюда доложим, остальное может пойти на Париж. Мы ведь недавно купили мебель, в конце концов!

Я понимаю, что он прав, сто, тысячу раз прав. Но мне так хочется в Париж! Или в Рим! Или на Таити! Туда, где я еще не была, где море, или горы, или незнакомые улицы и люди, говорящие на чужом языке, странные запахи и другое небо…

В этом году мы даже на Новый год никуда не поехали – встречали его с ребятами: гуляли по Москве, пили шампанское у памятника Маяковскому. Потом решили, что мужику (Маяковскому), наверное, обидно – у Долгорукого шуба, а он даже шапочки не удостоился. Гуляющий народ был организован для создания пирамиды. На постамент наших молодцов вознесли без проблем. Дальше дело пошло труднее. Хорошо, что скульптор правильно (для наших целей) выбрал позу для своего героя. Та рука, что согнута в локте, существенно облегчила дело – за нее можно уцепиться. Шапки подходящего размера так вот сразу, конечно, не нашлось, но зато народ пожертвовал кучу гирлянд и пару шарфов. И к тому моменту, как прибежали менты, Владимир Владимирович выглядел вполне празднично: с гирляндами на шее и бутылкой шампанского на постаменте (пустой). Хулиганы, которых уже не привлечешь к ответственности, радовались и отплясывали канкан на безопасной плоскости тротуара.

У мужа на работе перед Новым годом намечалась корпоративная вечеринка, у меня тоже. Ну, я-то к своей готовилась стандартно: сходила в парикмахерскую, платье новое купила. А муж украшал мышь. У них, видите ли, объявили конкурс на самую красивую елочную игрушку. А в качестве игрушки программист видел только компьютерную мышь. Он неделю таскался за мной и ныл:

– Ну, Туська, ну придумай, что с ней сделать, чтобы красивее всех получилась.