Французские гастроли

Вешаю на ручку каюты с внешней стороны табличку «Do not disturb», достаю пепельницу из бара, перекладываю в неё все свои цацки, включая перстень и нательный крест и иду в ванную. Набираю почти кипяток, только чтоб не ошпариться, высыпаю пакетик морской соли и медленно окунаюсь в воду. Кайф! Сервис «всё включено» как раз для таких разгильдяев как я. У кого с собой только зубной порошок да щётка. Тщательно помывшись и выгнав из кожи весь пот и соль, простирнул боксеры и носки. Не сдавать же их в прачечную. Вытираюсь насухо огромным банным полотенцем и выхожу в салон.

Присаживаюсь на диван и беру со столика турецкий журнал. Нихрена не могу понять. Не… турецкий я всё равно учить не стану, да и фотографии какие-то неинтересные, на них сплошь одни бородатые мужики. Немецкий глянцевый журнал о моде немного интереснее, но фотки тоже какие-то пуританские. Чёрт! Да что за мысли лезут в мою бедную голову? Отложив журнал в сторону, зеваю. Вздремнуть, что ли? Но лень идти на кровать, да и костюм скоро должны принести. Блин! Костюм? А я-то голый! Спохватываюсь и уронив полотенце несусь в «спальную».

Открываю рундук, достаю саквояж и из него свежие боксеры. А что? Прогрессор я или нет? Мама вполне успешно вот уже три года как шьёт эти «мужские купальные трусы», и они пользуются у молодёжи успехом. Как и короткие пляжные шорты «багамы». Кстати, они у меня тоже есть и как раз подходят для принятия «солнечных ванн». Засовываю боксеры назад в саквояж и надеваю пляжные шорты. Будем двигать моду в массы. А то Одесса уже вся модная, а Европа ещё где-то далеко за горизонтом. И европейские «багамы» сейчас больше напоминают «детские штаны на лямках, по колено».

Отношу в ванну полотенце, накидываю халат и только открываю дверь в каюту чтоб снять табличку «не беспокоить» как вижу Агнешку с занесённой для стука рукой. От неожиданности замираем, непроизвольно улыбаемся друг другу и негромко смеёмся.

— Герр меня караулил у дверей? — Агнешка явно кокетничает. — Я принесла Ваш костюм и рубашку. — она показывает плечики с костюмом и рубашкой, просачивается мимо меня в каюту и на секунду прижимается ко мне горячим бедром. Словно только этого и не хватало, меня тут же бросает в жар. И что делать?

По своей прошлой жизни знаю, что «тесные» отношения обслуживающего персонала и пассажиров в пассажирских компаниях-перевозчиках категорически запрещены. Будь это водный, воздушный или железнодорожный транспорт. Наказание одно — увольнение с занесением в чёрный список, в западных компаниях ещё и весомый штраф в довесок. Не приветствуется даже лёгкий флирт. Так что надеяться на «приключение в пути» безнадёжное занятие. Хотя поговаривали что такое случалось, но видеть «счастливчиков» лично мне не приходилось.

Агнешка развешивает мою одежду в шкафчике так медленно и эротично что понимаю, это она меня специально дразнит. Не нужны такие красивые позы чтоб повесить всего три плечика. Но тут вновь раздаётся стук в дверь и в каюту входит Магнус. Увидев в спальной комнате горничную и мои недвусмысленные восхищённые взгляды, он хмурится и строго произносит: — Агнесс, оставь нас и иди к себе. Не забывай, ты на работе и у тебя ещё есть дела!

Девушка смущённо кивает, опять делает книксен и молча выскальзывает из каюты. Убил бы датчанина! Весь кайф мне обломал. А я уже было настроился… Магнус провожает девушку задумчивым взглядом и дождавшись закрытия двери в каюту произносит:

— Я принёс Ваши триста долларов по одной купюре. Наша сделка в силе? — молча иду в спальню и вновь вытаскиваю из рундука саквояж. Достав несколько купюр, возвращаюсь в салон отсчитываю три сотки и протягиваю стюарду, остальные кладу в портмоне. Тот тщательно разглядывает купюры, видимо опасаясь фальшивок и протягивая мне стопку однодолларовых одобрительно кивает:

— Гут!

Мне понадобится Ваш паспорт и билет, это ненадолго. Вашу фамилию внесут в списки пассажиров, и я верну вам документы. — так же молча протягиваю Магнусу паспорт и билет. Тот внимательно рассматривает паспорт и пытается прочесть моё имя и фамилию. По опыту прошлых лет знаю, что обязательно исковеркает. Вот почему-то мы с лёгкостью читаем и произносим германские, английские и прочие чужестранные имена и фамилии, а вот они наши не могут. Ну, и кто из нас Варвар?

Усмехаюсь и говорю, что лучше читать моё имя и фамилию на французский манер, тем более что я туда и еду. — Мсье Мишель Лапин, к Вашим услугам. — О! Так Вы француз? Отлично, мсье Лапи́н — стюард с облегчением произносит мою фамилию делая ударение на вторую гласную от чего моя фамилия и правда начинает звучать на французский лад. Меня разбирает смех, и еле удерживаюсь чтоб не заржать в полный голос. Вот «кроликом» меня ещё никто не называл![1]

Поразительная гибкость у этого датчанина, только что мы с ним разговаривали на немецком языке и вот он уже с лёгкостью переходит на французский.