Фрилансеры

Мишу: «Фак ю, Стачу оф Либерти! Полиис! Хелп!» Но я его отлично оформил, согласись.

Лаура: Он тебя тоже неплохо. На одиннадцать месяцев…

Мишу: Который час?

Лаура: Пара минут ещё есть.

Мишу: Получится, как думаешь?

Лаура: Конечно. Я купила самый крутой модем, который был. Дома испытала — инет летает!

Мишу: Ну, дай-то Бог! Ты похудела.

Лаура: Тебе кажется.

Мишу: И мешки под глазами. У тебя всё хорошо?

Лаура: Нормально, устала просто.

Мишу: Ты что-то скрываешь от меня.

Лаура: Что мне от тебя скрывать, Мишу? Работаю много, убираюсь в огромном дворце. Пока дойду до тридцатой комнаты, надо уже начинать сначала. И старик — совсем не котёночек. Вывези его в коляске на улицу, усади в traghetti gondola, отвези фиг знает куда, потом привези домой, одень, раздень, покорми, сделай укол, уложи спать…

Мишу: Посмотри с ним порнушку…

Лаура: Да, и это, а куда деваться? Ой, только не говори, что ревнуешь!

Мишу: Не скажу. Только как-то всё это дико.

Лаура: Что дико?

Мишу: Работа эта твоя, вообще всё это…

Лаура: А мне так не кажется, родной! Не ты ли говорил, что готов подтирать жопы престарелым итальянцам? Вот, пожалуйста! Видишь, я тоже стала социалисткой, как и ты! Это хорошее место, герцог хорошо платит. А вот дико, по-моему, было, когда мы приползали еле живые с Сан-Марко, с картонной коробкой, в которой было два-три евро, австралийские доллары, японские йены и украинские гривны.

Мишу: А смотерть порнушку в компании девяностолетнего герцога и русской кухарки, влюблённой в марокканского мойщика слонов, — это не абсурд, по-твоему?

Лаура: Абсурд — это то, что мы с тобой встречаемся в комнате для свиданий в венецианской тюрьме.

Мишу: Но я же тебя защищал! Что, пусть бы он тебя лапал?

Лаура: Я устала от Сан-Марко и Статуи Свободы. Я хочу быстрее накопить денег на квартиру и вернуться в Румынию. Ты не забыл, что у нас ребёнок? Пока ты тут воюешь с пьяными туристами, наша девочка забудет, как нас зовут!

Мишу: Меня наверняка сразу вышлют.

Лаура: Прекрасно. Вот ещё одна причина вернуться домой. До этого я как раз накоплю нужную сумму — и арриведерчи! Мишу, я не могу больше! Я хочу домой!

Мишу: И я, любимая. Но, как говорил Гамлет: «Пока трава растёт, хилая лошадь может умереть!»

Лаура: Ты-то как? Эти хоть нормально кормят? Как ты себя чувствуешь?

Мишу: Я тут пьесу пишу.

Лаура: Супер! О чём?

Мишу: О нас с тобой. Я только начал пока.

Лаура: Всё! Время! Звони давай. Господи, только бы она не расплакалась. У меня сердце рвётся, когда она плачет.

Мишу: Если сама не начнёшь, то и она не будет. Держи себя в руках! В прошлый раз вы втроём рыдали: и ты, и она, и твоя мать.

Лаура: А сам-то…

Мишу: Что?

Лаура: Я же видела, ты еле держался, чтоб не заплакать.

Мишу: Неправда!

Лаура: Колпак надевай!

Мишу: Лаура, это глупо!

Лаура: Надевай колпак, я сказала! (Открывает ноутбук.) Вот они! Ураа! Солнышко моё, как ты там? Мам, привет, У нас мало времени, предупреждаю.

Илинка(по скайпу). Мама! Папа!

Мишуи Лаура: С днём рожденья тебя! С днём рожденья тебя! С днём рожденья, Илинка!

Мишу: Как ты там, воробышек?

Лаура: Подвинься, весь экран заслонил! Как ты там, зайчик мой любимый? Что ты там нарисовала?

Бабушка: Показывай, Илинка! Что ты нарисовала в садике?

Илинка: Маму налисовала.

Лаура: Ой, это я? Какая красивая!

Илинка: Мама класивая.

Мишу: А папа где, папа?

Илинка: Папа!

Бабушка: Илинка, покажи папу!

Лаура: Ага, вот это у нас папа, да? Хорошенький какой. На жука похож.

Мишу: Где ты там увидела жука? Илинка, кто у нас папа?

Илинка: Папа — это папа!

Бабушка: Вы сняли квартиру?

Лаура: Нет, мама, мы в отеле, под Венецией. Приехали немного отдохнуть.

Бабушка: Какой ужасный номер. Как тюремная камера.

Лаура: Зато чистенько и недорого. Вы посылку получили?

Бабушка: Получили. И деньги.

Мишу: А чем вы сегодня занимались?

Илинка: Были в тиятыли. Гномики некласивые.

Лаура: Что она говорит?

Бабушка: Мы были в папином кукольном театре, на «Белоснежке». Гномы ей не понравились. Говорит, некрасивые.

Мишу: Она совершенно права.

Бабушка: Дети, когда вы приедете?

Лаура: Я как раз тебе хотела сказать. У нас не получится вырваться на Рождество. У Мишу новая работа, и ближайшие восемь месяцев он будет очень занят. Ни минутки свободной.

Мишу(шёпотом): Сейчас получишь у меня!

Бабушка: Даже на Пасху не приедете?

Лаура: Нет, на Пасху, приедем наверняка.

Бабушка: Лори, ты поправилась. Чем ты там питаешься? Поосторожнее с пиццами! Я читала, что Дженнифер Лопес поправилась на десять кило и потеряла контракт на десять миллионов.

Мишу: Эй, а торт? Про торт забыли! Где торт?

Бабушка: Ой, забыла, забыла совсем! Вот он, здесь!

Мишу: Отлично! Давай, Илинка, задуй свечки!