Формула счастья. Практическое руководство по раскрытию своего потенциала

Если в 0–3 года у вас был разрыв контакта с матерью – может быть, она попала в больницу, ей пришлось уехать, вы жили у бабушек или от вас вовсе отказались, – знайте, что это сильнейшая травма потери безопасности, в будущем она проявляется как страх за жизнь, тревожность, беспокойство. А понятие любви подменяется чувствами страха, боли и тревожностью. Во взрослом возрасте вы будете искать такие чувства, называя их любовью. Отсюда все наши сложные, токсичные отношения…

Принять мать

Вы даже не представляете, сколько я видела взрослых людей, которые не понимали, как на них влияют их младенческие истории с мамой. Как они неосознанно винят маму за недостаток любви, за негативный женский опыт, за то, что мама терпела, страдала, не уходила от отца…

Как часто мы с мамой меняемся системными местами, становясь для нее то мужем, то матерью. Из-за этого не можем построить свои собственные отношения, не можем сами стать мамами, чувствуем на себе лишний груз.

Как часто мы зависим от мнения матери, даже если живем за тысячи километров от нее. Внутри нас голосом мамы звучат упреки, сомнения, страхи, претензии… А как часто мы говорим с мужем голосом нашей мамы, ее программами, установками и видением мира.

Как часто мы не принимаем свою мать, а на самом деле не принимаем свою женственность. Как с ужасом видим сходные манеры, черты, голос и хотим от этого избавиться, – лишь бы не быть похожими на мать.

Тема родителей – вечная и многослойная. Ее можно копать с психологами, на расстановках всю жизнь. Каждый раз будут подниматься разные грани этой темы. Самое главное – закрыть базовые боли, принять свою мать такой, какая она есть.

Когда я наконец нашла своего психоаналитика в 25 лет, то первое, что я увидела, – это смену системного места. Я была для мамы мужем. Об этом этапе расскажу вам позже.

Впереди у меня был долгий путь возвращения ролей на свои места и принятия матери такой, какая она есть.

Легко сказать: «принять мать», а как это сделать? Как это прожить?

Вам нужно пожить с мыслью, что ваша мать – это не Бог, а обычный человек со своими болями и травмами. К моменту беременности вами у нее были свои разочарования, сложности, возможно, разбитое сердце или серьезные жизненные трагедии, например, как в моем случае – потеря ребенка до меня.

Во время беременности вами мама тоже могла испытывать целую гамму чувств и проживать множество своих сложных моментов. Беременность часто проходит далеко не в идеальных условиях, когда есть поддержка мужа, покупка розовых штанишек и вообще – полная гармония. Моя мама на 9-м месяце беременности рассталась с отцом по личным причинам и улетела к своей матери, моей бабушке. Сложно представить, как больно и тяжело в тот момент, когда у тебя под сердцем долгожданный ребенок, а ты остаешься без поддержки мужа.

После вашего рождения времена тоже могут быть не сладкие, часто это период большого стресса, освоения новой, непонятной роли, а порой – и сложностей в отношениях с отцом ребенка.

Испытывали ли вы что-то такое на своем пути? Первый шаг к принятию матери – это понимание, что у вас тоже было множество ситуаций в жизни, когда себя бы напитать, спасти, прожить… Что уж говорить о том, чтобы еще кому-то другому дать этот ресурс. Если вы сейчас сами родитель, мать или отец, то прекрасно понимаете, о чем речь. Далеко не всегда все идет идеально, не у всех есть силы и время на то, чтобы быть со своим ребенком, отдаваясь ему на все 100 %.

Подумайте о том, в какое время и какими родителями была воспитана ваша мать. Дали ли ей самой необходимую поддержку, силу, заботу? Или нет? Моя мама воспитывалась очень жадной на эмоции бабушкой, которая умела только командовать, и правильное мнение было только одно – ее, бабушкино. Мама донашивала вещи старшей сестры, не имела выбора, не имела права слова, росла очень закомплексованным ребенком, который не ходил ни в какие кружки, не развивал свои таланты и всего боялся. За 4 года до моего рождения мама потеряла ребенка – ее дочка умерла на следующий день после появления на свет. Одной ей известно, как она проживала эту боль внутри себя без должной поддержки психолога, мужа и матери, скупой на эмоции. Ну и потом родилась я. Мама безумно меня любила, но также передала мне огромное количество своих страхов, боли, негативных убеждений и программ.

Я, кстати, долго думала ошибочно, что мама у меня «как подруга», ведь она во всем меня поддерживала, отдавала последнее, да и вообще казалась мне чуть ли не святой. И только со временем я увидела ее теневые стороны. Ведь целостная, а не иллюзорная картина мира помогает видеть человека целиком, разглядеть отражение его теней в себе. И еще помогает принять человека таким, какой он есть.