Фрея: Третий периметр

Дружной толпой мы и завалили в ярко освещённый, даже сверкающий какой-то, из-за обилия стекла и полированного металла! зал. А там... Красотища прямо! Кто-то ж, решив не извращаться, затаскивая в прездоровый, но всё же не безразмерный зал в качестве выставочных образцов реальные паровики, замутил их голографические проекции. И скажем прямо - не прогадал. Хотя бы потому, что визуально идеализированная трёхмерная картинка выглядит привлекательней настоящей, более "приземлённой" техники. Ну и злоумышленников позволяет не так опасаться... А те, желающие угнать располагающийся на центральном месте паровик, точно появились бы! Такую красоту-то... Агрессивно-хищную, в чёрном с бордовой каймой исполнении - наглухо бронированную, окаймлённую противотаранными шипами, с узкими окнами-экранами, затянутыми бронежалюзи, с двумя приплюснутыми башенками крупнокалиберных спарок сверху по бокам, да шестёркой каскадных контейнеров неуправляемых ракет! И - парой горизонтально спаренных грозных статридцатимиллиметровых орудий!

"Да, выглядит всё реально чётко!" - восторженно подумал я, любуясь на самом деле классно смотрящимся паровиком, хотя и явно не поисковым, а больше подходящим для конвоирования торговых караванов, и стараясь не акцентировать своего внимания на том насколько хорошо все смонтированные элементы вооружения будут работать в действительности.

Помимо этой голограммы вооружённого до зубов парового монстра, масштабированного где-то один к трём, в зале обнаружились ещё две - уменьшенные ещё сильней. Навороченный до предела фермерский, и... конечно, поисковый! Последний тоже выше всяких похвал. Разве что единственное семидесятипятимиллиметровое орудие выглядит откровенно недостаточным для него...

Естественно появление нашей честной компании в зале, притормозившей у центральной голограммы восхищённо разглядывая её, не осталось незамеченным обретающимися за стойкой консультантами "Дэкс СтимМэшин". Вот только за серьёзных заказчиков нас явно не приняли. Скорее за бездельничающую молодёжь, просто сунувшуюся поглазеть на прикольные голограммы. Ну на самом деле обычные заказчики паровиков выглядят чуть иначе - как серьёзные люди, а не как группа беззаботных юнцов. И принаряженные в своём разудалом стиле юные бандитки ситуацию только усугубляют.

Так что скоренько рядом с нами с ожидаемым вопросом нарисовался прилизанный светловолосый парень - возрастом слегка за двадцать, которого, очевидно, старшие товарищи заслали определиться с тем чего мы припёрлись и вытурить:

- Могу вам чем-то помочь?..

Но озвучил он всё это не скучным тоном, а несказанно любезным таким. Похоже, кое-кто, подходя, опознал не то оторв - достаточно известных своей зловредностью особ, могущих доставить проблем любому, не то дочь Мясника, и мигом переобулся. Потому, словно и помыслов не имел выпроводить нас, изобразил сразу простодушного консультанта, неожиданно обнаружившего в зале ожидающих клиентов и увлечённо затараторил:

- Наше представительство "Дэкс СтимМэшин" может качественно и в самые умеренные сроки выполнить как сборку нового, так и полноценное восстановление повреждённого паровика! А так же - технический осмотр и обслуживание, доработку, реконфигурацию, дооснащение...

Прервавшись затем на то чтобы вроде как дух перевести, а на самом деле ожидая услышать от нас долженствующие угомонить его комментарии, что мы просто зашли глянуть чё тут как. Но не дождался их... И, словно внезапно вспомнив что-то, воздел указательный палец, провозгласил: - О!

И умчался к стойке. Чтобы вернуться обратно со стеклянной чашей, наполненной разноцветными конфетными драже. Кои он нам тут же любезно предложил - в первую очередь девчонкам, конечно:

- Вот, угощайтесь!

Народ у нас простой - так что стесняться никто кроме Эвелин не стал. Да и та, после моего ободряющего кивка, потянулась за компанию и одну вкусняшку неуверенно взяла. С которой в пальцах и замерла - не зная что с ней делать. В рот-то попросту положить мешает одноразовая маска-фильтр, без какой она до сих пор не обходится куда бы мы не пошли. Остальные же таких проблем не испытывали и сразу взялись лакомиться конфетным драже. Которых, отдельные не имеющие никакой совести личности - не будем тыкать в радужногривых девчонок пальцем! нахапали сразу чуть ли не по жмене! Взявшись тут же делиться мнениями о том какие из дифференцированных цветом конфет вкусней.

А мне такой заход консультанта "Дэкс СтимМэшин" невольно напомнил такого же обходительного продавана из салона-магазина "Мэшин Мэтрикс". Так что я даже не удержался - с ухмылкой спросил у него:

- Ты, случаем, не родственник какой Арни Ворту?..

- Это мой двоюродный брат, а что?.. - откровенно озадачился моим вопросом парень.

- Да нет, всё круто, - немедля уверил я его. И уже откровенно хохотнув, головой покачал, подумав ещё о том какие же бывают порой удачные совпадения. Да и, чуть отодвинувшись от остальных, не мешкая набрал пресловутого Арни Ворта. Тут повезло - он, видать, ничем не занят был, а потому ответил быстро.