Food-Boy

– И меня простите! И меня! – к Пете подбежал нервно пощипывающий себя за руки Сергей, – Такой конфуз, Пётр Капитонович! Такой конфуз! Уверяю, за инцидент с девочкой я лично перевел в фонд раковых сироток значительную долю белковой массы из персональной клоно-страховки.

Петя озверело глянул на избитого бойца, на менеджера – и сдавил голову Сергея в ладонях. Голова старшего менеджера среднего звена хрустнула. Обезглавленное тело повалилось на пол, продолжая посмертно пощипывать себя за руки. Зал притих. Залитый менеджерской кровью лидер костюмов недоуменно отпустил ногу гиганта. Стоящие в толпе клоны Сергея недовольно зацокали языками.

– Да, Серёга меня тоже иногда бесит, – разнесся голос над ареной. С оживших портретов смотрел заспанный Авраам Русичёвич. – Ну, здравствуй Петя. Поговорим?

Один конфуз спустя…

– Да вы проходите, – улыбался с мониторов Русичёвич.

Клоны Сергея открыли двери не следующий этаж и поспешно ретировались. Дети шагнули в тёмный коридор. Во мраке мерцали стеклянные стены. За прозрачными перегородками шевелились тела. Митя постучал по стеклу – по ту сторону вспыхнули глазницы. Из дверей выскочило несколько киборгов в белых халатах. Машины принялись обнюхивать незваных гостей. В живот Пети уткнулся металлический лоб с гравировкой: «УБИИ – Украино-болгарский исследовательский институт».

– Не бойтесь, они не кусаются, – Русичёвич на ближайшем мониторе заваривал себе кофе. – Это мои кибер-учёные. Из тех, что удалось спасти после эволюционных чисток. К сожалению, от долгого пребывания в железках у парней чуть-чуть поехала крыша. Не обращайте внимания.

– Почему Сергей говорил так, будто я ваш преемник? – Петя отстранил кибер-ученого, обнюхивавшего его подмышки.

– Потому что я, и правда, хочу сделать тебя преемником.

Русичёвич плотнее запахнулся в халат.

– Парни из этого института уже давно ведут медиакампанию серого капюшона. Стирают твое лицо с камер наблюдения, пиарят футболи, пишут фан-сайты. Я как увидел то видео с протестного митинга, так и сказал Серёге: это лицо нашей будущей борьбы с жирократией. Я даже слоган набросал: «Фуд-бой – он был простым парнишкой, пока однажды двинутый эволюционист-извращенец не уничтожил всё, во что он верил…». И так далее.

– Так вы сразу знали, кто я? – поразился Петя.

– Господи, парень, у тебя долбанный капюшон, разумеется сразу.

– Но вы же и есть жирократия.

– А ты глупее, чем мне докладывали – раздраженно отсербнул кофе Русичёвич. – Что, по-твоему, такое жирократия, сынок? Царь? Холестерин? Медведи с дубинками? Взгляни на этих чокнутых кибер-учёных. Они – последний оплот сопротивления жирократам. Единственные оставшиеся на планете исследователи эволюции. Ты вообще знаешь, что такое «эволюция»?

– То, из-за чего уроды вроде вас убили всех учёных!

– Да что ты? Я, вообще-то и сам учёный. Искал когда-то причины вот этому, – Карлик показал кружкой с кофе на собственное тельце. – Удивлён? Эволюция никого не убивала. Это просто идея постоянного совершенствования живых организмов. Эволюция ведь на самом деле больше похожа на Теорию игр. Она состоит из скачков. Случайностей. Нет строгой закономерности в том, что у какого-то ребенка не хватило в детстве гормона роста. Но именно этот учёный-карлик доказал, что после достижения особями пороговой популяции, включается регресс генов. Когда на планете стало больше 20 миллиардов жителей, я первый связал ожирение с генетическими отклонениями. Парни, покажите.

Кибер-учёные зажгли двухметровую колбу в центре зала. В стеклянном цилиндре плавал труп. Кожа покойника свисала с конечностей, словно не подходящая по размеру пижама.

– Такими люди были уже во времена эволюционных чисток.

Киборг в халате нажал на кнопку – труп в соседней колбе тоже подсветился, тело имело атрофированные руки. В третьей зажжённой колбе друзья увидели уже современного офисного планктона, но совсем худого: лишенное мышц двухметровое тело замоталось в собственную кожу как в простыню.

– Людей перекармливают, чтобы скрыть изменения.

– Так мы чё типа вырождаемся? – Поразился Митя.

– А твой друг не такой дебил, как кажется. Я назвал это эволюционной точкой стохастической бифуркации. Человечество самоликвидируется. И пока полмира мира убивает учёных, чтобы это скрыть, «Потапыч» с несколькими корпорациями нашли решение.

– Какое? – не выдержал Петя.

– А такое. В жопу всех жирдяев.

Один из киборгов на нажал на кнопку.

Труп планктона разнесло на части.

– Мы сделали из уродцев метановые бомбы. Команда УБИИ выявила генетическую аномалию в последнем поколении людей, которую путём операции можно преобразовать в био-взрывчатку. Думаешь, почему корпорация «Потапыч» открывает столько международных центров расширения желудка? У меня под рукой кнопка судного дня для трех миллиардов желудков. Знаю, сынок, звучит жестко. Я не хотел вываливать на тебя так сразу. Но метановый холокост – лишь первая стадия. Дальше нам понадобится серый капюшон. Только ты можешь спасти человечество от окончательного выми… Эй, а ты почему встала?

В мониторе мелькнула Машенька. Девочка завопила: