Franny Glass – Заблуждение

День пасмурный. Серая хмарь висит над домами. У меня на душе примерно также, — спокойно, но не солнечно. Сегодня проснулся в девять утра. Даже не услышал, как друг собирался на работу. Первое впечатление: мне снилось детство. И сон был теплый и приятный. «Это хорошо», — подумал я.

После подъема умывался, завтракал, собирался на работу. Между этими занятиями потанцевал под «Ламбаду». И вперед. До метро восемь минут пешком. Полчаса до Пушкинской. Там переход на Звенигородскую и еще две станции до Адмиралтейской. Высоченный подъем по эскалатору. Центр. Людей на улице много. Большинство ходят без масок. Рядом с выходом зазывалы приглашают на катере проплыть по каналам. Летние террасы уже открыты, и за столиками сидят довольные персонажи. Уплетают пасту, сэндвичи и всё в этом духе. Около Исаакиевского собора стоит огромная очередь. Раньше её не было. Видимо с сегодняшнего дня можно ходить в музеи. Интересно, когда же откроются ТЦ и магазины. В Москве они уже работают. Даже вход в рестораны открыли недавно. А здесь тянут. По каким соображениям не ясно. Если бы вирус сейчас был, то большинство бы заболело, в силу своей халатности. Единицы носят маски, моют руки, и соблюдают положенную дистанцию. По итогу остается сказать только одно «поживем увидим» …

Сегодня решил не пить. Перерыв. Итак, слишком много алкоголя в последнее время. Сижу один, в полумраке, за закрытыми шторами, и наслаждаюсь покоем. С балкона доносится разноголосица местных жителей. В многоэтажных районах это напоминает звуки из программы «В мире животных». Без обид.

20.07.20

День сегодня, что надо. Жаркий и солнечный. Съездил на работу с утра, навели там порядок. Сейчас я дома уже. Позавчера с другом были на Кавголовском озере. Кругом лес я черникой и земляникой. Почти нет людей. И удивительно чистая вода. Я даже искупался несколько раз. Класс. Немного смущает собственное самочувствие. Раньше несколько дней болело под левым ребром. Такое ощущение, что легкое. Вчера с утра заболело в районе правой ключицы. Тоже, как будто легкое. Может я их прокурил уже. С моим везением это вполне реально. Вчера вечером написал той девушке, что она мне нравится. «Я бы хотел с тобой встречаться». Утром получил ответ: «Я пока не хочу отношений. Можем просто общаться». С одной стороны понимаю — у меня ничего нет. Девушкам нужны парни, которые могут обеспечить. С другой стороны, когда я добьюсь в жизни достатка, зачем мне они будут нужны? Если они не хотели быть со мной, когда я был broke.

Решил, что хватит. Никого не стану искать больше. Буду наслаждаться свободой. Такой путь.

***

Удивительно же, как сложились те паззлы-события.

В мире полном других людей, ты не знаешь куда идти тебе.

Где найти то светлое чувство, что испытывал в детстве к родителям.

Как оставить раздумий груз, что так тянет всё ниже к земле.

И наверно, спустя много лет, ты под взором критическим зрителя,

Будешь выглядеть, как человек, шедший трудным путем развития.

И наверно, куда-то дойдешь. Ну по крайней мере до точки,

Где темно, тихо и хорошо. А сверху растут цветочки.

А пока улыбайся и пей, ни к чему своё тратить время,

На обиды от тех людей, что вряд ли тебя оценят.

Оставаясь за сотней дверей, в тихом омуте своей квартиры,

Пробивайся сквозь череду дней. И попробуй побыть счастливым.

31.08.20

Последний день лета полон густых облаков и тумана.

У меня выходной. Сижу дома один. Друг, с которым я живу, вчера улетел в отпуск. Ему достался прощальный подарок от меня, в виде простуды. Сначала заболел я сам, и три дня провалялся в постели, потом засопливил он. Мне стыдно, что так вышло, но он сказал «забить хуй». И правда. Другого не остается. Фигово, что я сам еще не до конца выздоровел. На выдохе из меня выходит хрип, как у туберкулезника. А я ещё курю. Порой кажется, что мой финал всё ближе и ближе. Гоню такие мысли прочь. Наслаждаюсь тишиной, одиночеством и покоем. Пишу, впервые за долгое время. Много размышляю

А так, вообще, ничего нового. Всё так же существую на копейки. Теперь, чтобы их получить, еще нужно напомнить о себе. Ну и работы не стало меньше. Приходилось на неё ходить даже с температурой. С кем не бывает.

Отношений так и не завел. Новых лиц нет. И искать их тоже охоты нету сейчас. Со старыми — ничего интересного. Одна приехала в Питер и перестала писать. Вторая сказала, что она старше и у неё есть парень. Досадно. Ну ладно. Мне и одному хорошо. Да и вообще, какие отношения? У меня денег даже на себя с трудом хватает.

Несколько полезных и правильных мыслей выросло в моей голове на днях. 1) В этом мире никто никому не нужен просто так. Нужно зарубить это себе на носу и почаще вспоминать. 2) Горе и радость. Жизнь и смерть. Две части одного целого. Они есть. Они будут всегда. С ними ничего нельзя сделать. Можно только смириться. И относиться к страданиям проще. Не кровоточить постоянно от того, что в очередной раз всё принял слишком близко к сердцу.