Форум сновидений

Кот злорадно ухмыльнулся, и тут произошла его так называемая котоморфоза: туловище превратилось в ящик динамита, спереди которого торчала голова, позади хвост, а по сторонам выглядывали четыре лапы. «Так, всем оставаться на местах! Это теракт! Мы возвращаемся в Лондон!» Пассажиры от страха оцепенели. Кот, переваливаясь, прочапал в нос самолета, но кабина пилотов была заперта. «Эй, детка, — обратился он к стюардессе, — передай своим парням, чтобы поворачивали обратно, или мы все сейчас взлетим на воздух». — «Но мы же и так в воздухе», — глупо ответила стюардесса. Кот чиркнул спичкой и поднес ее к хвосту. «Хорошо-хорошо, я свяжусь с пилотами!» — испугалась девушка.

Через минуту самолет совершил крутой вираж, из чего можно было сделать вывод, что требование террориста выполнено. Ешкин кот развалился в кресле, насколько это позволяла комплекция ящика, и закурил. Пассажиры с опаской поглядывали в его сторону и осторожно перешептывались. Ешка принялся уговаривать кота: «Хвостатенький, ну зачем нам эти проблемы? В будущем году мы опять поедем на симпозиум, и ты обязательно возьмешь главный приз». — «Ни фига, — ответил котяра, — я покажу им всем сейчас! Я сделаю то, чего не делал еще ни один кот, — превращусь в уравнение Лагранжа». — «А что это такое?» — спросили Тишка с Ешкой. «Сразу видно, что вы ничего не смыслите в теоретической механике, — сказал кот. — Боже, в каком обществе мне приходится тусоваться!»

Стюардесса прикатила столик с угощениями: «Не желаете ли чего-нибудь выпить? Только не волнуйтесь, пожалуйста, мы сделаем все, что вы скажете». — «А я и не волнуюсь, — ответил кот, — это вам всем следует волноваться. Налей-ка мне стопку валерьянки, крошка». Стюардесса испуганно засуетилась. «Вы знаете, к сожалению, у нас нет валерьянки. Может быть, хорошего коньяку?» — «Ладно, давай», — снисходительно ответил кот. «А нет ли у вас мороженой кильки?» — шепотом спросил у стюардессы Тишка. Кильки тоже не оказалось. «Котичка, а ты не хочешь сходить в туалет? Давай я тебя провожу». — «Э нет, старый номер уже не пройдет», -усмехнулся Ешкин кот, лакая коньяк.

Через некоторое время кот уже порядком нализался и стал приставать к стюардессе. «Эй, детка, присядь-ка ко мне на колени». — «Нет, сэр, я не могу, мне надо работать». — «Иди сюда, говорю, а не то…» — «Хорошо-хорошо!» — «Слушай, детка, а не махнуть ли нам с тобой на Гавайи? Роскошные пальмы, теплое море, знойные ночи, и мы с тобой. А?» — «Нет, сэр, я не знаю, это так неожиданно». — «Утоплю тебя в роскоши!» — не унимался кот. «Но разве вы богаты?» — задала резонный вопрос девушка. «Ха! Это не проблема. Я превращусь в ядерную ракету и потребую от правительства миллиард. Миллиарда хватит на первое время, как ты думаешь?» Испуганная стюардесса кое-как высвободилась из объятий кота. «Простите, сэр, самолет идет на посадку, надо всем занять свои места».

Наконец, самолет приземлился. Ешкин кот выглянул в окно и злобно воскликнул: «Эй, я что-то не понял! Это не похоже на Хитроу!» Стюардесса постаралась его успокоить: «Сэр, я сейчас все объясню. Лондонский аэропорт не принимает по метеоусловиям. Мы приземлились в Брайтоне. Вам немедленно подадут лимузин и отвезут в Лондон». — «Ну смотрите же у меня, без фокусов!» — пригрозил кот.

К трапу действительно подъехала большая черная машина. Тишку и Ешку с его котом встретили угрюмые парни в черных костюмах. «А вы кто такие будете?» — осведомился кот. «Мы представители общества котоведов, сейчас отвезем вас гостиницу», — ответили те. Когда все уселись в машину, котоведы внезапно схватили кота за лапы, и один из них крикнул: «Где у него запал?» Тишка сразу же отозвался: «Хвост! Не дайте ему поджечь свой хвост!» Один котовед закричал другому: «Я держу! Отрывай ему хвост!» — «О нет, только не хвост! Сдаюсь! Хвост отпустите!» — истошно завопил кот и принял свой обычный облик.

Ну вот и вся история. Самолет, конечно же, приземлился не в Англии, а в Нарьян-Маре. Котоведы надели коту наручники и отвезли в тюрягу. Так бесславно закончилась авантюра Ешкиного кота.

Разум

Да уж, брехать ты умеешь.

Душа

А то! Знаешь, сколько в пространстве вариантов всякой брехни? Я могу тебе часами вешать лапшу на уши. Ну, пора смотреть сновидение.

* * *